Здравствуйте. Такое поведение ребенка в приближении к переходному периоду может свидетельствовать о серьезных проблемах в отношениях с людьми и, прежде всего, в близком кругу. Чтобы понять, что именно в отношениях с родителями не так, нужно о многом поговорить. Далеко не все семьи отваживаются на искренние разговоры как «среди своих», так и с психологом. Но анализ влияний и воздействий на чувства и поведение друг на друга в семье нужно сделать. Если есть обман, значит не достает доверия, если есть саботаж, то не все прозрачно в отношении власти и подчинения в семье. За действиями стоят чувства. Важно понять, какие именно чувства толкают вашего сына на то поведение, которое вы описываете. Иногда страх подталкивает людей к обману, но чаще более сложные переживания…

Здравствуйте. Похоже, что вашей дочурке пока трудно справиться с тревогой расставания с вами. Возможно, она также «не находит себе места» в новой обстановке – что и как делать самостоятельно, поэтому, наверное, полагается на взрослого (воспитателя), что ей знакомо и привычно. А дома она соглашается с вами потому, что в этот момент чувствует себя в привычной и безопасной обстановке, а о своем самочувствие в садике «забывает». Это свойственно детям ее возраста в силу недостаточной зрелости психики.
У нее лучше начнет получаться находиться в детском саду, когда у нее сформируется побольше навыков самостоятельности, появится уверенность, что она знает теперь «что и как надо делать» в группе, как играть с другими детьми и т.п. На это нужно время, а еще, дома нужно позволять ей «отсоединяться» от вам, как бы отпустить ее, больше доверять, ждать, пока она сама сделает (покушает, оденется и т.п.), не совершать все эти действия за нее, проявлять терпение и обязательно хвалить, называя конкретные действия, которые ей удались.
Ее слёзы это сообщение для вас, призыв, просьба о помощи. Вы-то сами как ее отпускаете в садик? Если «скрепя сердцем», с тревогой, с недоверием к воспитателю, с чувством, что дочка еще маленькая и рано ей от вас отрываться, не сможет одна или что-то подобное, то малышка чувствует вашу нерешительность и реагирует на нее.
Можно также поводить дочь на групповые занятия с психологом, где у нее будет возможность по-разному себя проявить с ситуации близкой к «садичной», получить поддержку и помощь, если возникнет такая необходимость( Ссылка )

Здравствуйте, Мари. Сочувствую вам, догадываюсь, какое сильное напряжение вы испытываете. Первый год заботы о малыше для большинства мам связан с постоянным контролем, недосыпанием, а, если ребенок еще и болеет, то часто возникает хроническая стрессовая ситуация. То, как вы описываете свое самочувствие, похоже на «дистресс», то есть, состояние, когда организм исчерпывает свои ресурсы и «сообщает», что больше не может находиться в состоянии стресса. Поскольку люди – существа целостные, стресс переживается и на психологическом и на физиологическом уровне. Вашему организму поможет введение ритма «напряжение – расслабление». Раз напряжения пока не избежать в силу объективных причин, то, стоит подумать о том, как организовать себе моменты расслабления. Это должны быть физиологические процедуры – массаж, теплая хвойная ванна; психофизиологические – йога, медитация, аутогенная тренировка и, конечно, психологические – разговор о своих чувствах, переживаниях, заботах и тревогах с людьми, которым вы доверяете и которые могут поддержать вас. Эти расслабляющие эпизоды должны длиться не менее 20 минут, начать можно с 2 – 3 «подходов» в день, запланировав их на время, пока ребенок спит или заботу о нем может взять кто-то из членов семьи. К сожалению, медикаменты в такой ситуации малоэффективны.

Еще один совет. Если вы пока не можете выходить из дома, то помощь психолога можно получить, позвонив на телефон-доверия (в городе их несколько, например, 50-66-43 или 8-800-2000-122). Если будет с кем оставить ребенка 10.03 (это общий выходной), то приглашаю вас прийти ко мне на очную консультацию в 16.00 (это время пока не занято, записаться можно, позвонив по т. 540-710), я обучу вас некоторым релаксационным техникам и мы сможем обговорить последующие консультации по телефону или с выездом на дом.

Здравствуйте. Для ребенка 4-х лет более естественно играть, чем «заниматься». Попробуйте понаблюдать за тем, как долго дочь может быть внимательной, когда она играет. «Бить тревогу» нужно, если ребенок не задерживается больше нескольких минут на одном занятии и его поведение напоминает бесцельное перебирание предметов или «курсирование» по комнате – так называемое, полевое поведение. Это может быть дефицитом внимания и требовать помощи специалистов (невролога, психолога, психотерапевта).
Малыши учатся в игре, поэтому для вашей дочки «погружаться в дело» - означает эмоционально вовлекаться в игру. Родителям следует учить детей играть, особенно в сюжетно-ролевые игры, участвуя в них вместе с малышами. Ваше эмоциональное участие будет помогать дочке развивать произвольное внимание.
Конечно, если вы очень беспокоитесь, можете сходить на консультацию к специалистам, в числе которых и я буду рада вам помочь.

Посмотрела нашу с вами переписку и подумала, что вам может оказаться полезным мой семинар - Ссылка . Приглашаю.

Добрый день. Вот книга Ссылка Роберт Т.Байярд, Джин Байярд. Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей.

Надеюсь, вы почерпнете что-то для себя. Кроме этого, приглашаю вас на очную консультацию ( Ссылка ) на которой мы вместе сможет поискать подходящую для вас тактику поведения с вашим сыном. Наша с вами работа поможет вам справиться с чувствами, совладать с собой для того, чтобы осуществить эту тактику на деле.

Буду рада вам помочь.

Здравствуйте, Понимаю, что вам всем сейчас не легко. Конфликт всегда переживается всеми участниками, никто не остается в стороне. С 17-летним юношей с позиции силы «разговоры», как правило, не получаются. Если вы хотите, чтобы он принимал «правильные» и самостоятельные решения, ведите с ним переговоры как уже со взрослым человеком. Родительский натиск на него как на ребенка заставил его почувствовать себя ребенком и ответить по-детски («разбил очки, бился о стену» и т.д.). Думаю, что вы хотели от сына более взрослого поведения.
Раз уж все члены семьи получили горький опыт этого конфликта, то можно им теперь воспользоваться как «уроком» на будущее. Для этого нужно в кругу семьи спокойно обсудить случившееся, может быть, извиниться друг перед другом (а не рассчитывать только на извинения сына).
Желаю вам терпения и мудрости для налаживания мира в семье. Все бывает, ни одной семье не удается избежать конфликтов. Но большинству все же удается напомнить себе, что они нуждаются в близких отношениях, находят за что ценить друг друга.

Добрый день. Пожалуй, «как бороться» не совсем верная постановка вопроса. Ребенок нуждается в помощи и поддержке родителей, чтобы научиться саморегуляции и контролю своего поведения приемлемыми в среде других людей способами. Чтобы последовательно и в верном направлении помогать ребенку, желательно знать, что и как формируется в психологии ребенка в этом возрасте. А так же быть чутким, прислушиваться к своей интуиции. Главное, не гневаться в ответ, а наоборот показать способ (модель) контроля над своими сильными переживаниями. Рекомендую вам посетить 1 марта Школу для родителей Ссылка , в центре, где я работаю. Семейный психотерапевт будет проводить занятие для родителей по теме: «Психическое развитие дошкольника (5-7лет) и сотрудничество с родителями».
Предполагаю, что у вашего сына сейчас происходит «осознание своей отдельности», формирование автономии всегда происходит через агрессию-активность – такой механизм. И вам и сыну нужно это пережить. Важно признавать право ребенка быть сердитым, обиженным и …помогать ему выражать эти чувства приемлемым способом. Что именно в ваших семейных отношениях препятствует относительно «плавному» прохождению этой стадии развития, нужно отдельно разбираться. А для ребенка в 5,5 лет много чего происходит – и противоречивые чувства к родителям из-за полоролевого осознания себя, и появление моральных чувств (стыд, вина), новые критерии «друзей и недругов», и острая конкуренция со сверстниками за признание и внимание взрослых и др. Похвалы должно быть много, но она должны быть правдивой и конкретной – за то, что действительно получилось сделать хорошо (и нужно называть конкретные действия – «смог сам успокоиться», «без напоминания убрал свои игрушки», «быстро оделся» и т.п.). До 6,5 – 7 лет это основная мотивация для ребенка, до другой – еще не дозрел. «Социальные» ситуации и конфликты нужно проходить\проживать с сыном вместе («почему он так сделал?», «ты, наверное, хотел то-то и то-то…?» и т.п.), не отстраняться и не избегать сильных эмоций, а, наоборот, дать их прожить и осмыслить и тем самым справиться с ними. Когда разбрасывает со злостью игрушки, комментируйте словами, что чувствует ваш сын («по-моему, ты сильно рассержен»), помогая ему переводить действия в слова. Именно слова помогают нам брать под контроль свои эмоции.
Надеюсь, все у вас получится, Желаю удачи.

Здравствуйте. Похоже, что у вашего сынишки не хватает умений и навыком общения и взаимодействия со сверстниками, соответствующих его возрасту. Трогать других детей, толкаться и т.п. – это тоже способы контакта, только в более раннем детстве. В пять лет уже пора общаться словами, договариваться, уметь сообщать другим замысел свой игры. Вот в этом блоге Ссылка в публикациях от 30.10 описаны основные этапы развития социальных чувств, способов игры, межличностных отношений от 3 до 6 лет. С вашей поддержкой, я думаю, он сможет научиться всему этому. Готова вам помочь – проконсультировать очно и включить ребенка в групповые занятия. Психотерапевтическая группа для детей с 5 до 7 лет идет по понедельникам в 18.00, коррекционная коммуникативная группа – по субботам в 10.30.
1 марта на школе для родителей Ссылка , в центре, в котором я работаю, будет занятие для родителей по теме: «Психическое развитие дошкольника (5-7лет) и сотрудничество с родителями»
• ведущая деятельность; участие в жизни семьи; адаптация в социуме; игры по правилам; подготовка к школе; ошибки родителей; нормы развития.
Рекомендую посетить.

Приглашаю вас на свой семинар -
Ссылка , если вопросы, с которыми вы обращались, еще до конца не разрешены.

Здравствуйте, приглашаю вас на прием. Непосредственно общаясь с вами и с вашей дочерью, я смогу вам помочь скорее, чем по переписке. Для того чтобы понять причины возникших трудностей, нужно о многом спросить. И уход отца мог иметь значение, и начинающийся переходный возраст, и особенности характера ребенка, и, возможно, какие-то обстоятельства в школе, которых мы пока не учитываем. Думаю, однократной консультацией мы не обойдемся, понадобится психотерапия. Если вас устроят условия там, где я работаю ( Ссылка ), буду рада вам помочь.

Здравствуйте. К сожалению, даже не смотря на то, что вы так много написали по поводу беспокоящей вас ситуации, заочно я не смогу помочь вам разобраться в проблеме. Если есть психологические причины и ребенок преследует какие-то психологические цели (контроля, например), то потребуется тщательный анализ семейных обстоятельств, а это можно сделать только в личной беседе, располагая достаточным количеством времени.
Могу вам порекомендовать проконсультироваться с неврологом на предмет причин нарушений процессов сна и бодрствования и с врачом – психотерапевтом. Не помешает ознакомиться с особенностями психологического развития ребенка в 5-ти летнем возрасте – возрасте, когда бурно идут процессы полоролевой идентификации, сопровождающиеся сильными переживаниями в отношении папы и мамы. Не исключено, что и ожидание прибавления в семействе оказывает свое влияние на вашу дочь, побуждая ее опробовать новые «способы влияния» на окружающих. Согласна с вами, на «ночные кошмары» не похоже, конечно, вы бы заметили испуг.