tigra,
К сожалению, сие зависит не от меня, а от нашего жесткого расписания занятий по кабинетам... Можете придти хотя бы 6-го, или дождаться следующего раза.

Спасибо!!!ну как не лечат, я считаю лечат, не тело, а душу!!!

Психолог_Лесенка, Добрый день! У меня проблема с мужем. Я перестала чувствовать в нем опору, сильное плечо, мою каменную стену. Все произошло в отпуске, когда я отравилась местными кушаниями. Он отругал меня, что я ем не то, что я порчу ему весь отпуск, а потом оставил меня в номере на полдня и восьмимесячной дочкой. Мне было очень плохо, руки не могла поднять, а он ушел в море купаться. В принципе у меня даже обиды нет, но что то переключилось внутри, меня это постоянно гложет. И с каждым днем все нарастает как снежный ком, чувство неудовлетворенности все время во мне. Ругаемся каждый день почти, все начинается с мелочи и перерастает в скандал. Он прекрасный отец, любовник, с ним интересно очень. НО!!! Я не чувствую себя ЗА мужем. Что это?! начало конца, или все можно как то исправить?

Психолог_Лесенка, спасибо

Психолог_Лесенка!
Здравствуйте, Наталья! Я уже консультировалась у вас, сейчас вот другая проблема назрела . Сыну сейчас полных 1,4, активный, вернее, как вы в прошлый раз сказали, мальчик с реактивным темпераментом. Играет только с кем-то, нужно постоянное внимание. Всегда был очень дружелюбным, от дедушек-бабушек за уши не оттащишь, могла оставить на целый день - все всегда спокойно, прихожу - радуется. С 1 декабря (ему было 1,2 полных) решила выйти на работу на полдня, сидит с ним моя мама. Сразу скажу, что вышла на работу потому что, во-первых, очень ее люблю, очень люблю коллектив и мне очень хорошо за это платят. Вышла нормально, сын уже через неделю махал мне "пока-пока" и не плакал, когда приходила домой - обнимал-целовал. Потом начались новогодние праздники, которые мы провели дома, втроем с мужем. Мама у меня живет в Тобольске и с сыном сидит "вахтами" - приезжает в понедельник и уезжает в пятницу. А в январе бабушка приехала с дедушкой, в котором Вадя тоже души не чает. Но вот в чем проблема: родители уехали в прошлую пятницу, а я не узнаю сына. С утра меня стал провожать то с плачем, то с истерикой. Любое мое "нет" провоцирует истерику. Пример: Вадим любит сидеть на подоконнике, там цветы, рыться в земле никогда не разрешала, если начинал лезть в горшок, после двух "нельзя" убирала с подоконника с объяснениями: я тебя просила туда не лезть, цветочкам это больно, реагировал всегда нормально, сейчас - ложится на пол, стучит ногами и кричит, так что губы синеют. Если находится на руках - может начать царапать и вырываться. Если не обращать внимания - кричит сильнее, поэтому сдерживаюсь, обнимаю, успокаиваю - начинает плакать, успокаивается.
В новогодний вечер испугался звука фейерверка - услышал его звук (причем не скажу, что очень громкий), а я сказала: там дядя играется и закрыла дверь (это была спальня, где мы все спим). Было это за час до сна, сын лег и закрыл глаза ладошками. Я сначала даже подумала, что он в "ку-ку" играет, прячется. Потом испугалась и сама, уснул крепко обхватив меня руками и спрятавшись у меня в волосах, а обычно мы с ним лежим, он вертится, устраивается поудобнее, можем посмеяться, пощекотать друг друга. На следующий день вроде бы все забыл, уснул как раньше, но теперь периодически вдруг начинает говорить "дядя-дядя" с вопросительным выражением лица, правда можно отвлечь и переключить внимание. Сначала спрашивала: где дядя?, обходили комнаты, но не помогало, теперь говорю "тетя" или "ляля" и отвлекаю - забывает.
Сама стала переживать по этому поводу, стараюсь не нервировать его лишний раз, но ведь так долго не получится, да я и не хочу носиться с ним, как с хрустальной вазой. Хочу адекватного приятия и моих желаний и справедливых запретов.
Должна еще сказать, что бабушка очень переживает по поводу этих истерик. Мол, ни я, ни сестра такого никогда не делали. Я прочла вашу статью "лестница чувств" и поняла про себя: мне в детстве внушили, что плохо себя вести (выражать свой гнев, злость) - плохо, т.к. сейчас у меня по сути нет гнева, сразу злость, справиться мне с этим сложно, выражается это в крике - сына не бью, меня в детстве не били. Наверно, мой сын видит как я проявляю свои эмоции, чего греха таить, бывает, срываюсь и на нем, и просто повторяет. Я ему не запрещаю кричать, не говорю, что это плохо. Но вот приносит ли это какой-то результат?
Сегодня устроил такую истерику, когда я уходила на работу. Позвонила бабушке - сказала, что он успокоился через минуту, сидит играет.
Муж ребенка очень любит, но не так близок, как я. У него в понятиях "мы его слишком избаловали".
Что делать? Пора идти к психологу или можно попытаться справиться самим? Стоит ли бросать работу? Мне бы не хотелось, ведь потом нужно будет снова начинать, да и отсутствую я 4,5 часа, из которых 1,5 часа сын спит. Но если нужно, я ради него работу брошу. Сама сейчас смотрю, что написала и думаю, что самой пора к психологу - столько написала! Просто я родила его в 28 и у меня, видимо "горе от ума", гипертрофированное чувство ответственности за него и боязнь быть плохой матерью, боязнь своими же ошибками испортить характер ребенка.
Что Вы посоветуете?

Здравствуйте! как-то консультировалась-были проблемы со сном-малышка поздно засыпала..сейчас лучше)))
Нам год и девять-последние пару месяцев стало тяжело управляться с дочей:
1. очень капризная бывает (связываю это с прорезыванием самых болезненных зубов-клыков, еще один-четвертый остался...)
2. пока мы с ней дома одни (я еще год буду в отпуске по уходу за ребенком)-ведет себя вполне прилично..но когда приходит папа (вечером с работы)-это просто кошмар...требовательная, капризная...чуть что-сразу истерика, крик...из-за любого пустяка-все должно быть так - как хочет она...раньше она тоже несколько перевозбуждалась..но сейчас - все в разы сильней...хотя мы с папой уделяем ей много внимания..играем, разговариваем...
такое ощущение-что она постоянно проверяет нас на "прочность"...

очень устаю от этих бесконечных капризов, еще ночные кормления бывают очень частыми...нет покоя ни днем ни ночью..отлучать буду после прорезывания клыков (сейчас иммунитет и так ослаблен-прекращать нельзя ГВ)

что же происходит с дочей? что же делать нам? может это какие-то возрастные особенности?

Добрый день, Наталья Александровна! сыну 1год 7 месяцев, любимый сын меня и мужа, отношения в семье близки к хорошим))) (скандалов ссор и напряженности нет) но сынок наш знаете робкий такой и ранимый,вот это меня настораживает...я конечно целыми днями вдвоем с сыном и он на ГВ и спим мы вместе то есть я думаю моего внимания и контакта ему хватает, но когда видимся с другими детьми он волнуется, робеет...была ситуация что в гостях была девочка постарше Ромки и она не могла вылезти из его стульчика для кормления, она немного застряла, а Ромка расстроился и заплакал...и вообще в гостях он видно что теряется, робеет, хочется чтоб сын не испытывал проблем в общении, в чем причина его робости? можем мы ему как-то помочь в этом? как вселить уверенность в нашего малыша? спасибо. в остальном всем довольны, счастливые родители.

Гость ( 178.236.*.* ) ,
Здравствуйте!
Причин может быть много - от начинающегося кризиса 3 лет до протеста против вашего стиля воспитания. К сожалению, мало информации, чтобы ответить конкретнее. Рекомендации могут дать такие: задавайте поменьше вопросов ( попробуйте вообще обходиться без них); проявляйте спокойствие и терпение, не забывайте про чувство юмора и игру, и, попробуйте изменить что-то в окружении малыша, начните куда-нибудь ходить, если еще не ходили ...новые интересные занятия и т.д.

Natalya2006,
Здравствуйте!
Советую Вам оставлять малыша временно в своей постели, если будет приходить, а днем постарайтесь - таки понять, спросить, боится ли он и чего, и уже работать с этим. Выявленный страх не нужно высмеивать или разоблачать, а нужно активно его проживать и отпускать. Можно его рисовать, изменять, рвать и т.д. Сочинить про него сказку с хорошим концом, просто "протрястись" (изображать телом свой страх)
А также позаботиться об ночной "охранной" мягкой игрушке, включенном ночнике и, возможно, приоткрытой двери.

нюро4ка,
Здравствуйте!
Консультация стоит 500 руб., можно придти без ребенка. Посмотрите, пожалуйста ответ на стр.7 для [ b] 1303197

Психолог_Лесенка, спасибо , прочитала, но у нас другое - когда хочет какать - не идёт на горшок, а идёт куда-нибудь садится, пережидает, так может - дней 5, а потом, когда уж совсем прижмёт, садится и нормально какает. А почему без ребёнка приходить, как же тогда разобраться?

Наталья Александровна, как все таки лучше поощерять-наказывать ребенка (7 лет): сразу после проступка (например запретом на компьютер, мультики) или смотреть по всей неделе и выходные награждать (поход в гости, цирк, кино, театр) или если плохо себя вел соответственно лишать всего этого ?

с нетерпением ждем вашего ответа.

Психолог_Лесенка, Наталья, здравствуйте.
Моей дочке 4,5 года. Её поведение меня порой приводит в отчаяние Не могу понять, что с ней происходит и почему она реагирует подобным образом.
Я даже не знаю, как объяснить.
Я по натуре человек доброжелательный, открытый, жизнерадостный, часто улыбаюсь.
А дочка всё больше хмурая, угрюмая, местами грубоватая.
При этом она замечательная девочка - умная, рассудительная, много понимающая, как мне кажется чуткая...
Сегодня ситуация: я дарю ей подарок, а она в ответ делает обиженное лицо. Спрашиваю в чём дело, объяснить не может, а потом, понимая, что в её реакции что-то "не так" пытается улыбаться, начинает придумаывать (именно придумывать) объяснение. Но я не хочу учить её лицемерить, улыбаться тогда, когда не хочется, я просто хочу понять, что с ней происходит, почему она так себя ведёт. Я сейчас очень расстроена. Чувствую себя плохой мамой.

Маша

Забыла написать. Мы не живём с мужем уже год. Дочка вроде нормально всё пережила. Общается с папой, с его нынешней девушкой.

Маша

нюро4ка,
Здравствуйте!
Причина нежелания ходить по-большому в туалет одна - внутреннее напряжение, страх. Поэтому желательно разобраться - что его напрягает, и учить расслаблению приведенными способами.
На консультации мамы заполняют анкету и отвечают на тест, а деток диагностирую по рисункам, поэтому детей до 4-5 лет приводить большой надобности нет. И зачастую такие консультуции более эффективны. Если Вы желаете и малыш сможет что-то рисовать, пожалуйста, приходите вместе.

Гость ( 87.254.*.* ) ,
Здравствуйте!
Сложный вопрос... если верить известной в психологии отношений аксиоме о нереальности 3 в одном, Вам еще повезло - у вас муж 2 в одном - прекрасный любовник и отец! Но, как женщина, я Вас прекрасно понимаю - хочется всего и побольше.
Подумайте, проанализируйте - что для Вас значит быть Замужем и иметь партнерские отношения... Ваш муж - не каменная стена, а всего лишь живой и другой человек. Думаю, что боль от того случая, ее длительность имеет первопричину в проблемных отношениях с Вашим отцом и/или детской психотравмой. Поэтому прежде чем на что-то настраиваться и решать, предлагаю разобраться с этой болью, и желательно, со специалистом.

Lenka-penka,
Здравствуйте!
Много моментов Вы задеваете..., начну с главного. Да, с 16 месяцев и до 2 лет у малышей начинается т.н. период восстановления с мамой
( после периода "отрыва", начинающегося с 6 мес.) Для этого периода характерно отношение к маме как к личной собственности, также очень важно для крохи показать именно маме все свои достижения.
Плюс учтем праздники, гости, Ваша работа - и как результат - показательные истерики именно для Вас.( с бабушкой успокоился через минуту)
Хорошо, что Вы прочитали мою статью, но предлагаю прочитать ее еще раз, чтобы понять механизм помощи сыночку. (не просто позволять кричать, а озвучивать его чувства "Ты злишься, я понимаю тебя, я тоже злилась, когда......)
А также учите его безопасным способам выхода агрессии - бить не лицо, а подушку или диван, вместо крика можно порычать, попинать мяч, порвать бумагу и т.д. Не думаю, что стоит бросать работу, просто компенсируйте свое отсутствие качественным и личностным общением
( игра, похвала, совместный отдых, и конечно, физический контакт)
Бабушке объясните, что, во-первых, он мальчик, во-вторых - такой возрастной период, и в третьих - что выражать свои чувства это нормально.
Про страхи - лучше не отвлекать ребенка, а опять же проговорить и прожить его - да, ты тогда испугался, дядя сделал громкий салют, а Ванечка испугался, как Ванечка испугался? Вот так он испугался... а мама его пожалела вот так... Поиграйте в этот страх столько, сколько нужно будет малышу, и он уйдет.
Всего Вам доброго, благодарю за доверие и желаю удачи!

MaMalusi,
Здравствуйте!
"Проверка на прочность" своих родителей - это точное описание поведения деток лет эдак до 5...
И любящие мамочки найдут тысячу причин для их капризов (зубки,животик,погода и т.д.) Не обижайтесь, сама такой очень долго была...
Просто когда приходит папа, дочке приходится делить Ваше внимание с ним, а хочется-то только себе, любимой.
Предлагаю Вам начать устанавливать четкие границы чего можно-нельзя, уделять достаточно внимания, но не все ваше время, чтобы малышка начала понимать, кто тут главный и где ее место.
А чтобы делать это правильнее, приходите ко мне на тренинг (инф. на 7 стр.) или читайте книгу Джона Грея "Дети - с небес"

Фунтик,
Доброго времени!
Поверьте, осторожность и робость не всегда являются следствием стрессов, а могут быть чертой темперамента малыша. Если он впечатлительный, эмоциональный, склоннен к консервативности, то такое его поведение при общении с другими детьми естественно для восприимчивого темперамента. Помочь вы ему, конечно, можете прежде всего принятием таким как есть, учетом этой особенности
( шумные праздники, толпа, беготня, частая смена впечатлений - это пока не про вас), а также спокойной поддержкой и сочувствием в трудных ситуациях. Деткам с таким темпераментом свойственна неспешность, созерцательность ( могут просто наблюдать за игрой других детей лет до 5), но чем чаще будете общаться с определенным узким кругом деток (группа, дети ваших друзей, родственников) тем быстрее научится адаптироваться и к чужим. А уверенность в себе у малышей формируется из безусловной любви родителей, их доверии и понимании уникальных особенностей своего ребенка.