[b]Гость ( 87.229.*.* ) [/b], у вас явно нет детей, такие наивные суждения. Расчитывать то можно только на себя, большинство так и делают, но нафига тогда вообще нужен отец ребенку, если всё, и моральное и материальное дает только мать? А печетесь вы явно не о том что муж не видится с ребенком, а всё о том же материальном. А еще обвиняете в меркантильности, ай-ай-ай :)

[quote=Гость ( 188.186.*.* ) ] [quote]почему я должна обделять себя из за какой-то бывшей мрази, которая мужику всю жизнь испортила и сейчас портит их ребенку? [/quote] Потому что вы живёте с человеком,который женился на мрази,и они с этой мразью родили ребёнка...А коли он женился на мрази один раз..вряд во второй раз его вкусы кардинально поменялись..;).[/quote] *me_so_happy*:lol:

[quote=Гость ( 87.229.*.* ) ] [b]Гость (188.186.*.*),[/b] я уже устала переливать из пустого в порожнее.... Если Вы хотите что-то "получать", Вы должны и "давать" (я имею ввиду не только материально). Соответственно, если Вы "впариваете" человеку обязанность, то не забудьте, что у него есть и права. А вот об этом все как-то забывают....[/quote] права у него были в семье - он ими не воспользовался, права были и после, но приходил пьяным (угроза ребенка), как следствие - потерял права, остались одни обязанности, все логично

[quote=Гость ( 87.229.*.* ) ] [b]Гость (188.186.*.*),[/b] Фу, как противно Вас читать! Не зная человека так о нем говорить! Мой муж алименты платит, причем, даже не по суду, а самостоятельно. А кошечки совместной у вас не было? Так на нее тоже что-нибудь потребуйте - Вискас нынче не дешев! А самое убийственное, когда Вы написали, что Вас (а не ребенка) муж должен был содержать!. Да, в законодательстве это есть, но это вовсе не означает, что это справедливо. Давайте сейчас кто с кем когда переспал хоть раз содержать его будет всю оставшуюся жизнь. А что касается меня, если я окажусь в такой ситуации, то однозначно ничего требовать не буду - у меня есть самоуважение и гордость, да и просто порядочность..[/quote] прямо по пунктам и отвечу: - про алименты. которые платит - звездите , дамочка, т.к. в более ранние посты свидетельствуют об обратном - кошечка была. содержу сама:-D Но если вы имеете ввиду, что "ценность" детей равна ценности кошки, то вы ещё раз дура, хотя я в этом и так уже уверена - по поводу справедливости моего "содержания" - а почему нет? Женщина с малышом не должна работать априори, лично у меня так легли звёзды, что я смогла выйти на работу благодаря куче родственников, сидящих с дочерью, а если бы нет? Мы должны были бы голодать потому, что по-вашему это "несправедливо"? Ну так это ваши сложности понимания ситуации;) И что значит "хоть раз переспал"? Я, в отличие от вас была в ЗАКОННОМ браке, ребёнка рожали совместно, по обоюдному желанию, почему возникающие материальные проблемы я должна вдруг решать одна? По поводу вашего "самоуважения и гордости" - флаг вам в любое место, моё самоуважение выражено в том, что я исключила из своей жизни отребье в лице бывшего мужа. Да кстати, неуплата им алиментов длительное время позволит мне лишить его родительских прав в дальнейшем. Поэтому пока вы бьёте крыльями на форуме, пытаясь разъяснить всему миру незаконность требований алчной сцуки, в абсолютных числах выражающуюся тремя тысячами рублей в лучшем случае, вы взращиваете себе потенциального мужа, который абсолютно спокойно оставит вас с грудным ребёнком без средств в существованию, руководствуясь вашими же принципами:-P Скажет как в том анекдоте - ненуачо, любимая, ты же сильная и смелая, но такая *банутая))) ПС. История из последних - Жила была девочка Ж с мальчиком К. Рассорились, разошлись, осталась дочь Н. Мальчик женится на Т, рожают сына С. Т, подобно вам ярая противница унижения женщин путём уплаты алиментов и переработок ненаглядного К в пользу проклятых Ж и Н. Не поверите, прошло 5 лет, К приходит к Ж с вещами, клянётчся в вечной любви, Ж на тот момент резведённая со вторым мужем думает "а почему бы и нет"? Начинают жить и живут хорошо уже более 3 лет. Видели бы вы истерики Т, куда делись её принципы, касающиеся алиментов? Она выяснила, что содержание ребёнка, обожымой, это так дорого! Где её гордость и самодостаточность в отсутствии которых она долгие годы упркекала Ж? Но у Ж хорошая память, поэтому она даже взяла на себя тяжёлый труд по перечислению некоторых сумм для С. Я думаю, не нужно пояснять, что суммы НИКОГДА не превышают того лимита, который в своё время установила Т для первого ребёнка К? История не слишком красивая, зато чистая правда, ни слова лжи. История к тому, что никто не может прогнозировать свою жизнь даже на 10 лет вперёд и если вы берёте на себя такую смелость и ответсвенность за то, как и на какую сумму жить ЧУЖОМУ ребёнку (другими словами лезете не в своё дело, аргументируя это только тем, что СЕГОДНЯ вы живёте с этим членом), то будьте готовы к тому, что и вашим детям такая же милая тётя будет устанавливать тарифы. Иначе не бывает, такова жизнь Больше в этой теме не пишу, бейте крыльями без меня, для меня это - прошлое, оно меня больше не интересует

[b]Гость (188.186.*.*),[/b] Не, обида на вашего бывшего мужа перевешивает разум, и из своей жизни вы еще долго не исключите, пока не будете самодостаточны. Про мое умственно развитие можете говорить как угодно - мозги у меня на месте - этого не отнимешь, в том числе поэтому я и буду оказывать помощь тем людям, с которых, по их наивности, такие как вы только и знаете, что тянуть. И не надо путать меня с другими, написавшими в этой теме. От меня ни разу не звучало то, что муж не дает деньги на ребенка. А вот то, что его БЖ не дает им даже видеться - о чем писалось неоднократно - это, естественно, опять пропущено. А тема этой темы именно в этом!

[b]мария78,[/b] вы говорит про конкретный случай, описанный гостем (188.186.*.*), но не надо всех под одну гребенку грести - не все БМ сволочи.

[quote] Выход есть всегда, и рассчитывать надо, прежде всего, на себя, а не на доброго/злого дядю. Есть бабушки-дедушки, есть няни, есть смеси, да и мало кто в наше время до 1,5 лет кормит грудью, а Вы - до 3-х! Конечно, как отмазка, чтобы не работать, а деньги иметь - пойдет. [/quote] Да неужели?А если в городе нет бабушек?А на няню надо ой как неплохо зарабатывать..Смесями вы своих детей кормите,а я своих молоком буду-минимум до года,а то и до полутора.А после полутора куда дитё девать,когда на работу идти?[b]Вам [/b]советую отправить в другой город ,а самой идти вкалывать наплевав на свой материнский долг и на свою материнскую любовь.

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], :-? Я чот не понимаю, Вы зачем перед этой самодостаточной распинаетесь? У нее ж все бабы по умолчанию живут за чужой счет и алчно выбивают "бабки" всеми возможными способами. Осспади, если для нее ребенок равен котенку, о чем вообще говорить? Человек написаное понимает с трудом. Я пишу, что приняла решение расстаться с отцом своего ребенка, при этом предложила ему самому решить хочет ли он быть отцом со всеми вытекающими (меня статус самостоятельной мамы не пугает). Наш же многоуважаемый [b]Гость[/b] пишет мне про какую-то жизнь с нелюбимым чловеком, за которую дети спасибо не скажут и бла-бла-бла:-?

мда) спасибо всем) у меня мой БМ в суд на меня подал, что не даю видеться с ребенком) хотя сам забирает его раз в три месяца и денег не платит. при этом у него психическое заболевание...в общем пообщаемся на суде. сами мы живем с ребенком с любимым человеком, который взвалил нас на себя. моему ребенку 4 года и я не работаю, потому что ребенок болеет очень часто и у нас вообще бронхиальная астма, аллергия. еще с ребенком надо посещать различные кружки. работающая мама не даст ребенку максимум своего внимания. это мое мнение. и спасибо моему любимому за понимание моей ситуации. я буду биться за ограничение БМ в родительских правах.да, пусть я в чем-то не права, но я хочу хорошую семью для своего ребенка.для этого мне надо,чтобы БМ вообще исчез из нашей жизни. кто-то осудит, кто-то поймет. в действительности, тот кто не был в подобной ситуации, не в праве судить. у каждого разная история. кто-то может жить ради ребенка с нелюбимым человеком.а я простите, хочу чтобы мой сын рос и видел,что женщину надо любить,уважать. что надо быть сильным и мужественным. у психологов тоже есть свое мнение. но каждая мать-лучший психолог своему ребенку. да, ребенок не виноват что у родителей жизнь не сложилась. наш СК РФ -отдельная тема, права равны! это так написал кто-то и кто-то этим пользуется. раньше все права были у мамы. мама вынашивает ребенка, мама кормит,растит, воспитывает. мы не судим матерей,которым дети не нужны, они есть, но это исключения. а вот отцы в основной массе манипуляторы. моему БМ сын-предлог встречи со мной и все. у него личная жизнь не сложилась,вот и и пытается сына науськивать,что мама папу не любит,мама плохая. я виновата перед сыном,что совершила ошибку в выборе отца, но я ее исправляю. это не означает,что я должна мучиться с его отцом рядом, я его просто на дух не перевариваю. я создала новый маленький мирок, где есть мой любимы ребенок, я и наш любимый.мы друг друга все очень любим. ребенок,выросший в любви и будет дарить любовь. простите, если получилась каша, я эмоциональная, много что есть сказать, всего не написать. но смешно,когда женщина встает против женщины. до тех пор пока мы между собой не договоримся,так и будет. не забывайте,что у каждого своя правда.

[b]Olese4ka[/b], ПРАВИЛЬНО! ПОДДЕРЖИВАЮ!!!!

Думаю в выходные надо урезать время на гулянки, и сразу появиться время на ребенка....

[b]Гость ( 92.124.*.* ) [/b], Алименты вы не платите. То есть вам все равно как мама там будет крутиться, что бы содержать ребенка. С ребенком вы хотите видеться только когда вам удобное. Может для вас новость, но у них тоже могут быть дела. Подавали на развод вы. Убегали от проблемы вместо того, что бы попытаться все наладить. А вы когда хотите с ребенком уидеться сколько гадостей жене говорите и не уважаете. У меня друг выгнал бывшую жену и ребенка зимой на улицу в середине учебного года. Алименты не платил. Придумывал схемы, что бы по почте она их не получила. Писал жалобы, что сама не получает. Ей пришлось обратиться приставам. Сколько оскорблений про нее слышала. Специально ее оскорблял, выводил из себя. А потом говорил вот она какая бешанная. Сам от ребенка прячется. А сам пишет, что это она ему не дает. Говорит, что она ребенка против настраивает. Дети сами могут думать. Вы сами против себя же и настраиваете. Женам вот делать больше нечего. Вместо того что бы попросить прощения, продолжаете делать гадости. Я сначала верила другу. Думала это его жена стерва. А оказывается все иначе. И уже думаю скоро расстанусь с ним. Зачем мне такой не порядочный муж.

[b]HappyPapa[/b], Вот по вашему методу как раз отношения и портяться. А ребенок должен быть уверен, что мама и папа хорошие. Но вам же плевать вам главное насолить бывшей. А за что за то что вы сами на развод подали.

чет ппц срачь 1. правильно ранее написали зря ты тут тему поднял, женщины тебя с говном тут съедят. 2. дамы ... милые... если вы так считаете что ваши обязанности тяжелы дак отдайте ребенка отцу пусть сам обеспечивает... поверьте он даже алиментов не попросит с вас. 3. ознакомтесь [url]http://psychologylab.ru/psy-rel/zhena-ne-dayot-videtsya-s-rebyonkom/[/url] [url]http://pravotsa.narod.ru/simple.html[/url] 4. женщине некогда не понять о чем вы говорите ... если только она не психолог, ибо они все думают что они пупы земли и что они правы как не крути. они не способны вглянуть на ситуацию со стороны. поэтому решение за вами. как не крути. только вот в отличии от бывшей как мужина подумайте о последствиях. все взвесте как следует. и решите что будет лучше ... лучше для ребенка.

[b]Гость ( 46.147.*.* ) [/b], ну и что? По вашим ссылкам то же самое. Горе от неума, детские слёзы... Взрослые играют в "померяться письками", а дети страдают. Дебилам надо законодательно запретить размножаться, пока на причинном месте мозоли не натерут! Чтоб, когда детей заводили, не экспериментировали на детской душе!>-(

Когда разошлась с отцом своего первого ребенка, ему был годик. Отец ребенка был старше меня на 17 лет, мне 20, ему 37. Я никогда не препятствовала их общению, наоборот, я очень хотела, чтобы они как можно больше проводили время вместе. Во-первых, сама выросла без отца и своим детям такого не желаю, во-вторых, я училась, работала и в 20 лет личную жизнь никто не отменял, на это нужно время и ребенка нужно куда-то пристраивать. Сначала был все неплохо, но потом у папы закрутилась личная жизнь и ему стало некогда уделять много времени ребенку, а уж когда у него в новом браке родился ребенок, так вообще, моему ребенку был закрыт вход в их дом, потому как там маленький, а мой может заразу принести и вообще мешает, то зашумит, то слишком много внимания требует. Собственно как и все дети, ничего нового. И вот ребенок начал подрастать, он начал понимать, что папа козел, что его любовь не такая, чтобы уж, и он начал всем своим поведением мстить, требовать внимания. Надо полагать, что это поведение было крайне негативное и все это сваливалось на голову тех, с кем он живет, а конкретно на маму. Папа-то что, пришел раз или два в месяц, полчаса посидел, мороженное купил, спросил как дела и пошел домой, спит себе спокойно. А мама после этого любуется протестами ребенка и несет за них ответственность. Как итог ребенку уже 14 лет, он его ненавидит, но папО считает, что это сцука мамаша настраивает ребенка против, он никак не может врубится, что у 14-летнего парня уже давным давно свое мнение и настроить его на что-то просто нереально. А я, мама, теперь жалею, что еще тогда, 13 лет назад, не вырезала папашу из жизни ребенка раз и навсегда, лучше бы ребенок жил с мыслью, что его папа был летчиком-испытателем и погиб при исполнении служебного долга, чем вот так как есть. Так что, правильно женщины вырезаю папаш из жизни ребенка, ребенку так проще, нет и все, чем сидеть и ждать, когда же папО оторвется от новой письки или других очень важных дел и уделит ему внимание.

[b]Гость ( 62.249.*.* ) [/b], [quote=Гость ( 62.249.*.* ) ] Когда разошлась с отцом своего первого ребенка, ему был годик. Отец ребенка был старше меня на 17 лет, мне 20, ему 37. Я никогда не препятствовала их общению, наоборот, я очень хотела, чтобы они как можно больше проводили время вместе. Во-первых, сама выросла без отца и своим детям такого не желаю, во-вторых, я училась, работала и в 20 лет личную жизнь никто не отменял, на это нужно время и ребенка нужно куда-то пристраивать. Сначала был все неплохо, но потом у папы закрутилась личная жизнь и ему стало некогда уделять много времени ребенку, а уж когда у него в новом браке родился ребенок, так вообще, моему ребенку был закрыт вход в их дом, потому как там маленький, а мой может заразу принести и вообще мешает, то зашумит, то слишком много внимания требует. Собственно как и все дети, ничего нового. И вот ребенок начал подрастать, он начал понимать, что папа козел, что его любовь не такая, чтобы уж, и он начал всем своим поведением мстить, требовать внимания. Надо полагать, что это поведение было крайне негативное и все это сваливалось на голову тех, с кем он живет, а конкретно на маму. Папа-то что, пришел раз или два в месяц, полчаса посидел, мороженное купил, спросил как дела и пошел домой, спит себе спокойно. А мама после этого любуется протестами ребенка и несет за них ответственность. Как итог ребенку уже 14 лет, он его ненавидит, но папО считает, что это сцука мамаша настраивает ребенка против, он никак не может врубится, что у 14-летнего парня уже давным давно свое мнение и настроить его на что-то просто нереально. А я, мама, теперь жалею, что еще тогда, 13 лет назад, не вырезала папашу из жизни ребенка раз и навсегда, лучше бы ребенок жил с мыслью, что его папа был летчиком-испытателем и погиб при исполнении служебного долга, чем вот так как есть. Так что, правильно женщины вырезаю папаш из жизни ребенка, ребенку так проще, нет и все, чем сидеть и ждать, когда же папО оторвется от новой письки или других очень важных дел и уделит ему внимание.[/quote] У меня вопрос: А как Вы разговаривали со своим сыном, когда у папы родился ребенок в другом браке? Что Вы объясняли своему сынишке по поводу того, что папа стал с ним меньше видеться?

Ничего не объсняла, да он и не спрашивал, ребенок уже в школу ходил и совершенно неглупым был. ПапО, когда сам появлялся начинал нести всякий бред, придумывать отмазки, при этом в соц сети выкладывал фотки со своих хорошо проведенных отпусков и других увеселительных мероприятий. Да и не скрывался, мог спокойно отставлять его на улице и идти в гости с новой семьей или просто гулять, типа сына, давай, до свидания, твое время вышло. Жили-то в том же районе, на расстоянии одной автобусной остановки. Когда ребенок учился во втором классе, я поехала в командировку, позвонила папе, объяснила, что мне нужно уезжать, ребенка либо бери к себе, либо у нас дома с ним будь. И что в итоге, папо пришел вечером, дал ему сто рублей и оставил одного, сам пошел домой, с мотивировкой, что Оля категорически против всех этих вариантов и типа, куда девать ребенка, решайте сами. Что тут объяснять ребенку и так все понятно, что папе жена с новым ребенком важнее его. Ему нужно было с ребенком общаться только тогда, когда это ему удобно, а вот так, чтобы среди ночи соскочить с постели и бежать его искать, куда он пропал или придти в школу на разбор полетов, это нет, это все одна мама вывозит. Поэтому я и говорю, если папа не способен наровне с мамой нести обязанности по воспитанию ребенка, то и нечего начинать.

[b]Гость ( 62.249.*.* ) [/b], Что тут объяснять ребенку и так все понятно, что папе жена с новым ребенком важнее его. Я своей маме очень благодарна за то, что когда мои родители развелись мне было 15 лет, переходный возраст, жуть как я ненавидела папашу, ругалась , такие словечки в его адрес выбрасывала, что сейчас порой стыдно, а мама - мама садила и разговаривала со мной, объясняла что такое возможно, что люди расходятся, но это родители расходятся, а не дети с родителями. Когда у отца родилась дочка - у меня истерика была, мама поддержала, объяснила что к чему и что детки рождаются и во вторых и в третьих браках, и ЭТО НОРМАЛЬНО!!! И что внимания им нужно больше, чем тем, кот сейчас постарше, просто время такое. Сейчас мы выросли, я папу обожаю и дочку его тоже=) Не могу сказать, что она мне сестра, но в обиду ее не дам. И отец редко приезжал, и мало помогал, а мама все равно вселила в меня что ли эту дочернюю любовь к отцу. Притом, подчеркну, что возрст был самый сложный, маленькому ребенку легче донести свои мысли, они ведь детки какие? - что мама говорит так и есть, что бабушки говорят и есть правда. При таком раскладе дети, у кот родители разводятся переживают меньший стресс, чем те детки, родители которых изначально враждуют между собой! Как мне кажется, без обид@}->-@}->-@}->-, высказываю свое личное мнение, что в вашей ситуации виноваты ОБА родителя: и Вы и отец. Он по понятным причинам, а Вы возможно упустили момент, когда эмоции женщины при разводе выходят на первый план, нежели эмоциональное состояние ребенка. Чего сейчас говорить, как говорится - не изменить давно прошедшего, но сейчас Вы можете уменьшить гнев ребенка к отцу. Какой бы он ни был, но он отец и другого отца у сына не будет! Это трудно, но возможно!

А я-то в чем виновата, я в их отношения не лезла, да, оскорблять его ребенку не позволяла, несколько раз были инциденты, разговаривали об уважении старших какими бы они не были. А так, петь дифирамбы о нем я не не собираюсь и так все понятно, у меня сын не дебил и не маленький. Развелись мы с ним, очень давно, инициатива была моя, после этого пять лет была в новом браке, т.е. отец ребенка был совершенно безразличен. Наоборот настраивалась на мирный союз в воспитании ребенка. Человек сделал все как попало, отчего я в подростковом возрасте получаю "бонусы", несу за них ответственность одна. Зачем мне все это надо было, когда проще было бы папу слить, еще, когда сыну был год, и рассказывать красивые истории про папу героя, который живет очень далеко далеко. И ребенок бы не чувствовал никаких неприятных моментов связанных с тем, что мама с папой не вместе и мне было бы проще, уж если и отвечаю одна, так и делаю все одна, никто раз в месяц не вмешивается со своими приколами в воспитание ребенка. Вот семьи, где несколько детей, когда едут в отпуск берут всех детей, или старших бросают, а младших берут? А вот сына моего папа ни разу в отпуск не взял. И как это можно завуалировать? Когда я его беру всегда, хоть у меня тоже муж новый и ребенок. Это про то, что нормально, когда младшим уделяют внимания больше чем старшим. Для меня все дети равны, не важно от какого они мужа. Если для мужчины это не так, зачем мозг парить, слейся и не морочь людям голову вообще.