Здравствуйте, Валентина Николаевна!
Вот такой вопрос у меня: как бороться с патологической жадность мужа?
Он всегда был прижимистый, экономный, но раньше это как меня не напрягало, тем более, что он умеет копить деньки и только благодаря этому мы ездим на хорошей машине, живем в собственной 2-х комн. квартире, ездим каждый год на море и это все без кредитов, займов и тд.
Сейчас он стал зарабатывать немного больше, порядка 70-80 тыс. но он все время говорит что денег нет, не на что нам не хватает. На меня очень денег жалеет. Одежду покупаю себе только по крайней необходимости, последнее время стараюсь в СП заказывать, чтобы сэкономить немного, чтоб не так ругался. Сижу в декрете, сейчас беременна вторым ребенком. Попросила тут у него денег на витамины, тк у меня закончились, в под конец года бесплатные в консультации не выписывают, психанул, кинул мне пятисотку, пошел на работу хлопнув дверью. Все время попрекает молоком, мол "много что то вы с дочерью молока пьете, нам на день пакета не хватает"., причем из этого же молока я ЕМУ варю кашу каждое утро, и молока уходит не менее половины пакета. Если дает мне деньги на что то, полный отчет чуть ли не по чекам, еще и если что то куплю подороже, ворчит, я бы купил в ленте это дешевле на 5 руб. Заказала постельное белье, у нас уже неделю выяснение отношений из за этого, белье недорогое по 1000 руб. за комплект.
Это все в принципе можно пережить, и проглотить и дальше пойти, НО он сидит и рассуждает, что надо бы ему телефон поменять, этот совсем ему уже надоел, и простой он не хочет, хочет тыс. за 15. Фотоаппарат сменить хочется, но нужен хороший тыс. за 30, да и планшетник не помешает. Да и вообще он устал, ему надо отдохнуть съездить. А еще часы нужны, соответственно хорошие, дорогие.
Детям тоже особо не разбежится что то покупать, но на это мне удается у него выпросить. Про себя я молчу уже, лишь бы не нарваться лишний раз.
Я все понимаю, что ОН эти деньги зарабатывает, и только ОН вправе ими распоряжаться. Но не до такой же степени. Вообще последнее время чувствую себя обузой ему.

Спасибо, Валентина Николаевна!!! Теперь разложила все в голове по полкам ))

Здравствуйте,Валентина Николаевна!
Прошу помочь нам в нашей ситуации. мне 33, детей нет, мужу 42, вместе мы 3 год, а женаты полгода. у мужа есть две дочери 13 и 7 лет. Перед Новым годом у девочек умерла мама (бывшая жена моего мужа). мой муж девочек хочет забрать в нашу семью. но девочки обо мне не знают, я думаю даже и не догадываются, т.к. мы живем в разных городах. для них папа "в командировке", но с девочками он связь всегда поддерживал. Я знаю, что они очень любили свою маму. Подскажите как нам лучше им сообщить обо мне, что мы будем жить все вместе. я прекрасно понимаю, что их маму я никогда не заменю. Я очень люблю своего мужа, и мы хотим еще общего ребенка. Спасибо за понимание.

Гость ( 176.213.*.* ) , здравствуйте. У Вас замечательный муж, такое поведение признак любви, заботы и ответственности. Мужчина считает для себя обязательным обеспечить комфортные условия для семьи. Так что разрешить нужно себе а не ждать разрешения от мужа, как только позволите себе, скажете мужу, что верите в него, что все получится и вперед. Такие решения всегда женщины принимают, а муж смирится и полюбит. Только мозг выносить постоянными разговорами на эту тему не стоит. Сначала сами согласитесь жить на 30 тыс, в двухкомнатной квартире с хорошим ремонтом и побыть еще 3 года дома. А про старость это Вы погорячились, некоторые в 30 лет только стартуют и еще очень даже много детей можно родить.

m140685, здравствуйте. Дочке 5 лет и теперь время понять, что она как мама и должна учиться у нее быть женщиной. В полной семье дорогу подсказывает папа, сравнивая девочку с мамой и поощряя поступки ведущие к взрослению. Вдвоем тоже задача не бороться с дочкой и подчеркивать ее детскость, а подчеркивать навыки и умения, которые помогают догонять маму. Вам желательно позволить себе отношения с мужчинами, чтобы она увидела Вас счастливой и захотела взрослеть. Воспитание дочки, главным образом, определяется Вашей жизнью, обычным времяпровождением, а не специальными занятиями. Нужно уже не командовать дочкой, а включать в сотрудничество с собой, доверяя то что ей по силам. Она должна почувствовать, что реально нужна Вам в делах, а не для того, чтобы Вам было о ком заботиться. У дочки будет хорошее настроение, когда Вы сама будете счастливой.

Гость ( 128.74.*.* ) , здравствуйте. Есть несколько направлений работы с мужем, для включения Вас в систему ценностей, чтобы он проводил Вам тюнинг регулярный, как любимой машинке. В первую очередь нужно саму себя считать дорогой женщиной и ценить свои действия. Сколько интересно Киркоров заплатил суррогатной матери? Что значит, что я ему в тягость? Сколько стоит Ваша забота и работа по дому. Нужно потихоньку вкладывать мужу в голову, что все его достижения благодаря Вам, что Вы идеальная жена, что от Вашей внешности зависит, как будут воспринимать его. Чем успешнее мужчина, тем красивей женщина рядом с ним, но бриллиант требует огранки, чтобы сверкать. Главное прекратите быть скромной, начните регулярно собой гордиться вслух. Даже хорошему товару нужна реклама, дорогой девушке, дорогая упаковка.

Наталенька, здравствуйте. Вам не нужно, ни в коем случае заменять маму. Девочки взрослые и лучше, если будут звать Вас тетей Наташей. Просто по имени, слишком равные отношения, трудно будет добиваться послушания. Говорить нужно правду, что Вы любите их папу и готовы заботиться о них и согласны жить вместе с ними. Не спешите и не старайтесь завоевать их любовь, просто делайте что нужно. Через какое-то время, можете младшей разрешить звать Вас мамой, если захочется, но не раньше, чем через год после смерти матери. Главное не старайтесь заменить мать, просто попробуйте принять их, тренируйтесь сотрудничать и воспитывать, пригодиться с общим ребенком. Не будьте слишком строгой к себе и помните, что обеспечиваете девочкам возможность жить в полной семье, даже если что-то не будет ладиться.

Спасибо, Валентина Николаевна! Спасибо большое за советы!!! буду стараться

morozova1966
Гость ( 128.74.*.* ) , здравствуйте. Есть несколько направлений работы с мужем, для включения Вас в систему ценностей, чтобы он проводил Вам тюнинг регулярный, как любимой машинке. В первую очередь нужно саму себя считать дорогой женщиной и ценить свои действия. Сколько интересно Киркоров заплатил суррогатной матери? Что значит, что я ему в тягость? Сколько стоит Ваша забота и работа по дому. Нужно потихоньку вкладывать мужу в голову, что все его достижения благодаря Вам, что Вы идеальная жена, что от Вашей внешности зависит, как будут воспринимать его. Чем успешнее мужчина, тем красивей женщина рядом с ним, но бриллиант требует огранки, чтобы сверкать. Главное прекратите быть скромной, начните регулярно собой гордиться вслух. Даже хорошему товару нужна реклама, дорогой девушке, дорогая упаковка.

Дохлый номер. Говорит ты и так у меня красивая. За собой пытаюсь ухаживать сама, пользуюсь домашними масками, скрабами и пр. Единственное, что на НГ попросила в подарок косметику для ухода. По одежде тоже, когда уже начинаю ныть, что трусы все изорвались, и остались только джинсы и кофта старая, тогда поведет в магазин. К НГ заказала платье и украшение дешевенькое, он а что без украшения никак? Зато когда в компании его коллег на праздновании делали мне комплименты, сидел гордился, но чего мне это стоило!
Да и дело то даже не в том, что на меня жалеет. Я как нибудь досижу до конца декрета, выйду на работу, там оторвусь. Жалеет то он на такое, что кому скажешь не поверят. Еще раз говорю, чуть ли не по глоткам считает молоко. Если не дай Бог кому то заболеть, начинает психовать, что на лекарства придется целую тысячу потратить. На витамины только дал тогда денег, когда привела кучу аргументов, что они мне действительно необходимы.
По поводу моей домашней работы: я вкусно готовлю, дома чисто, каждое утро каша, чай, чистая наглаженная рубашка, обед в пакете, поцелуй, пока! он считает что так и должно быть, и это моя обязанность, тк всю жизнь для него только жила его мама(один ребенок+неполная семья). А не так давно сказал мне такую фразу: "Я тебе все в этой жизни дал, а ты мне ничего!" Как ее воспринимать даже не знаю, но мне очень обидно.

Спасибо!

Гость ( 87.254.*.* ) , добрый день. В первую очередь важно помнить, что не важно, что он делает, важно что Вы делаете. Успех зависит от Ваших поступков, пока выбранная тактика неправильная. Я то уверена, что Вы замечательная жена и красавица, но как часто Вы об этом говорите мужу? Напишу Вам прямо рекомендации, что конкретно нужно делать и что категорически вредно
1. Регулярно рассказывайте мужу какая Вы успешная.
2. Просите у мужа деньги, когда они есть.
3 Просите просто денег, расхваливая мужа, что он может Вас побаловать, благодаря своему трудолюбию. Никогда не аргументируйте логично, почему это надо, просто хочу очень, я буду самой счастливой, если ты мне это сделаешь.
4 Просите больше чем Вам нужно.
5 Просите и не обижайтесь на отказ, а как дети вымогают у родителей игрушку.
6 Тратьте деньги на себя, голодом все равно не оставит.
7 Просите публично, если он любит хвалиться перед друзьями, чтобы он гордо выдал Вам денег, что балует свою жену.
8 Расхваливайте мужа за подарки родственникам и знакомым в его присутствии.
9 Будьте расточительной, не ждите, когда порвутся последние колготки.
10 Категорически не берите самообеспечение на себя, требуйте с мужа, иначе его жадность возрастет, а потребность получить благодарность, он станет реализовывать делая подарки другим теткам.
11 Много раз восхищенно хвалите его за доставленное удовольствие и демонстрируйте радость, получая деньги.
И наконец прочтите книгу Клу Маданес "Тайное значение денег".

m140685, Вы еще просили посоветовать литературу, попробуйте почитать Вайолет Оклендер "ОКНА В МИР РЕБЕНКА ". Это хотя и руководство по арт. терапии для детей, но написано интересно и доступно, объясняется и восприятие детей и варианты сотрудничества.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Спасибо вам большое за ваш труд. Меня зовут Ольга. Я была у вас на личных консультациях, вы определили меня как «девушка без корней». Потихоньку я возвращаю свои корни, жизнь налаживается )), иногда я даже чувствую себя такой счастливой. А когда мы проводим время семьей (муж, я и дочка), муж говорит: «Какая мы все-таки счастливая семья!» Мне бы хотелось вновь попасть к вам на консультацию, но пока только есть возможность написать здесь . Сейчас меня беспокоит доча. Напомню ей 2,2 года. Она не проситься на горшок. Методы я пробовала разные, высаживать начала рано, всегда говорила и говорю, чтоб просилась на горшочек, когда почувствует что хочет. И чтоб сама попробовала в следующий раз сходить на горшочек, но она как будто не слышит меня. Когда говорю ей принеси горшок, снимай штанишки, садись на горшок , все делает сама, и ходит в горшочек, встает и одевает все обратно. Когда замарает штанишки, иногда самостоятельно снимает, несет в стирку, идет за сухими в комнату, иногда ко мне приходит и говорит, что пипи сделала, и я ей уже говорю, чтоб снимала мокрые и надела сухие. Кушает тоже самостоятельно, воду себе в кружку наливает, пьет. Чай пытается наливать. Руки тоже сама может помыть с мылом. Домашние дела все вперед меня бежит делать, её даже просить не надо, пылесосит, двери моет, посуду моет, кушать со мной готовит, в общем, все хочет делать, то что делаю я, по своему кончено, но делает. А вот на горшочек не ходит. И с засыпанием у нас проблемы, как кладу её в кроватку, начинается, то пить сразу хочет, то кушать, то голову ей почесать надо и спинку погладить, и слезы и истерики начинаются, сейчас предлагаю ей сказку почитать, начинает плакать что сказку ей не эту надо ,а другую. Раньше я спокойно ей говорила, как нужно сделать, а сейчас уже чувствую, не могу держаться повышаю голос. А потом совесть мучает, что накричала, и сама опять становлюсь нервной. Вот собственно два вопроса у меня. Как приучить ходить на горшок? И как в этом возрасте нужно правильно укладывать спать?

morozova1966, спасибо! Я аж заулыбалась, буду пробовать)))))

Добрый день!!!
У меня просто трагедия, не в моей семье, семье подруги. Учились вместе в школе. Потом судьба развела нас на долгих 6 лет. В прошлом году мы случайно встретились и снова начали общаться. У нее семья и ребенок, мальчик. У меня тоже, но мой чуть старше на пару мес.
Дак вот, она рассказала мне, что они СЫРОЕДЫ! Я чуть в обморок не упала, когда узнала что ребенка, которому сейчас год, кормят как зайчонка капусткой и морковкой, и фруктами, все свежее, конечно! Дома у них нет плиты и холодильника!!! И они не готовят нечего! Ребенок уже видно-отстает в росте, все время голодный. Она к счастью, пока кормит грудью, но что он там получает, если она сама на одних фруктах и овощах. Я в шоке! Но ведь скоро и кормить перестанет... Не какие разговоры ее родителей (уважаемых в городе людей) не друзей не помогают. Ребенок голодный! Вот пару дней назад были у них. Он все время капризный, все время грудь просит, у меня слезы на глазах. Не каши ему не супчика, НЕЧЕГО! Весь вечер малыш ел морковку.... :( Что делать? Куда обратиться? Они угробят его! Вроде взрослые люди, мужу за 30, ей тоже. Что вообще людей заставляет есть такую пищу? Понимаю вегетарианцы, ну не едят мясо, Бог с ним. Но чтобы не есть пищу, которая прошла тепловую обработку - это для меня кошмар! Материально они обеспечены! Это как в м/т "Простоквашино" -" У нас деньги то есть, у нас мозгов нет"! Прошу вас, помогите! Малыша жалко!

Валентина Николаевна, добрый день! Подскажите, правильно ли я считаю, что детям в разного возраста и вообще детям, воспитывающимся в одной семье не нужно постоянно покупать одно и то же? Я уже обращалась к вам за советами не один раз. Немного напомню. Живем с родителями, моей дочке 2.2 г, дочери сестры почти 3 года. Моя сестра в разводе, 23 года, дочерью не занимается, постоянно на работе, воспитывают по факту мои родители. И моя мама постоянно старается девчонкам все одинаковое покупать, еду, одежду. игрушки. Ну ладно она как бабушка, я могу понять, но это было для меня нормально, живя раздельно. Но так как мы каждый день вместе, меня это напрягает и более того, постоянно мне в укор ставит, если я своей дочери что-то купила, а племяннице нет. И иногда уже даже до комизма доходит. Позавчера мой муж купил дочери игрушку мягкую, небольшую собачку, на след день мама спрашивает цену, спросила зачем ей, она говорит - Даше хочу тоже купить такую же, ей тоже понравилась. Иду в холодильник, достаю своей сырок, мама идет следом тоже дает Даше, даже если на не просит. Покупаю книжку, мама идет следом покупает то же самое. Ну а если она сама что-то покупает хоть каждый день, все одинаковое и четное кол-во. Я пытаюсь учить своего ребенка делиться, меняться, подождать, дать поиграть. А мама этого не понимает, потому что не может она терпеть детских слез и плохого настроения и ей проще все поровну. Я при этом становлюсь в их глазах эгоисткой, жестокой, жесткой. Никакой доброты во мне нет и пошло поехало. Неужели я на самом деле мигера? Сначала я очень близко это принимала к сердцу, теперь уже как-то пропускаю мимо. В душе посмеюсь, а через полчаса они уже забывают свои слова и все как обычно. Я несколько лет жила отдельно от них, много у меня за это время было испытаний и я стала конечно немного другой, чем была в 20 лет. Тогда я пыталась всем нравится, бежала всегда и везде на помощь, старалась, таким "робин гудом" даже в каком-то смысле. А сейчас к 28 годам у меня уже своя семья появилась, поняла, что угодить пытаться - бесполезно, все-равно довольным человек не будет результатом. И я стала более спокойной, ко многим вещам равнодушной. Мне хорошо от такой позиции, я не трачу нервы и иду к своим маленьким заданным целям. А мои родители теперь меня считают никчемной, тупой и жестокой, потому что я не хочу им помогать воспитывать вторую их внучку. У которой при этом оба родителя живы и здоровы, только в разводе. Они решили. Что отец Даши плохой и раз он не помогает финансово, то и дочь ему давать нельзя, мама строит "карьеру" и дома ночует по несколько часов только, конечно ребенок не виноват, но я тоже не хочу взваливать этот груз на себя и тащить. Считаю, что надо больше ответственности перекладывать на родителей ребенка, меньше за них все делать, а мои родители поставили на них клеймо - глупых неудачников и теперь пытаются мне навязать "второго" ребенка. Если я со своей занимаюсь, почему не взять вторую, если книжку читаю, почему не взять вторую.Пытаюсь объяснить, что у меня один ребенок и иногда я с ней хочу провести спокойно время, взаимодействовать, учить чему-то......Много так написала, сумбурно. Надеюсь хоть немного меня поняли. У меня вопрос в следующем, правильную ли я заняла позицию и отстаиваю свои интересы? И в чем плюсы и минусы "одинаковых" игрушек, вещей и всего, что можно. И еще по ситуации уточнение. Нужно ли в день рождения в 2-3 года обозначать у кого праздник и кому предназначаются подарки? Или в таком возрасте надо все подарки опять же делить между всеми, потому что не объяснить, чьи они? Тоже был конфликт, когда у моей дочери было 2 года, а Даша заревела, когда ей не дели открыть первой подарок. Спасибо большое за помощь!

Помогите, у моей сестры панические атаки, куда бежать?

Здравствуйте! У меня такая проблема, а вернее навязчивые поиски у своего ребенка различных заболеваний, я таскаю ее по врачам, проходим различные обследовани, у нас уже куча диагнозов в наши 5 лет, и я еще этим не удовлетворена. Опять эти поиски возникли не на пустом месте, беспокоит здоровье моего ребенка. Наши жалобы: длительный субфибрилитет, потливость, сухость во рту и жажда, вес 13 кг рост100см в наши 5,5 лет, боли в животе, частые простудные заболевания, кашель, заложенность носа ( отек слизистой хронический), боли в больших пальцах ног до слез, высыпания на коже ( не частые и незначительные), оксалаты в моче периодически, шум в сердце( добавочная хорда), сердцебиение и боль в груди, раздражительность, плаксивость, истерии, еще стоматит, снижение аппетита, брезгливость до рвоты. Наши диагнозы: ДЖВП , перегиб желчного пузыря, обменная нефропатия, ДХЛЖ с аритмией( не помню до словно), вазомоторный ринит( аллергический), бронхиальная астма, белковая недостаточность, рецедивирующий респираторный синдром, артрит неясного генеза.
Врачи в поликлинике на меня уже косо смотрят, заведующая вообще избегает. Я всеволеж хочу найти основную причину наших болячек, ведь все это взаимосвязано и лечить надо в комплексе , а нам лечат отдельно каждый симптом.
Вот подскажите, что мне делать, может забить на врачах и оставить ребенка в покое , у меня уже у самой паника, врачи нас пинают от одного к другому, ни чего конкретного.

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте, Ольга! Очень рада, что чувствуете себя счастливой и делаете счастливыми мужа и дочку. Теперь по воспитанию ребенка. В 2 года период, когда ребенок учится отказываться, это необходимый навык в жизни и такой этап развития обязателен. Ребенок протестует в 2 года, практически на все. Только для реализации этого механизма мама должна что-то требовать выполнить. Вы очень правильно зовете дочку с собой в домашние дела, но не требуете сделать кое- что доступное качественно и вовремя. В сотрудничестве с Вами дочка чувствует себя свободно и делает все по своему, как хочет, не возникает повода тренировать протест. Только в плане горшка и сна Вы проявляете настойчивость, именно в этих вопросах дочка и сопротивляется. Если Вы начнете ее обучать выполнять другие действия по просьбе, а с горшком и сном немного расслабитесь, то прекратятся проблемы в этих сферах. Днем нужно тренировать девочку самостоятельно одеваться, убирать игрушки, не брать для игр взрослые настоящие предметы, а только игрушечные аналоги. Рисовать красками по правилам, на своем листочке и кисточкой, а не на Вашем и не мешать краски. Убирать свои вещи после прогулки по местам. Легко обеспечить выполнение всех этих требований, если дочка станет протестовать, Вы просто возьмете ее за руку или на руки и осуществите ее руками заданное дело. Так она и протестовать поучится и почувствует, что Выполнять Ваши просьбы нужно все равно и что Вы главная. А чувствовать свое тело она уже может и только им как раз управляет сама. В плане сна, Вы просто говорите: " Теперь нужно лежать в кровати, Ты можешь не спать. " Заставить спать нельзя, а обеспечить лежание в кровати можно. Просто и попить и горшок поставьте рядом. Чтобы повода гулять по квартире не было, ну и не бойтесь на нее рассердиться. Это тоже вполне естественно. Желаю успехов в воспитании.

iraiva4, здравствуйте. Не знаю что Вы имеете в виду, как я могу помочь? Люди имеют разные взгляды на жизнь, часто меняются представления о том, что хорошо и что плохо. Остается с уважением относится к представлениям и установкам людей, даже, если они Вам не понятны. В Африке есть племена, где детям наносят шрамы на тело и это считается красиво. У каждого человека свои представления о еде, красоте, сексе,религии, политике, воспитании детей и это нормально.