Гость ( 213.87.*.* ) , позвоните еще раз администратору, могу принять завтра в обеденный перерыв.

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте!

Меня зовут Дарья.

У меня к Вам такой вопрос: моя мама – алкоголик.

Она, конечно, не собирает бутылки и не бичует, но пьет запоями. Когда не пьёт – нормальный адекватный человек. Ситуация имеет место быть достаточно давно, но в последнее время всё усугубилось тем, что мама вышла на пенсию, то есть автоматически свобода появилась вообще не ограниченная. Я повлиять на ситуацию не в силах, мама вообще не признает данную проблему и считает, что у нее все в порядке. Я бы хотела научиться с этим жить и избавиться от чувства вины за эту ее проблему. До сих пор не могу адекватно реагировать на это: как слышу по телефону, что она не трезвая, так «руки опускаются» и настроение портиться.
Несколько месяцев назад я сама стала мамой, у меня, в связи с декретом, появилась куча времени думать о данной ситуации и, видимо, в глубине души я ждала, что появление внучки как-то ее изменит, хотя бы немного… Знаю много примеров, когда взрослые дочери с появлением собственных детей сближаются с собственными мамами, но увы…
К вышеописанной ситуации добавляется страх перенести на собственную дочь обиды на мать…
Мама живет с моей старенькой бабушкой (своей мамой, она уже не в состоянии жить одна), замужем никогда не была, детей, кроме меня, нет, ей 57 лет.

В общем, я совсем запуталась и не знаю, в какую сторону мне идти с этой проблемой. Буду Вам очень признательна за совет.

morozova1966, Добрый день, Валентина Николаевна. Подскажите пжл, с чем может быть связано следующее поведение ребенка:
Мальчику 3 года, в семье третий ребенок. С 2 лет посещал Д/сад, проходили примерно полгода. В садике вел себя обособленно, если все дети играют, он за ними наблюдает, может поиграть, но без интереса. Даже когда просматривала на видео утренник, отметила для себя, что сынуля ведет себя совсем иначе, чем дома. Дома очень активный и коммуникабельный, постоянно задает вопросы и что-либо расказывает, играет с старшим братом и сестрой, поет песни и читает стихи. Я считала, что это период адаптации, особенно не переживала.
По рекомендации ЛОРа нам пришлось временно не посещать Д/ сад, находились дома. Вне садика с детьми, кроме родных, общения практически нет. В общей сложности не ходили в садик месяцев шесть. За этот период прошли курс с психологом, с его слов "ребенок умница, очень развит и ведет себя адекватно". И сыну очень нравилось с ним заниматься, с утра брал свою тетрадку и просился к тете-психологу.
Сегодня первый день пошли в сад, но картинка аналогичная. Опять молчим, ни с кем не разговариваем. Вообщем наблюдаем со стороны на все, что нас окружает. Даже когда привела в группа первая реакция воспитателя : "опять из Ярика ни слова не вытащим...!?"
Подскажите как на все это реагировать, и стоит ли принимать какие-либо меры...?

Гость ( 89.204.*.* ) , здравствуйте, Дарья. На первом этапе попробуйте отнестись к алкоголизму матери как к болезни. Когда пьяная, значит это просто обострение. Причем это расстройство не может никто вылечить, пока человек сам не захочет. На самом деле в этом состоянии маме не нужно думать о пустоте жизни, неудавшихся отношениях с мужчинами и т.д. Заменить такой допинг на удовольствие от реальных событий очень сложно. Вы уже наметили хороший вариант, приглашать маму побыть с ребенком, доверять ей пока Вы с мужем вдвоем прогуляетесь или поспите немного. Возможно Ваше доверие и удовольствие от общения пробудит желание жить трезво. Только это возможно на фоне появления реальных отношений, а сам факт рождения ребенка, без постепенного формирования сотрудничества не поможет.

Irisska71, здравствуйте. Первый раз Вы просто поторопились, рано детям в детский сад в 2 года. Сын вел себя свободно в привычной обстановке, новые условия тормозят развитие и приводят к напряжению и снижению иммунитета. Теперь опять спешите, ребенок повзрослел и может адаптироваться, но помнит, что чувствовал себя здесь плохо. Просто расскажите ему, что Вы доверяете тете воспитателю, она поможет, если нужно и к ней можно со всем обращаться, а с детьми можно играть как дома с родными. У него обязательно теперь получится. Нормальный период адаптации до 3-х недель.

morozova1966, Спасибо за ответ, Валентина Николаевна.

Я, видимо, не совсем внятно описала свою проблему…

Я очень много знаю про алкоголизм, и отношение к этой проблеме меняла… много у нас разного было…
Я о другом:
я хочу избавиться от чувства вины. Я больше не хочу тратить свою жизнь и нервы на эту бессмысленную борьбу… она разрушает меня. Я пытаюсь выстроить свою жизнь, пытаюсь найти равновесие и жить в гармонии с собой, и пока моя мать трезвая, у меня все хорошо. Но как только она перестает звонить, я начинаю нервничать, потому что точно знаю причину, по которой она не звонит :( я не нахожу себе места, переживаю. И вот это вот ощущение бессилия меня просто убивает… я злюсь и на неё и на себя… мне очень это все надоело, что я не могу усилием воли перестать реагировать на ситуацию так сильно и «воспринимать её близко к сердцу». Я повторюсь: у меня совсем маленький ребенок (4 месяца), мне и так хватает переживаний: новый статус, режим, вообще жизнь, и вот такие мамины выходки лишают меня сил…
Как мне отстраниться от этой проблемы?
Решать её я уже отчаялась: умом понимаю, что все бесполезно, а сердце болит…
Понимаю, что это – её жизнь, она может делать с ней всё, что хочет… но не могу разрешить себе не переживать… не получается… тупик…

С уважением, Дарья

Валентина Николаевна, здравствуйте. Моему мужу после трех лет напряженной работы в компании, в которую он вкладывал все свои силы, энергию, личное время ради результата, сегодня руководство сказало, что "если бы ты меньше болтал, и больше думал, что и кому следует говорить, ты бы уже давно был генеральным директором". То есть повышение ему, увы, не светит. Я знаю, что ему очень тяжело, он не хочет со мной обсуждать эту тему, потому что я ему как-то давно говорила, что он слишком много рассказывает о себе, и доверяет людям, которых бы следовало держать на расстоянии. Я так понимаю, мне не следует высказывать свое мнение по этому поводу, но не знаю, как его поддержать, я вижу, что его работа стала угнетать, он не видит смысла дальше что-то делать, но и уволиться не так просто, з/п неплохая, а у нас финансовые трудности. Нужен Ваш ценный совет

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте, Дарья. Человек виновен, если причинил вред намеренно или по неосторожности. Сначала ответьте себе на вопрос, чем Вы маме навредили. Второй этап это исправлять ошибку. Самый простой способ избавиться от чувства вины это попросить прощения и исправить последствия проступка. Я не нахожу вариантов, как Вы можете быть виновны в мамином алкоголизме. Повторюсь, что для нее это способ отвлечься от неудач в жизни. Она имеет на это право. Вы же должны прекратить учить маму жизни, а зовите строить отношения с внучкой, если она почувствует реальную необходимость в себе, то это может стать поводом больше времени оставаться трезвой. Еще хочу добавить, что у Вас есть свой вариант ответа и Вы ждали, что я скажу то же самое. Несовпадение с Вашими установками, вызвало раздражение. Так и с мамой, у нее может быть свое представление о том как ей лучше жить и к этому нужно относиться с уважением, если она Вас не заставляет делать то же самое.

Гость ( 188.162.*.* ) , здравствуйте. Все как обычно. Нужно просто мужа хвалить, что он умеет доверять людям, строит теплые отношения, что у него свой путь и его искренность обязательно будет оценена. Подчеркните, что Вы за это его и полюбили и правильно, что он не идет против себя, что он может и не стал генеральным, зато он уважаемый человек, у которого есть друзья, а не формальный служака. У мужа откроется второе дыхание и все станет складываться еще лучше. На самом деле за три года у него очень хороший результат и вовсе не обязательно срочное повышение, его еще обязательно продвину. Итак поддержка и добрые слова и утверждение, что он все делал правильно, был в ладу с самим собой.

Спасибо за ответ, муж действительно почувствовал поддержку после таких слов, наметил уже какие-то планы на дальнейшую перспективу

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте!
у меня есть проблема - общение с мамой, точнее его отсутствие. В настоящее время мы вообще не общаемся, по ее инициативе. Конфликтные отношения развивались последние несколько лет, но общение какое никакое было, сейчас вообще никак. Я как могла старалась привлечь ее к общению с моими детьми, просила приехать повидать и т.п. так как выросла в общении с бабушками и считаю такую модель семьи максимально полезной для гармоничного развития детей, и вообще я думала что все бабушкки стремятся к общению с внуками, любят их, и только рады будут общению с ними. Но в моем случае все иначе. Бабушку если терроризировать постоянными звонками, спрашивать, настаивать, тогда раз в три месяца придет на 15 минут, и то, с порога заявит что ненадолго, и все. Если не просить приехать и не напоминать что внуков не видела полгода, то не приедет вообще и ничего зазорного в этом не видит. Живем в одном городе на соседних улицах, в бабушки есть взрослый сын, мужа нет, работа посменная, есть выходные. Самое обидное для меня было, что она ссылалась на занятость на работе что якобы не может приходить, так как занята. При это параллельно от общих знакомых или родственников я узнавала, что она ходит в гости, ездит в другой город потусить к друзьям, летом- и купаться, и на дачу, и в отпуск за границу, в общем, ее право но смысла в том что свободное время по факту есть, дело не в этом. Желания нет и это обидно. Поскольку раньше я постоянно ее звала и ребенка к ней приучала (хотела показать что такое институт бабушки так сказать так как со стороны мужа родни нет вообще), то ребенок естественно ждал ее просил приехать а она обещала и не приезжала или приезжала раз в полгода, уже когда я чуть ли не в слезах говорила ей что ребенок ее ждет. Короче любовь из-под палки. Причем самое интересное что перед родственниками ей стыдно и когда приезжает родня например на всякие там юбилеи и т.п., то она всячески старается показать что постоянно общается с внуками, и скрывает что не видит их вообще. При этом когда я ее спросила не хочет ли она увидеть внуков, она ответила - зачем внуки, когда на меня еще мужчины внимание обращают. Меня это вообще покоробило, было обидно, на мой взгляд одно другому не мешает. Сидит часто в соцсетях, на сайтах знакомств, фотки там свои выставила, общается, даже встречалась с кем-то, фанатеет от общения на форумах что ли, вплоть до того, что я как-то ее попросила отвести ребенка на занятия в школе, так она его там оставила а сама пока занятие идет прибежала домой чатиться, я звоню спросить как дела, и слышу у нее там сигнал такой звуковой что письмо пришло. Общаться перестала со мной когда я ее отругала за то что она фотки моих детей вывалила у себя на страничке на сайте знакомств что она типа бабушка посмотрите вот мои внуки, меня это очень обидело, что она общаться с ними по факту не желает, а на сайте для повышения своего социального статуса использует, после чего она встала в позу обиженной и не звонит уже несколько месяцев, а внуков своих не видела еще больше - полгода, так как еще до ссоры она как обычно не приходила, вся в делах была, то работа, то магазин, то друзья, то парикмахерская то еще что. Я ей говорила прямо что если не хочешь так и скажи, человек пока жив и здоров всегда найдет чем заняться и если не хочется что то делать то найдешь причину.
Вопрос в том, что я не понимаю как вести себя в данной ситуации. Бороться с ней и заставлять приходить сил нет и желания нет. Сначала переживала что нет общения а сейчас уже нет, только за детей обидно, они то ее ждут, что им сказать, врать что некогда не могу, в принципе врать не хочу. Читала где то что человек не может существовать гармонично и развиваться не общаясь с родителями.
Насколько это утверждение верно? Насчет родителей - с отцом общение только по телефону, они в разводе, отец скажу прямо алкоголик. В детстве у меня контакт был больше и понимание с отцом. Как мне лучше вести себя в общении с ней, не знаю, душевного общения явно не будет, нет желания никакого вообще, так формально как дела и все, могла бы сказать, звонить ей тоже особо желания нет, так как говорить то особо не о чем. Просто внутри себя чувствую что ситуация ненормальная. Но и принять ее такое равнодушное отношение к внукам не смогу. Она вообще такой человек по жизни что делает только то что хочет и никогда не чувствует себя виноватой или неправой, наоборот, обвиняет всех. Например, как мы с мужем ей не помогали, как ни старались, все перечислять не буду, нет смысла, но все равно при любом удобном случае стоит нам ей хоть раз отказать - все, мы плохие, не помогаем, она бедная-несчастная. Ее просишь о чем-то - всегда отказ, всегда. Дает обещание причем ладно какая нибудь ерунда, а то было и серьезное, было касаемо финансов общих, - тоже подведет и глазом не моргнет а потом скажет что все остальные виноваты. Было общее финансовое мероприятие, обещала одно, в результате от выполнения обещанного отказалась и поехала в отпуск на эти самые средства, а я выкручивалась как могла. Когда говорила с ней прямо что так не делают - отмалчивается или обвиняет других. Да и муж сейчас категорически против нее настроен, мой муж имею в виду. Его тоже можно понять, его же в основном и просили все для нее делать, то увезти привезти, то купить что то, то встретить ночью на машине в аэропорту чтобы мама не таскалась по такси и деньги не тратила, и т.п., кроме того его тоже обижает такое отношение к его детям и он не понимает почему так, видимо тоже воспитан бабушками в том числе.
В общем с одной стороны я понимаю что это моя мама, она у меня одна как говорит бабушка и выбирать не приходится, надо ценить то что есть, а с другой стороны - такой ком непонимания и всяких неприятных ситуаций, что мне легче не общаться и не ворошить все это, но опять же - ситуация необщения с матерью живущей на соседней улице для меня ненормальна.
Что вы мне посоветуете. Вопросов написала много и сумбурно, извините но это все что у меня накопилось в голове

morozova1966
Гость ( 109.233.*.* ) , здравствуйте. Мама, как все люди хочет похвалы и проявлений любви. Ведет себя по детски: "Посмотрите какая я молодец". Просто нужно маму постоянно хвалить, у нее мужа нет и некому это делать, кроме взрослой дочки. Вы, в какой-то мере теперь должны местами поменяться. Теперь вместо родителей Вам приходится поддерживать и одобрять маму. .

Спасибо за ответ!
Дело вот в чем. Когда я ее хвалю, она как бы это сказать наглеет Начинает всюду совать свой нос. Раз я подтвердила ее значимость, теперь всё она будет везде лезть, советовать, делать замечания и все это в увеличенном размере. Еще и обидится, что не делают как она говорит.
Меня такая ситуация напрягает, я снова говорю что уже взрослая и сама справляюсь. Она обижается - и все по-новой
Как мне быть? Такое назойливое внимание к моей жизни меня раздражает, у нас разные взгляды на многие вещи, а хвалить ее надо, я и сама понимаю...

Гость ( 188.162.*.* ) , здравствуйте. Благодарю за позитивную обратную связь. Обычно пишут, когда не согласны или что-то не понятно. Ваши слова хорошая поддержка для продолжения работы!

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Хорошее эмоциональное письмо. Вы замечательно потрудились, чтобы я могла Вам ответить. Первый этап взросления это признать несовершенство своих родителей. Мама не дает заботы, зато дает полную свободу действий, не дает поддержки, зато демонстрирует полную уверенность, что Вы со всем справитесь всегда сама, не проявляет ответственности, зато учит чувствовать свои желания и искать пути к их исполнению. Маму желательно простить за "неправильность", скорей всего она воспитывалась в таких условиях, что ее не научили получать удовольствие от близости и заботы, то что требуется в отношениях с детьми. Скорей всего она из отданных в ясли в 3 месяца и у нее не сформировано чувство привязанности. Что с этим делать? Самой проявлять столько заботы и любви сколько можете сделать с удовольствием. Например, звоните ей, когда хочется рассказываете о себе и о детях и спрашиваете что интересно. Зовите в гости, но не обижайтесь на отказы, ходите сами. Проявляйте столько активности сколько можете с удовольствием, не считая маму обязанной за это. Она может у Вас потихонечку научиться, но не от обвинений и требований, а тоже по подражанию.

Гость ( 109.233.*.* ) , здравствуйте. Да, родители несовершенны. Вот Вам маминой активности слишком много, а кому-то не хватает. Учитесь держать границы, проявляя дипломатичность, если же ощущение отчаянья и беспомощности захлестывают и мешают поступать рационально, то Вам на личную терапию.

Валентина Николаевна, здравствуйте. Спасибо Вам за ответы на мои ранее заданные вопросы. Назрел еще один. Я всегда всем и всеми недовольна! Начала осознавать, что проблема-таки во мне. Ведь не бывает так, что я одна хорошая и умная, а все вокруг дураки. Меня моё недовольство очень сильно напрягает, потому что поддавшись этому чувству я начинаю вести себя не конструктивно, прям как подросток - лишь бы по-моему было/последнее слово за мной осталось. И это в отношениях со всеми: муж, дети, а сейчас объект моей ненависти - школа, т.к. оба ребенка - школьники! (Раньше я была недовольна садом:lol. Я головой понимаю, что многие вещи я просто не смогу изменить. Что могу - делаю (я в родительском комитете). Но блин так все бесит! И да, я пью успокоительные (настойка пиона). Суть вопроса: в чем может быть причина такой реакции на весь окружающий мир и как себе помочь обрести гармонию? Может это от "безделья" я домохозяйка.

morozova1966, спасибо за ответ. И да вы правы мою маму отдали в ясли в 4 месяца, мне бабушка это раз сто рассказывала, как рано раньше приходилось выходить на работу, не думала что это имеет значение, и вообще у них с ее мамой не очень близкие отношения. вот в том и проблема что уже не хочется рассказывать о себе и о детях и о ней не то что неинтересно, но как то так, не от души.
ответ Гостя ( 31.163.*.* )

morozova1966 Здравствуйте! У мужа есть дочь 12 лет. Развелся он еще до встречи со мной. Каждое воскресенье он ходит к ним домой. Платит алименты, привозить продукты, водить дочку в кино, театры, на прогулки, в поликлинику и т.д. Но при этом бывшая всё равно внушает ему чувство вины, что она на себе тянет воспитание дочки и что он обязан по первому требованию всё исполнять. Муж сейчас в отпуске, но так как мы не смогли поехать на отдых, то он через день проводит с дочкой время, делают закупки для школы. В субботу мы с ним ездили на дачу, занимались огородом, а в воскресенье я предложила ему сходить погулять и закупить продукты. На что он мне ответил, что не может, так как бывшая попросила повозить её и дочку по женским магазинам, чтобы купить всё к школе. Он возил их целый день и ждал возле каждого магазина по два часа. При этом сказал, чтобы я пока занялась уборкой и готовкой. Мне эта ситуация не понравилась, так как он с дочкой и так через день занимался и из-за того, что если я прошу его по женским магазинам походить, он отвечает, что терпеть этого не может. Убираться и готовить в этот день я не стала. Правильно ли я поступила и высказала недовольство этой ситуацией? Муж считает, что он поступил нормально, возил дочь (хоть и вместе с бывшей) по магазинам.

Гость ( 178.72.*.* ) , здравствуйте. Вы себе на вопрос сами ответили. Оказывается у Вас есть энергия для того, чтобы не только быть Хозяйкой Дома, но и улучшать все вокруг. То что Вы видите недостатки и хотите их исправить это хорошо. Чтобы Вас не считали просто злой и сварливой теткой, нужно всегда предлагать варианты решения и средства достижения и самой браться за выполнение задачи. А просто критика никогда не дает результата и человека истощает. Лучше, конечно направить энергию на создание своего дела, чем на исправление чужих ошибок. Если хотите мир перестраивать, то Вам в политику нужно идти. Себя надо любить, не бороться с особенностями личности, а направить их на развитие в позитив.

Гость ( 90.151.*.* ) , здравствуйте. Люди все вокруг не просто хорошие или плохие, а разные. И это результат их жизненной истории. Базовые свойства личности закладываются до 5-и лет и этот период самый важный в жизни, желательно самим родителям или самым близким людям заниматься ребенком. Поэтому я тут упорно пропагандирую идею, не отдавать детей в детский сад хотя бы до 3-х лет. Мы сейчас как раз переживаем последствия советского эксперимента по общественному воспитанию детей с рождения. От этой идеи отказались, потому что человек вне семьи теряет способность строить теплые отношения, проще говоря любить проявляя заботу, нежность и сотрудничество. Так. что мама не может дать больше душевности, чем дали ей. Вы тоже не идите против себя, попробуйте понять, простить и давать тепла и заботы столько, сколько можете.