_Кошка_, здравствуйте. Пока у Вас много непоследовательности в словах и действиях. Хорошо и правильно доверять воспитание отцу, они выстроят отношения путем проб и ошибок, просто не нужно им мешать. Вы можете быть лучшей в мире мамой, но Вы не мужчина и не можете учить, как быть папой. Вы, разумеется тоже обязаны не только обнимать и целовать, но и предъявлять требования и обучать ребенка. Нежность в отношениях с детьми правильна и необходима, но не занимает первое место в развитии. Однозначно, что Вы мужа должны обнимать и целовать чаще, чем ребенка, так как это сексуальное действие в том числе и направлять большую часть нежности нужно на сексуальный объект. Третий человек в постели это всегда нарушение психосексуального развития. По крайней мере после трех лет ребенка из кровати нужно точно убирать. Вам нужно пережить его истерику, а ему справиться с осознанием, что папа Важнее для мамы, чем он, что в кровати не его место, а если он хочет стать таким же ценным, то нужно расти и развиваться, учиться у отца быть взрослым. Это и есть нормальный путь развития. У оставленных в супружеской постели детей процветает психический инфантилизм и отец не является авторитетом. Так что для результата слова, намерения и действия должны совпадать, а у Вас слова правильные, а поступки им не соответствуют.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте. Начать нужно с искренности в отношениях, если Вам достоверно известна информация, озвучьте ее. Жить нужно не из-за детей, а строить отношения с мужчиной, которого выбрали. На этом этапе Вам помощь нужна однозначно. Вскройте нарыв, расскажите о своих чувствах и предложите сходить к психологу. Если дети маленькие, Вы в беспомощном состоянии, то нужно же заботу о Вас обеспечить. Вы выбрали мужчину, родили двух детей, возможно он просто запутался и ищет на стороне сексуального удовлетворения и теплых слов, так как Вы устали, обижены и нет близости. Вам нужна помощь.

veronika1985, здравствуйте. Сексуальность является базовой функцией взрослого организма, которая обеспечивает гармоничное психическое и физическое здоровье, так же как сон и аппетит. Нарушение базовых функций признак серьезного нарушения. Мужчины без секса становятся агрессивны, что наиболее ярко проявляется в армии и тюрьме, а женщины просто злые. Брак это легализованный секс в том числе. Так что мужчина не "ноет", он просто любит и хочет свою женщину. Секс не столько физический акт, сколько энергетический. Женщина после оргазма "летает на крыльях", легко справляется с делами и нет хронической усталости. Насилие разумеется недопустимо, если нет влечения и оргазма, то после секса женщина чувствует себя совершенно опустошенной. Ваша сексуальность это результат Вашего психосексуального развития. В норме осознание себя по полу формируется к 5-и годам и в полной семье у девочки созревает нормальная ориентация и влечение. Многие женщины направляют свою сексуальность на младенца, постоянный физический контакт, кормление грудью, удовлетворяют потребность в нежности, а компонент зрелой сексуальности отсутствует. Женщина без секса прожить может, но плохо. Следующее поколение нарушенной психики у ребенка тоже гарантировано. Так что Вы можете заняться собой и своей сексуальностью, стать клиентом психотерапевта, не быстро удается ее найти.

красиваяКОШКА, здравствуйте. Лечение в стационаре пациентов с психическими расстройствами регулируется законом "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании".
Статья 29. Основания для госпитализации в психиатрический стационар в недобровольном порядке
Лицо, страдающее психическим расстройством, может быть госпитализировано в психиатрический стационар без его согласия или без согласия его законного представителя до постановления судьи, если его обследование или лечение возможны только в стационарных условиях, а психическое расстройство является тяжелым и обусловливает:
а) его непосредственную опасность для себя или окружающих, или
б) его беспомощность, то есть неспособность самостоятельно удовлетворять основные жизненные потребности, или
в) существенный вред его здоровью вследствие ухудшения психического состояния, если лицо будет оставлено без психиатрической помощи.
Соответственно записи в медицинской карте отражают состояние подтверждающие данные критерии.

Здравствуйте Валентина Николаевна! Мой младший сын (1,10 мес) начал ходить в частный сад. Меня беспокоит его поведение. Он боится детей. Не заходит к ним в игровую комнату, когда они кушают тоже не заходит, его кормят только когда все уйдут. Если его всякими разными путями и заманивают в группу он стоит у стеночки и ни с кем не играет, а стоит и просто наблюдает за всеми, боится к ним подойти. Если ему предлагают игрушку он очень долго настраивается взять ее, только на 5-й раз может протянуть ручку и с осторожностью взять игрушку. Меня даже воспитатели спрашивали - "Его никто не обижал?", говорят, что он ко взрослым нормально относится, а детей боится. На улице, когда гуляем, тоже к детям боится полойти, смотрит на них только со стороны и все, пытаемся подойти, а он пятится назад. Дома совершенно другой. Играет со старшим братом (12 лет), он его не обижает, но маленький очень раздражительный. Даже на слово "нельзя" реагирует агрессивно и может кинуть в нас все что под руку попадается или ищет бегом что бы в меня бросить, а через секунду подходит и начинает жалеть и обнимать. Это адаптация? Как мне с ним вести себя правильно?

morozova1966, СПАСИБО ЗА РАЗЪЯСНЕНИЕ.тОГДА Я РАСКАЖУ СИТУАЦИЮ КОНКРЕТНО.: Женщина шла по улице.Обувь на ногах промокла.Она остановилась,чтобы сменить носки на сухие.И в этот момент подъехал председатель деревни.Увидел эту картину и предложил помощь.Женщина отказалась.И стала убегать.Зашла в первый попвшийся дом и спряталась от него.Её посадили в машину и увезли в районную больницу.Он позвонил детям и просил забрать мать.На что те ответили что она совершенно адекватна(она жила с ними с осени).Что она приехала посмтреть в каком состоянии дом.Дети требовали сделать ремонт...капитальный!чтобы проживать ..дома.Но..он говорит забирать её к себе? А как же дом?Ведь дети там прописаны.А в городе живут у родственников.Вобщем из этой ситуация женщину признали буйной!Правы ли врачи в своих действиях.Сейчас женщину просто напросто повезли в психиатрическую больницу.Потому что дочь не смогла с грудным ребёнкм приехать в район.

Добрый день Валентина Николаевна. Помогите разобраться, сыну 6 лет и я не знаю как наладить их отношения с отцом. Я конечно понимаю что отец с сыном должны выстраивать свои мужские взаимоотношения, но считаю что в нашей ситуации папа ведет себя не правильно, он постоянно кричит на сына, может обозвать, унизить словами, нормального общения практически нет. Ребенок не рассказывает папе о каких то ситуациях в садике, т.к. «папа опять будет кричать». Когда я оставляю их дома одних папа садится за компьютер, а сын занимается своими делами, записала ребенка на кружок, договорились что водить будет муж, в итоге он конечно видит, но я уже устала слушать что он устал, ему сложно водить сына и лучше бы он дома полежал это время. Мужа отец воспитывал такими же методами, в итоге сейчас они не общаются вообще. Я ловлю себя на том, что с завистью смотрю на пап, которые играют и нормально общаются с сыновьями. Как мне помочь им?

Сказочница, здравствуйте. В возрасте до трех лет ребенку в обществе без матери крайне трудно и возникают разные поломки. Избежать этого невозможно, так как личность незрелая. Если ребенка посадить раньше шести месяцев или ставить на ножки, пока они не окрепли будет искривление костей, а если отдать в "люди" пока психика не окрепла случается искривление личности с самыми разными симптомами. Наиболее гармонично до трех лет домашнее воспитание, на втором месте родные бабушки, дедушки, на третьем няня и в самых крайних случаях детский сад. Понимаю, что раз Вы отдали ребенка, то были какие-то очень важные причины и Вы не могли поступить по другому. Маленькие дети верят маме, легко гипнотизируются, только говорить нужно правильно и правду, это может помочь. Каждое утро повторяйте: "Я понимаю, что тебе дома лучше чем в садике. Мне очень нужно работать, поэтому я доверяю тете воспитателю о тебе позаботиться. Ты можешь пробовать играть с детками, если не получится, тетя тебя защитит и поможет". Реально двухлетний ребенок действительно не может строить личные отношения с другим ребенком без контроля взрослого. Для малыша это период подражания и повторов для обучения, а когда рядом такой же"пустой" объект, нужен взрослый, который подскажет как сотрудничать. Малыш Вам поверит, станет доверять воспитателю и сможет вести себя свободнее. Хотя для психики это однозначно вредно, такое раннее начало самостоятельной жизни.

красиваяКОШКА, здравствуйте. Понимаю Ваши переживания. Только попробуйте ответить себе на вопрос:"Зачем доктору насильно лечить Вашу родственницу и намеренно причинять ей вред". Скорей всего действительно что-то случилось. Врач несет ответственность за человека, если он неправильно оценит состояние отпустит пациента, а тот потеряется или совершит суицид, то Вы тоже пострадаете и станете его обвинять. Психиатрия точная наука и есть объективные критерии оценки состояния. Нельзя оставить человека в беспомощном состоянии. С женщиной что-то происходит, не совсем адекватно в ответ на предложение помощи бежать в первый попавшийся чужой дом, вместо того, чтобы сказать, что ноги промокли. Как я поняла, пациентку просто без присмотра не могут отпустить, нужен сопровождающий. Думаю стоит доверять доктору, вряд ли он просто плохой человек, который хочет навредить.

_Кошка_, ребенок в 4 года не знает, что нужно, а что не важно. Вы должны быть успешной мамой и обеспечивать выполнение Ваших требований. Другое дело, что они должны быть адекватны возрасту, способностям и обеспечивать развитие ребенка, а не быть насилием и произволом.

Гость ( 5.1.*.* ) , здравствуйте. Пока Вы поступаете правильно. Чтобы муж научился быть отцом, Вы должны обеспечить возможность, давать им время побыть вдвоем. Очень трудно не походить на своего отца, поэтому мужу не просто. Помогает не критика, а реальная похвала. Называйте то, что у него получается хоть иногда в отношениях с сыном. Про мальчика тоже рассказывайте в чем он на папу похож и сыну уважение прививать нужно.

morozova1966, Здравствуйте. Спасибо за ответ. Я понимаю что секс должен присутствовать в жизни человека, но если поиски сексуальности длятся долго и с помощью психолога, то выходит что в нашем случае единственный выход это развод? муж ждать не хочет, ему надо сейчас. Раньше у меня с сексом всё было хорошо, хоть каждый день по нескольку раз, но потом стало снижаться больше и больше. Во время беременности (особенно в конце) наоборот желание подскочило сильно, но уже нельзя было. А после родов появилось отвращение к сексу к любым прикосновениям тела кого угодно кроме ребенка. Муж меня понять не может, слово "ноет" я писала в том смысле что он не понимает что я не хочу, ему всё равно что я не хочу. Т.е. я должна дать себя изнасиловать (он так рассуждает получается). Скажите единственный выход сейчас это развод?

Добрый день Валентина Николаевна! Прожили с супругом 8 лет, последний год были скандалы – он начал пить, гулять, обманывать, перестал финансово помогать. В январе сказал – «я хочу уйти пожить один и подумать, я устал, надо менять жизнь», при этом еще месяц жил со мной и ребенком , так как у него не было денег. За этот период то ругались, то мирились, а после очередного примирения – он пришел пока никого не было дома, собрал вещички и ушел. 1,5 месяца не общался с нашим 8-милетним сыном вообще, мне пьяный звонил, писал - оскорблял (столько гадостей услышала – что самооценка ниже плинтуса упала, над чем я работаю). Подал на развод, я не стала препятствовать - мы уже разведены.
А после всего этого успел за все извиниться, вспомнил про сына.. Начал ко мне ездить (исключительно тогда, когда ему удобно), подарил мне золотое украшение (по его словам - просто так, чтобы не ходила в бижутерии).
Я не могу понять – его и ко мне тянет и он не со мной.. Продолжает жить на съемной квартире, приходить ко мне, когда ему захочется.. Я в свою очередь очень хочу быть с ним, но и удерживать, если ему не надо, не хочу.. Когда-то он мне сказал, что еще ни раз уйдет и вернется, ведь знает, что я прощу его.. Как правильно поступить?..

Валентина Николаевна, здравствуйте! Направьте, пожалуйста, мои мысли в позитивное русло, подскажите, в каком направлении мне поработать над собой.
Почти год встречаюсь с мужчиной (ему 45). Работает вахтами, видимся нечасто. Он милый, общительный, заботливый, веселый, отзывчивый.
В последние пару месяцев столкнулась с тем, что его знакомые женщины (и местные, и из городов где он бывает по работе) очень часто ему звонят, натурально каждые 2-3 дня, некоторые ночами.
Кто-то «просто так, поговорить» (и он рассказывает им-где находится, где и когда будет, что-то из своей жизни-я случайно несколько раз подслушала), кто-то озадачивает своими проблемами и он обещает помочь (в шутку называет себя «Бэтмэном»).
Добавлю, что все женщины-достаточно молодые одинокие и не являются его коллегами, я у него спрашивала. Сказал, что просто не может отказать им в просьбах, и он же не виноват, что они все ему звонят, «чо тут такого?» Хотя я видела на его телефоне и исходящие ночные звонки этим дамам-(((
При этом сам-напрягается даже тогда, когда мне иногда (ОЧЕНЬ РЕДКО) звонит бывший муж (и то по делу, из-за ребенка).

До тех пор, пока он не предлагал мне пожить вместе и я не рассматривала его как своего будущего мужа, я не особо задумывалась над тем, кто и зачем ему звонил, хотя чувствовала себя очень неловко (лишней) от таких звонков, если доводилось при них присутствовать.

После того как мужчина завёл речь о совместной жизни, меня натурально переклинило-я уже БОЮСЬ его телефона, меня трясёт когда он берёт его в руки! Боюсь, что зазвонит, боюсь, что опять какая-нибудь женщина будет с ним мурлыкать и боюсь, что он снова будет, как он говорит «проявлять ко мне доверие» и не зависимо от того, чем мы с ним до этого занимались (слава Богу, что хоть во время секса не отвечает), он будет всё прерывать, чтобы послушать как одна из его многочисленных знакомых будет с ним беседовать ни о чём или грузить его своими проблемами.
Мне не нравится бояться! Я хочу спокойных и доверительных отношений!

На днях, после очередного ночного звонка, я высказала ему свою обиду, что он не стремится оградить меня от переживаний по поводу его «всеобщей женской нужности» и сказала, что он сам поощряет этих женщин так себя вести, он психанул, развернулся и уехал в командировку, сказал, что я вижу подвох там, где его нет.

Может подвоха и нет, но мне стало тяжело быть в отношениях, где вокруг моего мужчины крутится карусель женщин, я стала неуверенно себя чувствовать. Тем более что никто из этих женщин, кроме его близкого окружения, не знает о моем существовании, т.е. для всех он позиционирует себя как свободный мужчина. Несколько раз в его речах проскакивало, что иногда «приходится по работе строить женщинам глазки и улыбаться, они видят, что я неженатый, видимо какие-то планы на меня строят…»

Моя самооценка стремительно падает ниже плинтуса, т.к. я совсем не понимаю, какое место занимаю в его жизни («очередная обязанная терпеть?»). Я стала раздражительной, плаксивой. Теперь, когда он в отъезде я всё время прокручиваю мысли о том, что он снова днями и ночами находится в постоянных беседах с дамами…

Как мне успокоить себя, перестать переживать из-за происходящего и снова стать уверенной в себе?
Меня обижает, что, с его попустительства, я нахожусь в каком-то курятнике из его поклонниц. Хочу быть единственной интересной ему женщиной. Реально ли это сделать, при том, что не смотря на достаточно хороший социальный статус, я-самая обычная женщина, гор не штурмую, звёзд с неба не хватаю и вообще особыми талантами не отличаюсь?

Есть ли какие-то способы построения отношений (без ущерба для своей личности) с такими мужчинами-«петухами», любящими собирать вокруг себя хороводы женщин?
Или это проблемный (для меня) тип мужчины для построения с ним семьи?

morozova1966, вот пока вам расписывала ситуацию.Женщину доставили в псих.больницу!Врач осмотрела и сказала,что женщина в порядке...Можно забрать её домой!Но..так как у неё гипертония..то она предложила прокапать судорасширяющие препататы.Либо..при желании можно отказаться!А врач которая её направила в спец.больница сказала,что держали её под замком и направили в спец учреждение только потому что она самовольно покинула больницу и купив билет на вокзале поехала в город к детям.,которые ждали её.То..есть она просто пошла на принцип.Ведь ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО ЛЮДЕЙ покидают больницы....и НИКОГО с полицией не доганяют.Врач видимо решила этим действием показать детям,что нужно было приехать и забрать самим.Бросить работу и назанимать денег на дорогу...ради прихоти врача.Это абсурд!

morozova1966, здравствуйте. У бывшего мужа появилась девушка, которая с недавнего времени живет с ним с одной квартире. Сыну 6 лет, как и раньше отпускаю его к отцу раз в неделю, но теперь на один день, без ночевок. Сыну я говорила, что папа теперь живет не один, а с тетей, без подробностей, предположив, что отец сам с ним поговорит, объяснит кто эта тетя для сына, какое место она будет занимать в его жизни и т.п. Примерно два месяца спустя сын обронил фразу, что та тетя для него как мама, раз она с его папой. В тот момент я как могла объяснила, что мама одна и на всю жизнь. Сегодня сын мне сказал, что та тетя лучше чем я, потому что она его жалеет, а я с ним строга и требовательна. Отец довольно мягок в отношениях с сыном, позволяет много смотреть телевизор, почти ни в чем не отказывает.
Как правильно реагировать на подобные выссказывания сына, думаю, они еще не раз будут проскальзывать. Нужно ли мне самой поговорить с сыном о том кто какую роль играет в его жизни, и если да, то как это правильно сделать. С отцом ребенка отношения непростые, он остро реагирует на любые разговоры, в которых, как ему кажется, его пытаются научить как поступить, что сделать и пытаются советовать. Нужно ли настаивать чтоб подобный разговор состоялся и у отца с сыном.

veronika1985, здравствуйте. Психотерапевт работает по запросу. На данном этапе Вы не хотите стать женщиной и женой, а хотите понять не ошиблись ли Вы в выборе мужчины. Это тоже может быть предметом работы, проанализировать свой выбор, понять человека рядом и осознать свои чувства. Нет тепла в Ваших словах и сочувствия к близкому человеку, отцу Вашего ребенка, обманутому мужчине, которого просто использовали, как источник спермы и готовы выкинуть за ненадобностью. Выходов всегда много и за последствия Вы отвечаете.

Гость ( 91.211.*.* ) , здравствуйте. Ваш муж правильно чувствует ситуацию. Вы опять теряете границы. Чтобы он смог с Вами сотрудничать пришлось уйти на другую квартиру и развестись, только так, после отреагирования обиды он смог строить с Вами отношения. Он то конечно Вас любит и Вы ему дороги, а Вы сразу теряете границы. Не Важно что он хочет, позвольте ему самому со своими чувствами разбираться. Важно что Вы хотите! Чтобы не пришлось ему выстраивать независимость пьянством, реальными уходами, грубостью попробуйте с ним сотрудничать, а не возвращаться к прежним отношениям тотальной заботы и контроля. Ведь он смог жить один, не главное для него комфорт, а Важно видеть в нем достоинства, ценить их и позволять о себе заботиться. Вовсе не значит, что Вы в чем-то виноваты, просто, если вернется прежний стиль отношений, то вернется и прежнее поведение мужа. Важно использовать полученный опыт, что при большей свободе он делает для семьи больше.

Гость ( 80.71.*.* ) , здравствуйте. Мне нравится, что Вы подробное письмо написали. Уже сделали первый шаг в работе над собой, приложили усилия, чтобы получить результат. Первая серьезная опасность, что Вы себя оцениваете по поступкам другого человека. Как Ваша самооценка может быть связана с поведением мужчины? Что бы он не делал, Вы никогда не будите собой довольны. Самооценка укрепляется только личными достижениями. Все свои победы Вы обесценили. Из океана женщин, для брака мужчина выбрал Вас. В 45 лет привычки менять трудно, "Бэтмэн" и дальше будет спешить на помощь. Постепенное замещение внешних отношений случается при возникновении сотрудничества в семье. Научитесь сама рассказывать ему о трудностях и советоваться, раз ему нравится, научитесь просить о помощи. Не поддается логике вывод: если мой мужчина хороший человек, охотно помогает людям, значит я плохая женщина. Это как вообще связано? Просто у БЭТМЭНА много энергии, хотите, чтобы больше в семье оставалось, просите чаще и больше, а не запрещайте. Если Вам ничего от мужчины не нужно, то он заботится о других. Хочет чувствовать себя нужным и нашел такой способ свою самооценку поднимать.

красиваяКОШКА, здравствуйте. Хорошо, что с мамой все в порядке и ситуация разрешилась.