Калиниченко Ольга Анатольевна

Главная / Конференции / Архив / Психология / Калиниченко Ольга Анатольевна

Клинический психолог

Ольга Анатольевна в 1988 году окончила Харьковский государственный университет им. А.М. Горького по специальности «Психолог, преподаватель психологии». Специализировалась по медицинской психологии в 1989 году на курсе усовершенствования «Психотерапия и медицинская психология» в Ленинградском государственном институте усовершенствования врачей им. С.М. Кирова. В 1999 году обучалась на цикле усовершенствования «Клиническая психотерапия» в Санкт-Петербургском научно-исследовательском психоневрологическом институте им. В.М. Бехтерева. В 2006 году прошла профессиональную переподготовку в ГОУ ВПО Тюменской государственной медицинской академии Госздрава по программе дополнительного профессионального образования «Клиническая психология».
Имеет сертификаты обучения по следующим программам: «Семейная психотерапия», «Последствия травматического опыта для ребёнка и психотерапевтическое сопровождение ребёнка с последствиями травмы» (1999 г.), «Нейропсихологическая диагностика и коррекция детей» (2011 г.), «Современные подходы к диагностике и коррекции расстройств аутистического спектра в детском возрасте» (2012 г.), марафон РИА Новости совместно с израильской группой «Суламот» «Спектр аутизма. Дислексия. (Санкт-Петербург, 2012 г.), «Суицидальное поведение детей и подростков» (2012 г.) и другие.

Стаж работы в качестве психолога - более 25 лет, 10-летний стаж преподавательской деятельности на кафедре психиатрии, наркологии и психотерапии ФПК и ППС Тюменской государственной медицинской академии.

Консультирует взрослых и подростков, проводит коррекционные индивидуальные и групповые занятия с детьми в Академическом центре семейной психологии. В настоящее время ведет Родительскую школу в ГБУЗ ТО «ОКПБ» для семей, воспитывающих ребенка с аутистическими чертами.

Психология

Вопросы и ответы (469):

babyseater03 марта 2015 в 21:20

Ольга Анатольевна , добрый вечер. Даже не думала, что мы столкнемся с такими психическими проблемами у ребенка. У нас девочка, 3,5 года, очень долгожданный, любимый ребенок. Пока сидела в декрете занималась практически целыми днями с ней, музыка, песни, танцы. Пошли в сад с сентября и все... начались у нас проблемы. Вроде и ходит, но через силу, с ревом, целый день ждет, когда за ней папа придет или мама, постоянно только это и спрашивает у воспитателей, как зацикливается на этом вопросе. после прихода домой все время твердит "завтра будет выходной"? Не хочет идти спать, т.к. в сад на следующий день нам идти. Вообщем во-первых никак к саду не привыкнем, уже все перепробовали и группу поменяли, и воспитателя, но все не то. На празднике снимали её на видео, пока она папу не видела, вот просто ходила, водила хоровод как отрешенная от всех, как-будто её привели, поставили и все, как только увидела родного человека, все, тут же запела песню, повеселела, "ожила". Сегодня ходили вместе на спорт занятия в центр, она и там давай плакать, хотя я рядом была, я говорю что случилось, она "здесь не весело, срочно идем домой". Потом после занятия спрашиваю, что конкретно не понравилось, говорит , что сильно переживает, что я уйду, хотя я с ней сижу, делаю задания. Вообщем, у нас такие проблемы, зацикливаемся на некоторых вопросах, типа "а завтра точно выходной", " а мама точно не уйдет" и прям во сне все это повторяет, и проблема такая , что в саду нам тоже "невесело", она ни с нем не играет, я вижу , что ей просто не комфортно. Может подскажите какие-то практические советы, может мы слишком ей много внимания оказываем, балуем слишком?

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ babyseater03 марта 2015 в 21:20

Здравствуйте. Похоже, что «кризис первой автономии», что происходит с детьми в 3 года и является обязательным условием их взросления, не пройден вашей дочкой в полной мере. Ей не удается без тревоги почувствовать себя отдельно от вас, способной на действия в другой (не домашней обстановке) и на отношения с другими людьми за пределами семьи. Думаю, заочными советами дело не решить. Лучше получить очную консультацию психолога, так как, скорее всего, потребуется смена родительской стратегии, а это системный процесс, затрагивающий отношения между всеми членами семьи.

titova-es28 февраля 2015 в 18:26

Доьрого времени суток! Ольга Анатольевна, я понимаю что интернет помощь это как "средняя температура по больнице", но всетаки помогите разобраться. Моему сыну 13 лет 2,5 года занимались в спортивной секции все нравилось, а сейчас как отрезало. На тренеровки не ходит, врет, учиться все хуже. Очень добрый и ласковый временами просто псих, я пытаюсь после каждой ссоры идти на примерение сама, говоря ему что люблю его и мне тяжело ссориться с ним. Я никак не могу понять что с ним, ему все время скучно, только компьютер его и развлекает, раньше куда бы мы не поехали он всегда был с нами, сейчас только в магазин при условии что ему будем покупать, при этом не вещи, а всякие "вкусняшки", или пойдем в кафешку фастфуда. Ему все время хочется праздника. А когда начинаешь говорить, что праздник нужно делать самому, от него только негатив. Он становится все замкнутее в общении со сверсниками. Предложила ему , если он не хочет ходить в спортивную секцию, сказать тренеру, что он не будет больше заниматься, чтоб не я не тренер не приставали с вопросом "Почему пропустил?", он просто молчит. Я предложила продать всю аммуницию, не дает. Может на время отпустить ситуацию, переключить его на что нибудь другое?

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ titova-es28 февраля 2015 в 18:26

Добрый день. Не думаю, что «отпустить ситуацию» - это хорошее решение в данной ситуации. Ваш сын «переходит» к среднему подростковому возрасту, а это значит, что он столкнулся с необходимостью перераспределить по значимости свои дела и затраты времени и сил на них. В этом, обычно, детям требуется помощь родителей. Настораживает, что общение со сверстниками убывает, как вы пишите, вместо того, чтобы прибывать. Эта деятельность для личности подростка должна становиться ведущей даже в ущерб учебе и другим делам. Чащее всего, из-за времени на неё (на общение) и идет борьба. Может, ваш сын общается в соцсетях?
Психологически «скука» - это отсутствие значимой деятельности, неудовлетворение тем, какие дела заполняют твое время. Вот, в этих вопросах вы и могли бы сейчас помочь своему сыну.

И еще, когда мы упоминаем кризис переходного периода, то мы всегда имеем в виду всю семью, а не одного только подростка. Родители нуждаются в пересмотре своего отношения к ребенку, в смене стратегий. Как минимум, следует переходить от контроля к передаче ответственности за свои дела и за свою безопасность самому подростку. Общение должно опираться не на указания, как раньше, а на переговоры.

Ну, и наконец, вы совершенно правы, когда говорите сыну, что «праздник нужно делать самому». Возможно, у него есть установка, что «удовлетворение его потребностей и получение им удовольствия связаны с другими людьми», другими словами, он ждет, что кто-то ему это обеспечит. Пора сменить эту «детскую» установку на более зрелую, подобающую его возрасту. Смена это произойдет не моментально, и родители должны приложить к этому усилия (еще не поздно, до 16 – 18 лет время есть).

Если вам будет нужна в этом моя помощь, приходите на очные встречи, буду рада поработать с вашей семьей.

Kitty7226 февраля 2015 в 16:03

здравствуйте. Не знаю к кому обратится с данным вопросом, но интуиция подсказывает что надо именно к вам. Проблема в следующем: моей дочке 2 года и она до сих пор сосет соску. На грудном вскармливании была до 7 мес и при этом все равно сосала соску. Сейчас уже все понимает и знает, что мне не нравится, когда она берет соску. Она ее сосет только ночью, днем если берет, то тайком пососет и спрячет. Когда я ей начинаю говорить, что это некрасиво делать, то она ее сразу прячет. Один раз она согласилась пойти отдать сосу кисе. Но вечером перед сном она ее с истерикой начала просить, мы не дали. Она заснула без соски и стала просыпаться через каждый час с жалобными слезами, к утру я сжалилась и отдала сосу. Как быть? Последняя попытка осталась, это отрезать от соски часть, чтобы ее невозможно было сосать. Как отучить ребенка от этой привычки не задев ее психику? Соска для нее видимо как успокоение...даже когда она плачет она бежит за соской.

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ Kitty7226 февраля 2015 в 16:03

Здравствуйте. Думаю, вы правы, считая, что соска для вашей малышки, это успокоительное средство. Нужно помочь ей найти новые средства для успокоения и тогда ей легче станет отказаться от соски. В этом возрасте дети находят себе «утешителя» в лице Мишки или какой-нибудь другой игрушки, с которой укладываются спать. Важно, чтобы не вы отобрали, а сам ребенок ОТКАЗАЛСЯ о соски. Есть такая рекомендация, которой воспользовались некоторые знакомые мне родители. Пустышка была приклеена на косяк двери на уровне рта ребенка так, чтобы он мог подойти и пососать её в любой момент. Через некоторое время малыш сам отказывался от сосания, так как ему становилось не удобно это делать.
Травмирующим для малыша такого возраста, скорее всего, становится не отбор соски как таковой, а то, что его стыдят родители. Он чувствует, что им недовольны родители, не понимает смысл таких действий близких ему людей, переживает и справиться с собой не может.

Аэродизайн25 февраля 2015 в 17:59

Добрый вечер, как я могу с вами связаться для консультации?

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ Аэродизайн25 февраля 2015 в 17:59

Добрый вечер. Можно записаться по т. 90-02-03 на очную консультацию. Вот сайт учреждения, где я работаю - учреждения Ссылка . Если хотите что-то выяснить конфиденциально и не хотите писать здесь в открытом доступе, напишите мне в личных сообщениях на этом сайте ник cloto.

korka16121 февраля 2015 в 19:30

Здравствуйте, подскажите, как правильно поступить? Моей дочке 5 лет, умная, милая, добрая девочка. С самого рождения она была только со мной, вся моя любовь и внимание только ей. Из-за болезней она не может ходить в детский сад, когда только начала посещать д.с., была этому очень рада, не плакала, все ей нравилось, с ребятишками играла, вообщем здорово. Но это продолжалось только 3 недели, потом начались бронхиты, и ребенок уже 1,5 года сидит дома. Стала замкнутой, детей боится, не может за себя постоять, в сад категорически отказывается ходить, говорит там воспитатель на детей кричит. И еще момент, у нас в семье появился второй ребенок, она его так хотела и ждала, а теперь мне говорит, что у меня нет времени на нее, и спрашивает постоянно: "Мама, а ты меня любишь?"Жалко ее, от того, что так все у нее, от детей-сверстников отвыкла, дома целыми днями сидит , смотрит мультики, всего стала бояться. Очень ранимая, услышала грустную песню и разрыдалась. Как помочь дочке?

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ korka16121 февраля 2015 в 19:30

Здравствуйте. Грустно становится от ваших слов, сочувствую вашей дочурке. Похоже, что ей не хватает опыта контактов с другими детьми и взрослыми, навыков общения и взаимодействия. Наверное, она чувствует это и … как вы написали «стала замкнутой, детей боится, не может за себя постоять, в сад категорически отказывается ходить». Помочь ей сможет только ее собственный позитивный социальный опыт, который вам следует ей поскорее обеспечить. Обсудите это на семейном Совете. Если не в этот садик ходить, то, может быть, семья имеет возможность обдумать вариант с частным садиком. Если не садик, то какой-нибудь развивающий центр (например, Академия дошкольника во дворце «Пионер»). Помочь может детская коммуникативная группа с психологом ( Ссылка в этом разделе, можно что-то подобрать). Думаю, к «школьному возрасту» нужно успеть. Если чувствуете, что дочкины «страхи», «ранимость» и «замкнутость» уже вышли за разумные пределы, то обратитесь за консультацией к детскому психотерапевту.
А то, что она хочет удостовериться, что вы ее по-прежнему любите, это, как правило переживают и делают почти все дети, у которых родился младший братик или сестричка. Помогите дочке занять новую нишу – «старшая сестра» и ваша помощница. Покажите, что цените её в этом качестве. Для 5-ти летнего ребенка это будет тем желаемым подтверждением, что она нужна и любима в семье. К тому же, новая роль смягчит конкурентные чувства.

Алла19 февраля 2015 в 21:20

Здравствуйте, Ольга Анатольевна!
Есть проблема взаимоотношений дочери (6 лет) в дет.саду с одной девочкой (назовем ее Маша). У девочки Маши есть некоторое отставание в развитие, она плохо говорит, не слушает воспитателей. Раньше моя дочь с ней играла (в 4 и в 5 лет) и вроде все было нормально. Запрещать ей общаться с Машей я тогда не стала, так как, вообщем-то, не видела какого-либо негативного влияния. Но начиная с августа-сентября 2014 года, после отпусков, Маша стала проявлять агрессивность по отношению к моей дочери и другим детям. Например, ситуация, когда детям говорят встать парами на прогулке, если моя дочь хочет встать с другим ребенком, то Маша подходит толкает и бьет того ребенка, потом встает в пару с моей дочерью. Так же, если моя дочь с ней не хочет играть, Маша начинает бить, щипать, плеваться на мою дочь. Так же дочь очень тяжело переносит, когда Маша вытирает об нее и ее одежду сопли и слюни. Вообщем, можно еще долго перечислять. Такое ощущение, что Маша решила, что моя дочь и ее подруга, и ее мама, и ее личная игрушка в одном лице. Дочь уже полгода постоянно мне жалуется на нее, не хочет из-за нее ходить в сад, переживает, что другие девочки из-за Маши с ней стали меньше играть.
Дома пытаюсь ее успокоить, говорю, чтоб хотя бы дома о ней не думала, чтоб в саду меньше ей уделяла внимания и старалась на нее и ее выходки не обращать внимания, если сильно донимает, чтоб говорила воспитательнице. Воспитательница пытается их разводить, но, понятно, не может постоянно Машу за руку водить, в группе 30 детей. Думала о переводе в другую группу, но решила, что сейчас перед школой это не самый лучший вариант, так как придется ребенку привыкать к новому коллективу, и новый не значит лучший.
Помогите, пожалуйста, посоветуйте как вести себя в сложившейся ситуации, чем помочь дочери, как скорректировать ее поведение с этой девочкой?
Заранее благодарю за ответ.

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ Алла19 февраля 2015 в 21:20

Здравствуйте. Думаю, это действительно сложная и деликатная ситуация. Одним детям без помощи со стороны взрослых эту проблему не разрешить. Похоже, что Маша взаимодействует с детьми на уровне ребенка 3,5 - 4 лет, и помочь ей освоить навыки взаимодействия следующего уровня могут только взрослые – ее родители и педагог – воспитатель. Воспитатель должен владеть соответствующими педагогическими стратегиями, а родители Маши могу получить советы психолога.
Вашей дочке я сочувствую, она страдает, потому что уже понимает, что с её чувствами и интересами другой ребенок не считается (Маша, вероятно, не может пока осознавать намерения и желания другого человека). Будет правильным, если взрослые оградят ребенка (вашу девочку) от тех ситуаций, где другой ребенок пользуется им как объектом, так как это наносит эмоциональную травму.
Думаю, то, что вы беседуете со своей дочкой и подсказываете ей, как вести себя с Машей, не достаточно. Скорее всего, то, чему вы ее учите, она уже делает, но, кардинально ситуация не меняется. Существенно измениться ситуация сможет только тогда, когда её начнут регулировать взрослые (специалисты - воспитатель, методист и психолог детского сада, родители - вы и родители Маши).

sveta_200710 февраля 2015 в 14:01

Ольга Анатольевна, добрый день! Моей дочери 7 лет, последние 2 месяца возникли проблемы со сном, засыпает очень плохо, просыпается через час и начинает плакать. У неё страх, что все уснут, а она будет одна и не сможет уснуть. Приходиться её всячески уговаривать и сидеть рядом пока, она не уснет. Раньше спала в комнате одна, сейчас уже спит с папой на диване, т.к. у нас имеется еще и маленький ребенок. Её ночные слезы уже становятся невыносимыми. Раньше могла уснуть днем, а сейчас боится спать днем, потому что не уснет ночью, как наступает вечер начинает спрашивать время постоянно, с тревогой, что скоро в кровать.Она очень боится собак и кошек. Посоветуйте, что делать в такой ситуации. Слышала, что в центре где вы принимаете есть акция- первый прием бесплатно, по согласованию лично с вами. Заранее спасибо.

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ sveta_200710 февраля 2015 в 14:01

Здравствуйте, думаю, что по поводу таких нарушений в эмоциональной сфере ребёнка вам лучше обратиться за помощью очно к детскому психотерапевту или клиническому психологу. Одной консультацией проблему не решить, скорее всего, ребёнку нужно будет походить на психотерапию какое-то время, и родители должны получить рекомендации, о том, как себя вести в тех или иных ситуациях, когда у дочери возникает сильная тревога или страх.
По поводу акции информация у вас не совсем точная. Для получения бесплатной консультации в рамках «Дней открытых дверей в феврале» нужно отправлять письменную заявку на сайте учреждения - Ссылка , и вам должно прийти приглашение. К сожалению, на февраль уже все выделенные часы на такие консультации уже заняты. Возможно, подобная акция будет повторена в следующих месяцах.
Думаю, вам лучше действовать сейчас. Ребенок может получить психотерапевтическую помощь по медицинскому полису в амбулаторной службе психиатрической больницы на Герцена, 74 (запись по интернету или по тел. Регистратуры 50-66-47).

kris_9610 февраля 2015 в 00:58

Ольга Анатольевна, добрый вечер! Моему сыну 2,5 года последнее время он стал очень агрессивный, кидается игрушками, постоянно плачет, обижает младшею сестру, толкается, дерется, забирает игрушки, кричит маме в ответ, постоянно требует своего. Сидеть на месте мы не можем постоянно носится, скачет, спать ложимся по три часа. Как с ним себя вести? Ругать его постоянно это тоже не правильно, но когда он обижает сестренку, получает по попа, и мне кажется у него на этом фоне еще больше агрессия к сестре и маме((

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ kris_9610 февраля 2015 в 00:58

Здравствуйте, сочувствую и вам и вашему сыну. У него по-настоящему трудный период. Его поведение отражает те чувства, которые он испытывает. Представьте, какая «катастрофа» у него внутри, раз от так себя ведет. Если родителям удается занять правильную позицию, этот период быстро заканчивается. Вам важно проявлять выдержку и не сердиться в ответ. Это, действительно, нелегко. Нужно помочь сыну перейти на новую позицию в семье – стать более самостоятельным и начать принимать участие в семейных делах – сотрудничать со взрослыми в уборке, например. Нельзя исключить, что ваш сынишка также испытывает ревность к младшей сестре и стремиться вернуть ваше внимание, потеснив ее. И для этого показывает более детское поведение (регрессирует), чем мог бы. Правильная тактика родителей – помочь занять место «старшего брата», а не «малыша», как он пытается, опираясь на свой прежний опыт.
Подробнее об этом периоде в жизни семьи можете почитать в моем блоге «Малыш и мама. Сложности в отношениях» - Ссылка . Ищите где-то в середине блога. Также можете лично прийти и послушать мое сообщение на эту тему.
В рамках Дней открытых дверей Вы можете посетить бесплатно семинар 16.02 на тему «Кризис 3 лет», но нужно обязательно отправить письменную заявку через сайт нашего учреждения Ссылка .

kris_9612 февраля 2015 в 11:33

Спасибо Вам огромное за ответ, будем стараться взрослеть и быть старшим братиком и помощником))))

MamaKatrin07 февраля 2015 в 10:00

Пользователь:MamaKatrin
Вопрос: : Добрый День, подскажите пожалуйста , ребенку 3,5 девочка ходим в сад, но сейчас с рождением второго ребенка решили до марта не водить .. Приносит инфекции с сада сама болеет и сестру заражает.. С появлением сестры ревности нет , может когда я еще была беременна ей постоянно говорила как классно , что будет сестренка будем ее одевать, кормить, купать, что ты моя помощница, чтоб ребенок мягко справился с стрессом , что Тепрь у нас две доченьки , когда я приехала с роддома, у нас режим практически не поменялся я хожу с ней гулять, делаем поделки, занимаемся, читаем, купаю, готовим с ней...Проблема у нас такая у нее нет усидчивостт !!!!когда мы с ней каждый день занимались она могла усидеть, теперь когда мы садимся ей приходиться раз 100 сказать.. Книга также читаем она лежит... Слушает, но из за того что юлозит, только отрывки из текста улавливает.. Я останавливаюсь прошу .. Прошу ее перескажи она говорит там пару фраз или слово из сказки.. И когда мы приходим в гости не дает общаться со взрослыми ,приковывает к себе внимания всех взрослых... Мне порой стыдно становиться.. Говорю раз 100 успойкойся Катя... Надо чтоб новые взрослые в ковычках с ней играли... И на улице Может подойти к ребенку и запросто познакомиться вот это только пару месяцев появилось...и еще когда говорю раз 100 надо ей сказать чтоб она, убрала за собой игрушки, кушаем ворон считаем... Я понимаю, что нужно превывать манеру поведения с детства, что убирать за собой приучаю ее к порядку, если у нее все будет правильно организовано дома, то и порядок у нее будет и в делах и везде...Просто я уж не сильно к ней требовательно отношусь, пытаются заинтересовать как все в игровой форме, чтоб интересно..там например заниматься или читать.. Просто я понимаю если не привить это с рождения, чтения , дисциплина..тяжело будет в школе.. И еще у нас очень плохая память, если мы учим стих вроде выучили может сначала правильно рассказать, потом если слово затеряет все не расе скажет или слова в стихе меняет.. Очень туго .. Меня это беспокоит очень...

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ MamaKatrin07 февраля 2015 в 10:00

Здравствуйте. Мне было бы проще проконсультировать вас, если бы вы задали конкретные вопросы.

nata___e23 января 2015 в 13:33

Здравствуйте, Ольга Анатольевна! У нас проблема с сыном (12лет), учится плохо, поведение просто ужасное и дома и в школе. Поведение было всегда плохое, но когда поговорим было лучше, до 11 лет. В 9 лет были на герцена анализы все хорошие, назначили сонапакс весной и осенью, пиши 2 года по сезонно но результата нет. Роды были сложные удушье, кесарево. В 3 года авария, заикание вылечили сразу за месяц. В 10 лет мальчик в школе пнул по лицу , потеря сознания, потеря памяти не помнил что произошло, сотрясение, лечились целый год. В 10 лет до сотрясения ходили к нейропсихологу заключение: дефицитарном подкорково- стволовых структур мозга, нейродинамическим синдроме (первичный дефект), слабость функционального развития первого блока мозга восприятие слухочеревой и двигательной информации. Слабость межполушарных взаимодействий. Дефицитарность пространственной функции.проходили на занятия 3,5 месяца, долго лечили сотрясения поэтому не стали ездить на занятия ( + очень долеко от дома и маленький еще на руках). Неприятности постоянно липнут к нему. До 5 класса тройка была одна по русскому языку, сейчас все тройки. Домашнюю работу делаем в месте, просто не пишет что задано, постоянно стал обманывать во всем. В школе на замечание не реагирует. Дома стал позволять себе в отношении меня говорить что я говно, дерьмо т.к. постоянно его заставляю делать уроки и не даю компьютер. Потом извиняется плачет и просит прощения, я понимаю что он просит прощения что бы я дола ему компьютер. На следующий день все тоже самое. Разговоры не помогают. Когда папа дома, а это бывает редко, ребенок спокойный. В воспитании папа не участвует, считает что этим должна заниматься женщина тем более что я сейчас сижу дома с маленькой, разговаривает с ним чаще по телефону и чаще это угрозы. Сын сказал что бы его достали и вчера собрал вещи, собрался в детский дом, поплакал и все опять веселье бегаем прыгаем. Как мне с ним вести не знаю понимаю что от меня много зависит. Пыталась с мужем разговаривать в чем могут быть причины поведения сына и как нам родителям надо с ним вести себя, не слушает. Подскажите как мне поступать и как себя везти?

Калиниченко Ольга Анатольевна Ответ nata___e23 января 2015 в 13:33

Здравствуйте. Я вам сочувствую и хочу вас поддержать. Действительно, воспитывать ребенка с дефицитами в развитии мозговых механизмов трудно. Однако, я знаю семьи, которые с этим неплохо справляются. Родителям приходится основательно потрудиться. Прежде всего, вам нужно заручиться поддержкой психотерапевта или клинического психолога, который согласится сопровождать вашу семью. Далее дома нужно выстроить целую систему организации поведения ребенка и придерживаться её на протяжении довольно длительного времени. Обоим родителям нужно освоить некоторые тактические приемы, стратегии и способы специального помогающего поведения*, а сыну нужно в системе посещать индивидуальные занятия с психологом, на которых формируются механизмы социализации и отрабатывается конкретное поведение, направленное на коммуникацию и построение отношений с другими людьми, чтобы «неприятности перестали к нему липнуть». Безусловно, и воспитание и развитие ребенка могут происходить на фоне непрерывного медицинского сопровождения (лечение и реабилитационные мероприятия). Если семья основательно настраивается на такую работу и начинает трудиться, то удается нормализовать и атмосферу в семье, и поведение ребенка дома и в школе.
*На этом сайте в разделе «Блоги» есть несколько моих блогов, где я описываю необходимые стратегии (например, стратегию замены «проблемного поведения на другое поведение»), введение дома систему организации поведения ребенка с использованием жетонов (например, сообщение от 05.12.13 и 15.09.13 - Ссылка ) и многое другое полезное для родителей.

[1] « 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 > [47]

Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.

Калиниченко Ольга Анатольевна - Клинический психолог

Вопросы и ответы (469):