Психолог_Лесенка, ребенку 2,2 скоро. До двух лет был спокойный, сговорчивый ребенок! После начался период истерик, капризов...Чуть что - сразу орет!!! если я к нему подхожу - может меня бить, психует так, что жалко его.. почти сразу идет ко мне и плачет в плечо. Я стараюсь его успокоить, отвлечь... Удается. Скажите, это какой-то переходный период или нам стоит показаться специалисту и какому? И как мне себя вести в таких случаях? вроде нельзя, говорят, ругать и наказывать?
Заранее, спасибо. Очень жду ответа

Гость ( 109.105.*.* ) ,
Здравствуйте!
Вероятных причин подобного поведения мужчины в семье может быть как минимум 2. Это либо социальная неудовлетовренность и неуспешность, и муж становится домашним тираном, либо негативный сценарий из детства отношений с и между родителями. ( вспомните, понаблюдайте какие отношения у него с мамой, какие между родителями) Либо то и другое вместе.
То, что он уже поднял на Вас руку, должно послужить серьезным звоночком для Вас. К нам относятся так, как мы позволяем. И если четко и категорично не выстроить свои границы, агрессивное поведение продолжится.
Рекомендую прочитать Вам книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и с ее помощью понять причины своего собственного негативного семейного сценария.
Потому как даже если Вы разведетесь, не осознав причин происходящего, в следующий раз Вы выберете точно такого же домашнего тирана.
Пока же советую попробовать изменить свой образ идеальный жены на естественный ( идеалу трудно соответствовать ). Не оправдывайтесь, не трепещите, не улыбайтесь, если Вам не хочется улыбаться.
Часто мужчин отпугивает и напрягает женская сила - проявите слабость, позвольте себе быть несовершенной, уставшей, грустной, больной и т.д.
И, возможно, в Вашем муже вдруг проснется истинная мужественность и ему захочется о Вас заботиться, помогать и оберегать.

SOA,
Доброго времени!
Что ж, долгая разлука с папой сказалась на мальчике негативным образом. Плюс возрастной кризис 7 лет, рождение младшего, переезд и то, что получилось в итоге, называется нарушение границ. Если есть такая возможность, желательно, конечно, личная встреча со специалистом.
В отсутствие папы Ваш сын решил, видимо, что он главный и его нужно срочно возвращать на место. Первое, что я предагаю Вам сделать - это устроить семейный совет, на котором вы вместе сформулируете и запишите правила вашей семьи. Проговорите возможные наказания за невыполнения ( лучше лишение чего-то бесполезно-развлекательного), а также поощрения за их соблюдения. Его привязанность к папе направляйте в позитивное подражательное русло - "ты мне так здорово помогаешь, почти как папа..." "помоги папе сегодня починить розетку" и т.д.
Когда сын будет говорить о своей нелюбви к Вам или о всеобщей нелюбви к нему, сохраняйте спокойствие и объясните мальчику, что он на самом деле чувствует. "Я вижу, что ты злишься (обижаешься), я понимаю тебя... можешь выразить свою злость по-другому - побить подушку, порвать газету, попинать мяч, нарисовав ее и т.д."
Важно также проговорить и прояснить происшедшую ситуацию. Еще раз объяснить мальчику,( лучше это сделать папе) - объективные причины своего отсутствия, пусть скажет, что тоже скучал без него и сожалеет. Пусть заверит, что сейчас вы будете жить все вместе, потому что вы - одна семья.
И последнее, пусть муж проявляет как можно больше заботы и внимания к Вам, а не к сыну. И тогда у вашего мальчика в голове все сложится как надо и будет хороший пример для подражания и развития.
Всего Вам доброго!

Психолог_Лесенка,здравствуйте!Подскажите,пожалуйста,как приучить ребенка убирать на место то,что взяли.Дочке 1,8,демонстративно не хочет этого делать.Даже наоборот,прочитали книгу,бросает ее на пол,я поднимаю,прошу ее помочь,кладу на место,но она снова берет ее и бросает на пол и убирает мои руки,чтобы не поднимала больше.А когда ей надоедает слушать книжки,она сбрасывает все остальные и только после этого переключается на другие дела.Коляску детскую катает только пустую по дому,стоит только туда кого-нибудь посадить,тут же выбрасывает на пол.И вообще все сметает на пути на пол.Все вещи из коляски после прогулки,обувь с обувной полки,ложки на кухне и все что попадается под руку.Ни личный пример,ни уговоры,ни просьбы не помогают.Ходим в развивающий центр,где на примере их этому учат,все дети уже научились это делать,им даже нравиться такая самостоятельность,а моя все никак.Куда нам обратиться или это пройдет?

Здравствуйте! До какого возраста мальчика можно целовать и гладить по попе, как папе, так и маме? Это же касается поцелуев в губы?

Спасибо большое за ответ!!!

Психолог_Лесенка, Спасибо большое за ответ! Вообще Вы правы у нас и то и другое ( социальная неудовлетворенность, + воспитывался только мамой, отец придурок драляся, ругался, в итоге выгнал их из дома). Сижу читаю аж слезы наворачиваются. Всегда стремилась к образу хорошей жены, старалась быть сильной и не показывать слез. А оказывается это никому и не нужно (((( грустно черт возьми.

Здравствуйте, скажите пожалуйста, вот вы всегда пишете, что надо не позволять ребенку поднимать на родителей руки, т.е. бить!!! А как насчет того если мы играем, я например отрицательный герой и от пытается меня победить и налетает с кулаками))) В этом случае можно или тоже запрещать?

И еще хотела спросить про адаптацию к садику!!! Ребенку 2г 10м, пошел первую неделю в садик, кричит от самого дома и в садике оторвать от меня его не могут, первый день проревел 2 часа, пока я не пришла за ним, второй день не могли его вообще от меня отсоединить, я ему сказала, что буду ждать в коридорчике, ну он согласился и пошел в группу, время от времени выходил смотрел там ли я, но был при этом ооочень грустный и ничем не играл!!! Эту неделю хочу тоже посидеть в саду в коридорчике!!! Вот и хотела спросить не делаю ли я хуже? Вдруг ребенок привыкнет, что я где-то рядышком всегда!?

Alina99,
Здравствуйте!
Скорее всего, у ваших детей разные темпераменты. И если для старшего грубость и громкость воспитательницы были терпимы, то младший, видимо, отличается большей чувствительностью, ранимостью, эмоциональностью.
Можете попробовать объяснить малышу, что на самом деле она хочет хорошего, что ее громкость и замечания просто являются ее особенностями поведения, но вы доверяете ей. Проговорите также все ее достоинства, укажите на них сыну. И самой воспитательнице делайте почаще правдивые искренние комплименты.
Если же ситуация не изменится в ближайший месяц, переходите в другую группу. Только заранее удостоверьтесь, что воспитатель в ней более тихая, спокойная и некритичная.

Гость ( 87.229.*.* ) ,
Здравствуйте!
Особо как-то переживать из-за узкой «специализацией» сына пока не стоит.
У мальчика ярко выраженный интерес к технике, и это неплохо. Расширять и разнообразить этот интерес, конечно, можно и нужно. Например, предлагайте нарисовать или слепить какой-то автомобиль. Купите конструктор-машинку, который можно разобрать и собрать. ( в прозрачных таких упаковочках вместе с отверткой продаются)
Проиграйте с ним во всевозможные игры в транспорт не используя игрушки ( например, изображаем полет самолета, ход поезда, скольжение парохода и др.)
Можно начать знакомить с географией, рассказывая об отличии в способах передвижения. ( самолет летает далеко – в другие страны и континенты, ракета - в космос, на автомобиле ездят в лес, на дачу, на работу и т.д.) Также изучайте виды машин-помощников, к примеру. С помощью крана строят дом, пожарная машина тушит огонь, экскаватор копает, скорая помощь спасает больных и мн. др.
Попробуйте еще договариваться. Например, перед сном мы читаем 3 книжки про транспорт и еще какую-то другую. Со временем, а тем более к школе, малыш увидит и поймет взаимосвязь многих предметов и явлений и Вы сами скажите ему, что для того, например, чтобы стать изобретателем – нужно хорошо знать математику, а летчику или космонавту вообще надо быть и сильным и умным и иметь хорошее здоровье…
Если никаких других смущающих Вас симптомов у мальчика нет, и он хорошо развивается для своего возраста, не паникуйте. Кто знает, возможно, у Вас подрастает второй Королев или Форд?
Ярко выраженный интерес к чему-то в столь раннем возрасте говорит обычно о способностях и таланте в этой сфере.

Здравствуйте, у меня к вам вопрос, скорее даже крик души. Я чувствую что сама рушу своё счастье. Я замужем двое детей и вроде всё хорошо, когда нахожусь наедине с собой чувствую себя счастливейшим человеком, счастье так и прёт из меня от того что я понимаю что у меня всё хорошо любящий и любимый муж, две замечательные дочки, красавицы, умницы. своя квартира, машина, любимая работа, казалось бы жить да радоваться, но нет же дома я становлюсь просто мигерой, гоню от себя детей, мужа, нихочу нискем разговаривать, психую, дергаюсь на пустом месте, ищу причину придраться к мужу, вот вчера сижу говорю ему всякиен гадости, а у самой в голове мысли " зачем ты ему это говоришь остоновись, это веть не так!" и самой потом гадко что так себя веду и у мужа настроение нет, он уже на пределе устал от того что им дома вечно помыкают, что я всем недовольна. ему покоя и внимания хочеться, а тут с порога всё нитак. И сама знаю счто так нельзя, да и нихочу чтоб так было, но не могу себя остановить. Знаю что люблю его, он хороши старается наладить отношения, домом стал больше заниматься, а я заместо благодарности найду к чему придраться.
Что мне делать как заставить себя измениться?

Спасибо за советы! Я обеспокоена как раз тем что уже исчерпала свою фантазию по поводу "расширения и разнообразия интереса " - и лепим и рисуем и аппликации делаем и самолет-паровоз изображаем и конструктор освоил и спецмашин стоит шеренга: играет-комбинирует их взаимодействие (экскаватор-самосвал, трактор-прицеп, авария-гаи и т.п.), но направление вы мне подсказали, еще раз спасибо)))

Психолог_Лесенка

Это либо социальная неудовлетовренность и неуспешность, и муж становится домашним тираном, либо негативный сценарий из детства отношений с и между родителями. ( вспомните, понаблюдайте какие отношения у него с мамой, какие между родителями) Либо то и другое вместе.

посоветуйте литературу по такому случаю

анюТка89, Здравствуйте!
Чувствуется, что Вы очень активная и решительная мамочка, а Ваша девочка – более чувствительна, ранима и восприимчива. И пора Вам уже это принять как данность и не ждать ее похожести на Вас через полгода … Поверьте, при принятии ее такой как есть, с ее вполне естественными страхами, при Вашей безусловной поддержке и любви, ей захочется самой походить на Вас.
Тем более ведь сами пишите о, пусть небольших, но изменениях к лучшему.
В своих действиях и мероприятиях отталкивайтесь, пожалуйста, от возможной реакции своей доченьки. И не покупайте большие гелевые шары, если уже знаете, что она боится всего большого (ростов. кукол, например)
Для того, чтобы Вам меньше раздражаться, нужно понять и, еще раз повторяю, принять свою девочку такой как есть, отличающейся от Вас и от всех других. Учитесь видеть ее как уникальную и неповторимую личность, находить плюсы и достоинства ее восприимчивости. Наверняка, она может долго слушать любимую сказку,или она Вас способна услышать и выполнить любую просьбу или может тихо и спокойно играть одна продолжительное время. И многое замечательное другое… присмотритесь внимательнее.
Дайте ей время… «уже 2 года!» - это, на самом деле, еще так мало…
Для примера: мой средний сынок до 4 лет выбегал из комнаты при виде кита из «Приключения Мюнхаузена» и боялся проткнуть воздушный шар даже на празднике, чтобы получить приз. Сейчас (7 лет) он лазит по крышам гаражей, горок, хлопает хлопушки, сам замечательно надувает шары и т.д.
И про засыпание. Плохо засыпают те дети, которые в течение дня не набегались и не «потрудились» так, как надо. Часа за два до сна устраивайте активный совместный физический отдых - кружите ее, танцуйте, играйте в догонялки, прыгайте на кровати, просто беситесь… Также привлекайте к помощи по дому и учите новым навыкам.
А само засыпание должно быть ритуальным – массажик, книжка, песенка, укладывание кукол, например, и если это будет постоянно, приятно и спокойно проходить, то усыпление вскоре станет быстрым и автоматическим.
Желаю Вам спокойно и радостно наслаждаться своим материнством!
P.S. Когда у мамочек так много энергии и любви,
я обычно предлагаю задуматься о следующем сокровище

Резус-FAKTOR,
Здравствуйте!
Да, конечно, переходный возраст отличается негативизмом и отрицанием родительского авторитета.
Но предлагаю понаблюдать за дочкой, т.к. проблема может оказаться глубже, чем просто нежелание мыться. Нравится ли дочка самой себе, крутится ли перед зеркалом, важно ли для нее, что надеть и как выглядеть? Не обращайте внимания на ее слова, смотрите на факты.
И если ответы на эти вопросы тоже оставляют желать лучшего, нужно искать причины низкой самооценки и отрицания себя как женщины. Если же к одежде и украшениям интерес есть, могу предположить, что нежелание мыться девочки может быть связано со страхом и тревогой перед возрастными половыми изменениями своего тела.
В любом случае, думаю, пора Вам организовать доверительный и откровенный разговор на тему особенностей развития и реакций растущего женского организма и помочь девочке понять, принять и полюбить себя в роли юной девушки, от которой должно " пахнуть свежестью"

Гость ( 188.186.*.* ) ,
Доброго времени!
В 2 годика дети начинают проверять пределы своих границ и власти над родителями.
И описанное Вами поведение совершенно нормально и естественно.
Также правильно Вы слышали, что ругать и наказывать не надо. А надо спокойно и четко проговаривать свои требования, при этом называя и принимаю чувства ребенка. "Я понимаю, что ты хочешь ..., но так нельзя, ты злишься, я понимаю тебя, твои чувства естественны" Не позволяйте бить Вас, держите руки. Предлагайте альтернативу "нельзя бить маму, но можно побить подушку, диван, попинать мячик, порвать бумагу, покидаться мягкими игрушками..."
Также эти способы снятия негативных эмоций включайте в обычный набор игр и занятий малыша.
Хорошо, что Вы успокаиваете и жалеете своего мальчика, но лучше не отвлекать и, конечно, не потворствовать его прихотям. Помните, что границы и правила устанавливаете Вы, и его протесты и капризы, а также последующее принятие власти родителей - нормальный и благой этап в развитии.
Всего Вам доброго и терпеливого!

Психолог_Лесенка, Наталья Александровна! спасибо Вам большое за ответ. Как всегда поставили мне голову на место
Дочка у меня действительно замечательная, она уже все понимает, запоминает, поет, разговаривает, всего и не описать. Наверное поэтому у меня к ней и появились завышенные требования, хочется же чтоб твой ребенок был все лучше и лучше.
Но все-таки! как мне следует действовать: ограждать ли ребенка от источников страха или постепенно приучать к тому что это совсем не страшно?
А насчет сна-ритуал у нас есть и набегивается она думаю достаточно. Думаю ее не устраивает сам факт того что надо бросить все интересные дела и ложиться спать. Одно время у нас проходила беседа на тему что надо набраться сил перед завтрашним днем, она ложилась без скандалов и говорила"силь,силь". Потом это действовать перестало

Добрый день. Племянник, ему 5 лет, когда нервничает (например когда что-то неразрешают, или надо делиться игрушкой с младшим) начинает бить себя кулаками по голове. Я у него тихонечко выспросила (на контакт идет хорошо) что когда он сердится и бьет себя по голове - ему наверное боьно, а он тветил, что не больно. Что делать родителям в таком случае, чо бы не усугубить ситуацию.

Совушка05,
Здравствуйте!
В первую очередь предлагаю Вам задуматься о возможных причинах протестного поведения дочки.
Нарушение запрета, который ребенок уже понимает как запрет - это протест. Для негативизма и "протестантизма" 2 лет вам еще рановато... Соответственно, можно предположить, что по многим вопросам Вы предъявляете к малышке завышенные требования. Предлагаю Вам задуматься над этим, а также прочитать ответ для Гостя ( 1 на этой странице) и предложить дочке альтернативу этому разрушительному занятию. Если самостоятельные попытки скорректировать поведение девочки не удастся и само оно не пройдет, можете обратиться ко мне или другому детскому психологу.