Интернет-проект "Детки!" продолжает цикл онлайн-консультаций семейного психотерапевта.

Предыдущая тема: ссылка

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Морозова Валентина Николаевна (ник morozova1966).

Валентина Николаевна в 1989 году с отличием окончила Тюменскую государственную медицинскую академию, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии. С 1995 года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008 годах.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу. Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.
В настоящее время консультирует в медицинском центре "Медис" и "Академическом центре семейной психологии".

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А также обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Всем удачного разрешения вопросов!

Валентина Николаевна, доброго времени суток! С мужем живем 5 лет, есть 2е детей( 3 и 2 года). На протяжении этого времени, муж все делал для меня, для семьи, детей очень любит, а я была эгоистичной, маленькой девочкой и думала в основном только о себе. Сейчас осознала свои ошибки и хочу изменится, но муж сказал что у него не осталось ко мне чувств, своими действиями я "убила" в нем любовь, осталась только привычка. Разводится он не хочет из-за детей, говорит без них не сможет жить. Я понимаю, что люблю его и хочу наладить отношения, но не знаю как разрушить эту стену, которую построила сама. Мы с ним не ругаемся, не скандалим, общаемся нормально, но в наших отношениях нет нежности и ласки. Я хочу быть ласковой с ним, но не могу подступится, потому что вижу его безразличие и меня это отталкивает.

Добрый день, Валентина Николаевна! Меня много лет беспокоит проблема - муж курит (уже 15 лет, ему 34 года, 10 лет занимался спортом). Скажите, как по Вашему, это больше психологическая зависимость или же физическая, и с чего нужно начинать бороться с ней? Существует немало способов избавиться от этой привычки, но я вижу, что муж даже и не хочет их пробовать, хотя утверждает, что бросить хочет. Или первое время начинает себя ограничивать, потом опять все по старому, говорит, на работе стресс, нужно как-то успокаиваться.Такое впечатление, что проблема действительно уже психологического характера, ведь ни от какого стресса курение не спасает, а вот качество нашей, например, сексуальной жизни ухудшает, что меня очень огорчает. На мои жалобы он отвечает, что нужно заняться спортом, бросить курить, но это я уже 3 года слушаю. В остальном проблем нет, в семье все хорошо.

Здравствуйте еще раз!
Спасибо за ответ:
Гость ( 95.129.*.* ) , здравствуйте. Если хотите реально понять почему девочка не различает свой и чужой в таком взрослом состоянии и нуждается в эмоциональной поддержке и отклике со стороны незнакомых людей, как грудной младенец, который улыбается любому лицу, то нужно описывать жизнь в семье. Причины кроются в Ваших способах воспитания и взаимодействии родителей между собой, либо это задержка эмоционального развития, причем очень серьезная. Повторюсь, что к 6-и месяцам возникает тревога при появлении чужого лица и малыш предпочитает родителей. Вашей дочке уже больше 3-х лет, возможно еще что ребенок Вас так "наказывает", проявляя любовь к чужим, за "несправедливое" с его точки зрения отношение. Так бывает, если очень рано отдали в детский сад, до 2-х лет или отправляли жить к бабушке в младенчестве или ребенок родился, причин много, а информации никакой. Нравоучения не помогут развить эмоциональную привязанность, нужно разбираться.

Отвечу на ваши вопросы, мы с мужем между собой живем хорошо, скандалов нет, не пьем, ни гуляем. Дочь воспитываем немного балованой, она у нас очень активная, подвижная, поэтому очень сложно бывает держать ее в рамках. В сад пошли с 2,5 и проходили мало из-за частых болезний, сейчас совсем не ходим. О том что оставить ее бабушкам и речи быть не может, я наоборот через чур опекаю ее, никому не доверяю (может в этом причина?) я всегда с ней, ни на шаг ни на секунду не оставляю, боюсь все время чтоб ничего не натворила, не убежала и т.д. Она очень сообразительная, ходили на занятия очень хвалят ее. В саду идеально себя вела, на детских площадках во дворе похуже (видимо при маме )
Она очень любит людей, у нее прям восторг когда мы идем в гости к детям или они к нам (хотя повторюсь что может плохо себя вести, забирать игрушки топать ногами и т.д) но не всегда, ингода очень хорошо ладит, особенно с детьми постарше. С 2 до 3 лет обращались к неврологу и психологу по поводу капризов, сказали ребенок нормальный, это чистой воды манипуляция с ее стороны. Мы ее не бьем, стараюсь отвлекать, занимать, заговаривать ее, чаще это получается чем нет. Бывает по попе лодошкой когда совсем "сил нет".
В общем внимание я ей уделяю на 200%, даже через чур, не могу ее оставить ни с кем (кроме мужа) очень за нее переживаю. Повторюсь в вопросе, почему она так сильно тянется к чужим прохожим, обязательно подойдет и что нибудь раскажет им или крикнет "тетя привет" Я понимаю есть дети общительные, но не на столько же, она может свободно дать руку чужому и уйти (поэтому я ее пасу так сказать ежесекундно) может убежать, а я догоняю ищу, в парки вообще испытание ходить с ней. Причем она всегда такой была, как ходить начала.

Здравствуйте, уважаемая Валентина Николаевна. Хочу попросить совета может быть в банальной ситуации, но меня это просто изводит в последнее время. у моей малышки дочки (10 мес) из бабушек и дедушек остался лишь один дедушка, отец моего мужа, к сожалению остальные умерли. Кроме моей дочери у него еще внук от старшей дочери (2.5 года) Проблема в том, что мне катострофически не хватает внимания со стороны дедушки. За 10 месяцев - 2 погремушки. При этом он хорошо зарабатывает и полностью одевает, кормит и покупает ежедневно игрушки только внуку. было очень много ситуаций, до боли обидных для меня. Вообщем, я после встречи с дедом ночами не сплю. все мне кажется что нашу дочку обделяют вниманием. первое время мы жили в одной квартире, тогда посеялось зерно ревности, сейчас мы живем отдельно - и все переросло в дремучий лес!!! мужу не говорю, деду не говорю, держу в себе чтобы небыло конфликта. однажды только заикнулась об этом - муж очень агрессивно отреагировал и дал понять, что отец для него родной человек и я не имею право на обиды...даже матом сругнулся. Старшая дочь с мужем и сыном продолжают жить в квартире отца. я понимаю,что насильно мил не будешь, что он первый внук, что мальчик...стараюсь не обижаться, завтра пойду в церковь - хочу избавиться от чувства ревности или как это называется..это важно,так как у нас никого больше нет, мы нуждаемся во внимании, муж всегда примет сторону своих родителей (я же не родной для него человек). Подскажите пожалуйста как успокоиться, скоро уже год как это все сидит во мне, накручиваю, обижаюсь за своего ребенка...вот и сегодня опять не могу уснуть...Дедушка будто бы заботится, раз в месяц на полчасика забегает, звонит частенько...маска для окружающих.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! мой муж относит себя к разряду "брутальных" мужчин и живет с убеждениями - "женское мнение - не в счет!", "все бабы - дуры!" вот как заставить такого мужчину считаться с мнением женщины?!!

Добрый день. Валентина Николаевна помогите пожалуйста с трудной для меня ситуацией. Дочке 1 год 2 мес. С самого рождения со всеми заботами справляюсь одна, ни муж, ни мама, ни свекровь не помогали как бы ни было трудно. Уже давненько напряженные отношения с мужем. Вижу его не желание проводить время с нами, помогать, у него вечная апатия, нежелание что то делать по дому, поздно приходит с работы, может в любое время встать и уйти под предлогом работы и занятости. Объясняет это тем, что я не уделяю ему внимание, занимаюсь домашними делами и ребенком, а у меня, если честно, и правда не возникает желания это делать - то ли обида, то ли усталость, то ли его отношение ко мне, ни разу не подбодрил, ни пожалел, ни помог. Уступать не хочу, потому что каждый раз сама иду на уступки, а в итоге проблемы не решаются, а накапливаются(((( Вообщем я совсем одна и с ребенком и со своими переживаниями. Есть обида на маму, ведь она все время находит время для детей старшей сестры (хотя им 3 и 8 лет), свекровь вообще эгоистка и живет исключительно для себя. Искренне буду благодарна если сможете помочь

Uva19, здравствуйте. Хорошие намерения это пол-дела, осталось превратить их в действия. Если будет трудно, приходите будем искать силы для перемен.

Гость ( 188.162.*.* ) , здравствуйте. Последнее дело создавать проблемы, когда их нет. Человек имеет право на слабости и недостатки, а бороться с ними может только сам, когда созреет. Женщины чаще всего переедают и толстеют это равные по тяжести расстройства как алкоголизм и курение, указание на избыточный вес не дает сил для перемен, а только усугубляет страдания. Помогает поддержка и подчеркивание достоинств.

Гость ( 95.129.*.* ) , ответ есть в Вашем сообщении, только Вы его не узнаете. Не важно что Вы не делаете, важно что делаете. Избыток так же вреден как и недостаток. Гиперопеку можно ведь расценить и как недоверие и контроль, а это тяжело. Получается, что чужие люди лучше относятся. Вот так.

22051709, здравствуйте. Очень важно не врать себе. Что с Вами происходит? Слишком сильные чувства Вы испытываете к этому человеку, дочка не имеет к ситуации отношения. Это мужчина, хоть и дедушка. Может быть переживания связаны с ситуацией отвержения Вашим родным отцом, либо Вы вытесняете влечение к нему. Не стали бы Вы ночей не спать из-за погремушки. Нужно понять что Вы чувствуете сама к этому мужчине.

Nysehka, просто никогда с ним не спорьте, поступайте как хотите, дурам же все можно. Во всех проблемах он виноват, он же умный. Жить становится легко и приятно. Главное никогда с ним не спорить.

АнютаА, здравствуйте. Чувствуете, что Вы оказались в полной изоляции. Вполне вероятно, что Вы как то так поступаете, что отталкиваете окружающих, ведь с другими они ладят. Понимаю, что Вам обидно, и я как все Вас обвинила. Только это не правда, иногда очевидные вещи самому трудно увидеть, как свою спину, а всем другим заметно. Похоже Вам нужна личная консультация.

Валентина Николаевна, подскажите пожалуйста, для чего мужчина в моём присутствии уничижительно отзывается о "преклонном" возрасте женщин за 30 (мне 35, ему 36)? и как правильно реагировать на это или вообще не реагировать?

Бывший муж, приезжая за дочерью, неоднократно с пустого места начинает разговоры сам с собой в моём присутствии по типу "Завтра день молодёжи, а кое-кто, наивный, собирается его праздновать..." или "ой, о женщинах за 30-вообще говорить нечего" (пренебрежительный взмах рукой).
В шутку переводила, "на себя посмотри, старпёр"-отвечала, натурально охота с лестницы его спустить.

Бесит, что такими косвенными шуточками проявляет явное неуважение ко мне в моём же доме и при нашей дочери.
Разведены 3,5 года. Оба новые семьи не создали. Знаю, что он встречается с девушками намного моложе себя.
Я своим возрастом довольна и живу в 35 одна счастливее, чем в 25 лет будучи его женой.

morozova1966, да уж...... похоже чувство вины никогда меня не покинет(((( Можно узнать, куда можно обратиться за консультацией и сколько стоит прием?

morozova1966, здравствуйте, Валентина Николаевна! Хотела к Вам попасть на личную консультацию. Написала в личку, но сообщение осталось без ответа. Будьте добры мне ответить.

morozova1966 Здравствуйте! У мужчины с которым я живу 2 года есть ребенок от первого брака, он ребенку помогает, гуляет, покупает продукты, дает бывшей деньги (к этому я нормально отношусь). Они в разводе 10 лет. Бывшая не нашла себе мужчину. Сейчас его ребенок в другой стране СНГ, у её родни гостит на летних каникулах. Бывшая осталась здесь и за это время всё время о чем то его просит. То она набрала посылку и просит отвезти эту посылку на вокзал в час ночи, передать через проводника. Он меня попросил тоже поехать, так как машина не исправна и мне пришлось сидеть с включенным двигателем пока он посылку пытался отправить. В результате проводники посылку не приняли, там были продукты. Через два дня бывшая попросила чтобы он свозил её на рынок закупить ягоды на заморозку. Я ему говорю, давай мы сами купим и ей привезешь. Он сказал, что он ей предлагал вариант, что он сам купит, но бывшая отказалась, что она должна видеть, что покупает. Тогда я ему предложила вариант, что я поеду тоже на рынок, но он не согласился сказав, что как ты это себе представляешь, что бывшая про меня ничего не знает. Причем о том, что хочет с бывшей ехать на рынок он не сказал заранее, мы поехали в магазин посмотреть одежду, потом по пути он мне сказал, что ему надо свозить бывшую на рынок за ягодами, а я в это время в магазине похожу одна. Говорит, что ничего такого не видит в том, что он поможет бывшей, так как ягоды на заморозку нужны его ребенку. Мы поругались, но он всё равно повез бывшую, сказав, что поедет с ней так как уже обещал ей это сделать. Просматривается ли в этой ситуации его отношение ко мне как к чему второстепенному? Он же считает, что я себя накрутила зря. И надо ли было за "это" его как-то проучить? И как мне вообще себя вести в подобной ситуации?

morozova1966
Гость ( 95.129.*.* ) , ответ есть в Вашем сообщении, только Вы его не узнаете. Не важно что Вы не делаете, важно что делаете. Избыток так же вреден как и недостаток. Гиперопеку можно ведь расценить и как недоверие и контроль, а это тяжело. Получается, что чужие люди лучше относятся. Вот так. .

Почему не узнаю, вполне понимаю что через чур назойливая я мама. Не пойму одного, как иначе? Хочу научиться. Я не знаю как например выйти с ребенком из дома и не контролировать ее каждый шаг, мы выходим и она бежать, в магазин - проблема, в парк - не то слово, бежииииит весело ей, не успеваю ловить (хотя уже 3,4 года) объясняла 1000 раз что нужно с мамой за ручку или рядом, машины кругом, незнаю что делать.....

Гость ( 176.214.*.* ) , здравствуйте. Мужчины боятся старости больше женщин и видят спасение во все более молодых партнершах. Человек всегда говорит о себе, а не о Вас. Можно ему только посочувствовать. Бурные переживания и обида позволяют предположить, что Вы по прежнему не равнодушны к бывшему мужу. Очень многие пробуют еще и даже снова женятся.

clouds, здравствуйте. Вы на вопрос сами ответили, что нужно разделять рабочие и семейные отношения, а это не просто. Думаю пока это не актуально, скоро ребенок родится и нужно срочно учиться больше доверять мужу и принимать его решения, так как Вы будете очень заняты в ближайшее время. Вы и так хорошо справляетесь, процесс притирки характеров неизбежен, у Вас все отлично получается, можете обсудить конфликт в спокойном состоянии. Не ставьте невыполнимых задач, противоречия неизбежны. Главное уметь мириться.