morozova1966, Спасибо, за быстрый ответ, согласна на 100%, что проблема во мне!
И про маму. Я МОГУ наладить отношения с ней легко, позвонить, поболтать и опять общаться, как прежде. Но я не ХОЧУ, как прежде! Я не хочу вечно оправдываться, и объяснять, почему я так "издеваюсь" над детьми, почему так долго кормлю грудью, почему не хочу ехать на дачу, которую они "для нас" купили, почему я не ем ягоду, которую она "для нас" выращивает и так бесконечно... В последнее время у меня после её ежедневных звонков было плохое настроение. Я начала прятаться в другой комнате, когда она звонила, и говорила дочке, что я укладываю ребенка, не могу подойти к телефону. А потом на очередное замечание я резко ей ответила, с тех пор она не звонит.
Но почему она никогда не спрашивает, что я хочу, почему я должна делать, то, что она хочет? Может я неправа, надо быть терпимее, она же моя мать, да я раньше не обращала внимания на её бзики. Но некоторые последние её поступки перевернули моё отношение к ней. Оказывается, она ПОМНИТ и считает всё, что для нас сделала, и делает она это не "для нас", а для себя, чтобы говорить потом самой себе, какая она заботливая мать и бабушка, а мы неблагодарные дети.... Но ведь нам-то нужно от неё совсем другое, а когда несколько раз в жизни просила её о помощи, она говорила, что не может и делает совсем другое, то, что ей невнапряг и требует, чтобы мы за это были благодарны и тоже помнили! Я этого не могу понять, говорю, «мам, нам не надо, не делай», а она обижается. Мне тоже надоело постоянно испытывать чувство вины перед ней, что я неблагодарная дочь. Со свекровью у меня намного лучше и проще отношения, с ней я именно РАЗГОВАРИВАЮ, хотя она тоже мне и замечания делает и советы даёт, но никогда ни унижает и постоянно хвалит меня. От мамы я похвалы даже в детстве не слышала… Пытаюсь со своей дочкой не повторять маминых ошибок, но не всегда получается.

morozova1966, я не совсем поняла. В ситуациях, когда мне нагрубили или резко ответили, когда нет ожиданий, что выполнят мои потребности, когда я попала под плохое настроение другого человека, как в этих случаях сдерживаться и держаться спокойно?

morozova1966
Птица_счастья, Мужчина не цаца, а вид человека разумного, ведущими способностями которого являются физическая сила, потребность ощущать свое величие и желание быть лучшим самцом. Если подкармливать его самолюбие, то он для Вас горы свернет. .

да, я тоже подкармливала самолюбие своего мужа годами, в итоге, стал унижать и оскорблять меня вообще прилюдно, а я все года стелилась перед ним. Думала, что любовь может победить и изменить человека. Но иногда это просто невозможно. я просто устала и решилась на развод...И оказалось, что он-то, думал, что он такое СОКРОВИЩЕ (еще бы ему годами "втирали", что он и красивый, что он умный и т.д. и т.п.), что к нему очередь выстроиться из девушек, а оказался просто никому не нужен, даже никому из родственников И браком-то он дорожить стал
На все истерики и скандалы мужа стала просто вызывать полицию. Страшно стало ему, пришлось завязать
Иногда мужчине нужна просто правда, а не иллюзия самолюбия. В нашей семье правда была в том, что муж алкаш, ведет себя вообще как конченное быдло, а на работе не клеится, потому что мозги пропил и прогулял, да еще и на бутылку работал, хотя с виду мы состоятельная семья. Чтобы ощутить себя самцом, достаточно чего-то добиться в жизни, а для этого нужно лишиться себя многих удовольствий и впахивать, когда остальные отдыхают и расслабляются. А зачем это делать, когда для жены ты и так гений?
Когда я себя полюбила, я перестала подстраиваться под его истерики (вызываю полицию) и терпеть его пьянство. Такая убогая жизнь для конченой дуры, верящий в то, что восхощение жены готово горы свернуть. Я стала строить свою карьеру и ттт перешла на новый уровень з.п. Учите женщин любить себя, развивать себя и не позволять вытирать ноги и все будет ОК, не с этим, дак с другим.
А пока стелишься перед ними и тратишь годы своей жизни на неудачника, который так и будет неудачником до тех пор, пока не поймет, что все зарабатывается тяжелым трудом, а не грезами жены. В то же самое должна поверить и дама. Замуж удачно выходят единицы из сотни, а остальным успеха нужно добиваться самостоятельно, а не перекладывать все материальные заботы на плечи мужика. Потенциально слабый мужчина никогда не свернет горы, он просто на это не способен. Он может стать сильным, но только когда осознает свою убогость. Либо когда рядом есть пример яркой личности. Когда я это осознала, я перестала нуждаться в услугам психотерапевта. и у меня все ок!

morozova1966
Так называемые, сильно умные или как говорила моя бабушка "ученые дуры", гордятся своей самостоятельностью, все знают лучше, постоянно учат жить, попрекают своим трудолюбием, вечно критикуют, не просят, а требуют и живут обычно или с алкоголиками и бездельниками или одни, а глупые блондинки с олигархами... Если подкармливать его самолюбие, то он для Вас горы свернет. .

Валентина Николаевна, хочу поделиться результатами ваших советов! Мы тоже постоянно с мужем ссоримся из-за уборки, тоже приходится пинать на "подвиги"... Вчера весь день читала ваши советы, так как опять с мужем напряг в отношениях, последнюю неделю разговаривали только по делу...Ночью решила испробовать новую тактику: любовь и всё-такое . Сегодня пару любовных смс ему отправила, а с работы его встретила не с мусорным ведром, как обычно, а в постеле ... После ужина он вдруг ни с того, ни с сего схватил пылесос, а когда пошел чистить зубы, заодно и раковину вымыл! Я до сих пор в шоке, я даже не подозревала, что он знает, где у меня средство для ванной стоит!
Даже не ожидала, какой простой и эффективный способ: нужно просто любить, а не требовать!
Спасибо большое за дельные советы!
Марина (Кемерово)

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как бороться с депрессией? Приехала в начале месяца с отдыха, навалилось множество проблем, хочется забиться дома и ничего не делать. Проболела пару недель, но из дома так и не хочется выходить..Последние дни списывала усталость на болезнь, но просидев сегодняшний вечер дома тупо ничего не делая, поняла, что это депрессия..Однажды, примерно также я просидела, не вылезая из дома, месяц. Как думаете, стоит ли мне попить какие-то лекарства?

Гость ( 109.171.*.* ) ,здравствуйте. Вы обесцениваете свои достижения, а самый трудный шаг, в сторону улучшения жизни, уже сделан. Вы приняли на себя ответственность за происходящее и готовы пробовать новое, значит перемены неизбежны. Начните с выбранного Вами варианта, замечать хорошее в поступках родных и говорить это вслух.

Olivk@, в первую очередь, нужно быть гибкой и каждый раз поступать соответственно ситуации. Всегда энергию нужно тратить на достижение цели, тогда на крики и ругань ничего не останется. Если попали под плохое настроение - ищем вариант, как его улучшить, если отказывают в просьбе - ищем вариант как уговорить, заставить, обмануть, сманипулировать. Вся энергия в достижение результата. Вот, когда просто нагрубили и Вам ничего не нужно, можно и поругаться с удовольствием, если есть лишняя энергия, зачинщик покормится. В хорошем состоянии просто жалко тратить силы на ругань, у Вас явно избыток негатива, а он накапливается, если Вы свои желания не чувствуете или игнорируете.

Гость ( 37.79.*.* ) , вот еще рецептик счастья. Одному нужно любви, взаимопонимания, доверия и сотрудничества, а другому достаточно ощущения превосходства и защиты от полиции. Когда человек понимает свои желания и удовлетворяет их, то действительно психотерапевт не нужен. Похоже не все потребности Вы удовлетворили, слишком много злости в Вашем выступлении. Можете задавать вопросы, хочется напомнить, что здесь не дискуссии, а консультация.

Гость ( 109.171.*.* ) , здравствуйте. Спасибо Марина. На этой странице сразу два нападения и я думала, неужели никто не заступится. Вы нашли изящный способ меня поддержать. Психотерапевт тоже человек и доброе слово для меня, как для всех необыкновенно ценно. Еще раз огромное спасибо и желаю, чтобы в семье продолжались чудеса, а Вы чувствовали себя доброй волшебницей.

Delicious,здравствуйте. Я вообще против таблеток для души. Тело можно лечить таблетками, а душу только словом. Антидепрессанты ведь не делают человека счастливым, а просто равнодушным, подавляют эмоции. Если же в душе тоска, апатия, желательно поискать причины. Состояние развилось после отпуска, возникает гипотеза, что вернувшись к привычному течению жизни, Вы не захотели так больше жить, но вместо того, чтобы начать перестраивать в желаемом направлении, просто перестали что либо делать. Вам нужна энергия для перемен, а не равнодушное принятие текущего положения дел. Я иногда, в трудных случаях, рекомендую средство для поддержания сил на первом этапе. Только после предложенного конкретного плана намеченных мероприятий. Это как спичкой, которой зажигают, а горите уже Вы сами. Заочно такое не делается.

morozova1966
zxc, ответила. .

Валентина Николаевна! Вы посмотрели на описанную мной ситуацию совсем с другого ракурса!
Спасибо!
И вопрос от меня. Сын ... даже не знаю, как написать... хамит что ли. я ему говорю что-то, он мне : "ты сделай/принеси/иди!"; я его ругаю, говорю, чтобы он не "тыкал", но в порыве гнева/обиды он продолжает так делать. стал грозить, что позовёт волка/дракона и т.п., чтобы они меня укусили - на это я вообще не отвечаю. а когда из-за игрушек спорим (которые он жаждет носить с собой в сад, а я не разрешаю - есть такие игрушки, которые мне банально жалко, или детальки мелкие, или хрупкие...), то он от обиды и замахиваться стал, сумку мои хватает и кидает на пол. может идти в сад и всю дорогу прореветь. мне кажется, что он даже забывает, с чего вообще начался конфликт. когда он долго ревёт я ему говорю, что на этот день он лишается просмотра мультиков. тут же начинает спорить и говорить, что это я не буду компьютер смотреть и т.п.
вот как ему дать понять, что его споры со мной вредят ему! когда он хорошо позанимается на занятиях, или нарисует что-нибудь, или ещё чем порадует, всегда похвалю, наклейки дарю...
но в последнее время у нас больше споров. я конечно тоже хороша: не подыгрываю там, где можно было бы сделать по-его.
устала я от конфликтов с ним. и какую выбрать стратегию в общению с ребёнком, уже не знаю.
что там у мальчиков в 4 года происходит в голове??? как с ними общаться, на каком языке???
Спасибо!

Здравствуйте, как влияет эмоциональный баланс в семье при зарождении новой жизни?

Валентина Николаевна,не смогла здесь написать,задала вопрос в личку.

Добрый вечер. Валентина Николаевна, а Вам не кажется не справедливым, что некоторые дамы пишут сообщения в личку, когда остальные делятся личной жизнью со всеми здесь, для личного общения существуют консультации в Вашем центре, разве не так?

morozova1966, спасибо, вы полностью правы! Но как можно к чему то стремиться, хотеть..Когда вокруг грязь, хамские люди. Я стараюсь себя проявлять более вежливо, но все равно вижу вокруг сцены ругающихся семей, бухающих и курящих подростков, продавцы и консультанты вообще убивают ..Это неизменно мне кажется, я просто хочу вернуться в ту страну, где климат благоприятен для избавления от проблем со здоровьем, где каждый день просыпаться легко и интересно. Здесь я собираюсь куда-то по 3-4 часа, там же мне нужен был просто душ, переодеться, накраситься, все это максимум полчаса, а кофе можно было и по дороге попить. Друзья так ждали моего возвращения, говорили, что не могут уже без меня, скучают. Но сейчас все заняты...Работа, учеба, семья... Ничто практически меня саму в России не увлекает, но семья твердит остаться. "Делай все что хочешь, но здесь"...Так мой мозг и разрывает от раздумываний

Валентина Николаевна, здравствуйте. Обращаюсь к вам потому что выплакала уже все глаза.
я замужем в браке gjxnb 8 лет, двое детей. Муж постоянно меня не упустит возможности упрекнуть или покритиковать. Причем я заметила такую закономерность: это происходит после моих отказов от секса. Я к этому не равнодушна, нет, просто занята сильно бываю. Пока в декрете, стараюсь семье помогать делаю работу на дому, связано с компьютером. Допустим делаю срочный заказ, а он начинает как специально, как ляля маленькая - давай да давай, не ночью, а именно днем. Я говорю видишь занята подожди, давай ночью. Ну действительно такое бывает, что допустим осталось на работу час, а он лезет со своим сексом, как будто специально, знает ведь, что не могу, как ребенок маленький проверяет - мама что для тебя важнее работа или я? Отказ на вид воспринимает спокойно, но теперь то я уже поняла - все, после этого жди бури. НЕобязательно сразу, нет, даже скорее вообще не сразу. Вечером или в течение дня, по самому незначительному поводу будет ссора, спровоцированная им. Это уже как закономерность. Все нервы мне уже вымотал. Ну не могу же я постоянно все бросать ибежать в койку. Ну не хватает нам его зарплаты на все необходимое, я стараюсь помогать.
И причем он знает как задеть, знает что я и так чувствую себя виноватой что недостаточно прибираюсь, недостаточно готовлю (например приготовлю одно блюдо а раньше готовила первое второе третье, щас тоже так бывает но очень редко, когда свободна, а так - двое детей и плюс надомная работа - не хватает времени). И начинает бубнить - не прибрала, не приготовила, не так постирала, даже если я включаю свет и лампочка перегорает - такое ведь бывает - он опять начинает: "Вечно ты все ломаешь, у тебя руки из какого места" и т.д. и т.п. Причем я замечала что если он критикует что в раковине немытая посуда, а допустим зовет в кровать и я говорю - так посуда же не помыта - он говорит - да ну ее, потом помоешь, утром, это если секс предстоит. А если без него то я грязнуля, плохая хозяйка и т.п. Пишу и плачу, не могу уже, правда. Его послушать так хуже меня на свете нет, я по-моему уже невроз на этом фоне заработала. Раньше я все делала по желанию - прибирала, готовила, причем не дежурные блюда, а всякие вкусности. А сейчас мне даже делать ничего не хочется, потому что знаю, что все равно найдет до чего докопаться. Вот сегодня например, днем была занята, работала, он знал что сдавать заказ через час, и опять говорит - пойдем , я говорю занята, ну правда была занята, потом все ничего вроде. Буквально через пару часов сорвался на меня из-за мелочи, стал бубнить опять что я не так все делаю и т.п. Начал с поломки принтера потом прицепился к не так вдруг постиранным носкам, хотя при вопросе что конкретно не так даже объяснить не смог что конкретно не так, в общем, все как всегда. А я еще собираюсь на работу выходить, тогда точно не получится угождать ему всякий раз когда ему захочется, и что тогда - скандалы каждый день? Как выйти из этого порочного круга? сил уже нет

не дописала, при этом в кровати буквально из рук не выпускает постоянно говорит - это мое? ты моя? и всякие говорит комплименты. Вообще не пойму, какое то раздвоение личности...я его не критикую по постельным вопросам никогда, это вообще табу. Как себя вести? можно это прекратить как то? или выход только один - секс на обед и вместо него, утром днем и вечером?

zxc, здравствуйте. Последнее время появилось потребность в советах, похоже опять назрела необходимость личных встреч. Теперь, про Вашего мальчика. Все закономерно, он Вас копирует, повторяя буквально, что и характерно для детей. У них логики еще нет. Мышление - наглядно-действенное. Ваша задача, как мамы обеспечить исполнение требования, создав иллюзию выбора или обозначив границы, а не угрожать наказанием. В этом возрасте оно должно быть немедленным и заключаться в необходимости для достижения удовольствия выполнять более трудное действие. Теперь разберем на примере. В детский сад можно брать только вот эти игрушки, можешь выбрать из них, а эта запрещена. Не нужно ему объяснять, что она дорогая, смысл данного слова ему совершенно не понятен. Если хочешь взять данную игрушку, то нужно сделать что-то для Вас нужное, а ему полезное, но неприятное. Например выпить рыбий жир. Если игрушка большая и неудобная пусть сам несет ее всю дорогу. Может и Вам по этому вопросу немного расслабиться, Вы же их не покупаете и с ними не играете, а дед опять купит, хотя бы дома станет меньше мусора. Это так отступление. Привела вариант использования определения границ и иллюзии выбора. Теперь об угрозах. Волшебная фраза: "Я понимаю, что ты сердишься, но можно брать только эти игрушки". Вместо "нельзя" во второй части фразы всегда предлагаем разрешенный вариант поведения. "Я понимаю, что ты сердишься, но мультики можно будет смотреть завтра...можно кидать мяч на улице... можно поиграть игрушкой дома и т.д. Чтобы выполнял Ваши просьбы, когда сами заботитесь о нем, называйте свои действия и говорите, что Вы его любите и делаете для него приятное, он тоже может проявить к Вам любовь, сделать приятное: выполнить просьбу.

Гость ( 80.239.*.* ) , здравствуйте. Могла бы пофилосовствовать, да устала очень. Раз ребенок решил у Вас родиться, значит смирился с атмосферой Вашей семьи. Если у Вас конфликты с мужем, то не стоит манипулировать, еще не родившимся человеком. Пробуйте строить отношения, опираясь на взрослые чувства, не делайте союзником ребенка это для него и в период Вашей беременности вредно. Он ведь наполовину из мамы, а наполовину из папы. Если использовать его в борьбе с мужем, он половину себя начнет отвергать, может и передумать делать Вас родителями. .

clouds, здравствуйте. Ищите помощников, чтобы иметь возможность полноценно отдыхать. Самое же главное, не старайтесь быть идеальной мамой, расслабьтесь. Поверьте, что ребенок немного поплакать вполне может это для него деятельность и тренировка легких, чтобы не болеть. Не так уж Важно все погладить и стерелизовать, дома у Вас и так все в порядке. Еду делайте самую простую. С мужем попробуйте просто поделить ночь на дежурства. Не требуйте все от мужчины, зовите маму, свекровь. подруг, сестер. Если нужна помощь, то пользуйтесь любой.
Прием по предварительной записи, продолжительность одной встречи 50 минут.