Психолог_Лесенка, нашей дочери 2 года. Проблема в том, что она постоянно мной "командует". Указывает мне куда идти, что делать. Не дает другим родственникам ей что то делать, надо только чтобы мама. Меня это очень раздражает, она начинает устраивать истерики, если я делаю то что я хочу, а не она. Постоянно что то меня просит, своей инициативы что то делать мало. Дословно вот примерно так: Мама, налей молока (налила), мама, не хочу молока, дай водички(дала), не хочу уже, буду рисовать, надо кисточку (дала), (через 30 секунд) - все порисовала. Старшему брату 4 года, он так же любит на мне виснуть, но уже не командует, а просто как то не знает, чем заняться. Сестру любит дразнить, хвастается, доводит ее до слез и стремится лидировать, но она не хочет ему подчиняться. Игры у него очень бурные (может просто все мальчики так) дочке не всегда нравится. Не смотря на то что ребенка два, они постоянно со мной общаются, ни минуты не проходит, чтоб меня не дергали. Если одеваю ботинки младшей, то и старшему надо, да еще и ссорятся, кого первого одевать надо. меня утомляют их постоянные потасовки и соперничество, очень хочу чтоб они ладили и умели вместе чем то себя занять. Когда они остаются с папой, все совсем по другому. Играют вместе, либо чем то заняты, но папу так не донимают.
Очень уже устала от этой ситуации, понимаю, что дело в моем поведении, я ведусь на требования детей и поэтому они на мне ездят. Но как это изменить? Долго слушать их истерики не могу, даже сердце болеть начинает Дома не могу расслабится, пока дети не уснут.
Наверное это как раз эти самые границы в поведении? Что можно сделать, когда им уже столько лет?

Психолог_Лесенка, нашей дочери 2 года. Проблема в том, что она постоянно мной "командует". Указывает мне куда идти, что делать. Не дает другим родственникам ей что то делать, надо только чтобы мама. Меня это очень раздражает, она начинает устраивать истерики, если я делаю то что я хочу, а не она. Постоянно что то меня просит, своей инициативы что то делать мало. Дословно вот примерно так: Мама, налей молока (налила), мама, не хочу молока, дай водички(дала), не хочу уже, буду рисовать, надо кисточку (дала), (через 30 секунд) - все порисовала. Старшему брату 4 года, он так же любит на мне виснуть, но уже не командует, а просто как то не знает, чем заняться. Сестру любит дразнить, хвастается, доводит ее до слез и стремится лидировать, но она не хочет ему подчиняться. Игры у него очень бурные (может просто все мальчики так) дочке не всегда нравится. Не смотря на то что ребенка два, они постоянно со мной общаются, ни минуты не проходит, чтоб меня не дергали. Если одеваю ботинки младшей, то и старшему надо, да еще и ссорятся, кого первого одевать надо. меня утомляют их постоянные потасовки и соперничество, очень хочу чтоб они ладили и умели вместе чем то себя занять. Когда они остаются с папой, все совсем по другому. Играют вместе, либо чем то заняты, но папу так не донимают.
Очень уже устала от этой ситуации, понимаю, что дело в моем поведении, я ведусь на требования детей и поэтому они на мне ездят. Но как это изменить? Долго слушать их истерики не могу, даже сердце болеть начинает Дома не могу расслабится, пока дети не уснут.
Наверное это как раз эти самые границы в поведении? Что можно сделать, когда им уже столько лет?

Психолог_Лесенка, нашей дочери 2 года. Проблема в том, что она постоянно мной "командует". Указывает мне куда идти, что делать. Не дает другим родственникам ей что то делать, надо только чтобы мама. Меня это очень раздражает, она начинает устраивать истерики, если я делаю то что я хочу, а не она. Постоянно что то меня просит, своей инициативы что то делать мало. Дословно вот примерно так: Мама, налей молока (налила), мама, не хочу молока, дай водички(дала), не хочу уже, буду рисовать, надо кисточку (дала), (через 30 секунд) - все порисовала. Старшему брату 4 года, он так же любит на мне виснуть, но уже не командует, а просто как то не знает, чем заняться. Сестру любит дразнить, хвастается, доводит ее до слез и стремится лидировать, но она не хочет ему подчиняться. Игры у него очень бурные (может просто все мальчики так) дочке не всегда нравится. Не смотря на то что ребенка два, они постоянно со мной общаются, ни минуты не проходит, чтоб меня не дергали. Если одеваю ботинки младшей, то и старшему надо, да еще и ссорятся, кого первого одевать надо. меня утомляют их постоянные потасовки и соперничество, очень хочу чтоб они ладили и умели вместе чем то себя занять. Когда они остаются с папой, все совсем по другому. Играют вместе, либо чем то заняты, но папу так не донимают.
Очень уже устала от этой ситуации, понимаю, что дело в моем поведении, я ведусь на требования детей и поэтому они на мне ездят. Но как это изменить? Долго слушать их истерики не могу, даже сердце болеть начинает Дома не могу расслабится, пока дети не уснут.
Наверное это как раз эти самые границы в поведении? Что можно сделать, когда им уже столько лет?

Психолог_Лесенка, нашей дочери 2 года. Проблема в том, что она постоянно мной "командует". Указывает мне куда идти, что делать. Не дает другим родственникам ей что то делать, надо только чтобы мама. Меня это очень раздражает, она начинает устраивать истерики, если я делаю то что я хочу, а не она. Постоянно что то меня просит, своей инициативы что то делать мало. Дословно вот примерно так: Мама, налей молока (налила), мама, не хочу молока, дай водички(дала), не хочу уже, буду рисовать, надо кисточку (дала), (через 30 секунд) - все порисовала. Старшему брату 4 года, он так же любит на мне виснуть, но уже не командует, а просто как то не знает, чем заняться. Сестру любит дразнить, хвастается, доводит ее до слез и стремится лидировать, но она не хочет ему подчиняться. Игры у него очень бурные (может просто все мальчики так) дочке не всегда нравится. Не смотря на то что ребенка два, они постоянно со мной общаются, ни минуты не проходит, чтоб меня не дергали. Если одеваю ботинки младшей, то и старшему надо, да еще и ссорятся, кого первого одевать надо. меня утомляют их постоянные потасовки и соперничество, очень хочу чтоб они ладили и умели вместе чем то себя занять. Когда они остаются с папой, все совсем по другому. Играют вместе, либо чем то заняты, но папу так не донимают.
Очень уже устала от этой ситуации, понимаю, что дело в моем поведении, я ведусь на требования детей и поэтому они на мне ездят. Но как это изменить? Долго слушать их истерики не могу, даже сердце болеть начинает Дома не могу расслабится, пока дети не уснут.
Наверное это как раз эти самые границы в поведении? Что можно сделать, когда им уже столько лет?

Психолог_Лесенка, нашей дочери 2 года. Проблема в том, что она постоянно мной "командует". Указывает мне куда идти, что делать. Не дает другим родственникам ей что то делать, надо только чтобы мама. Меня это очень раздражает, она начинает устраивать истерики, если я делаю то что я хочу, а не она. Постоянно что то меня просит, своей инициативы что то делать мало. Дословно вот примерно так: Мама, налей молока (налила), мама, не хочу молока, дай водички(дала), не хочу уже, буду рисовать, надо кисточку (дала), (через 30 секунд) - все порисовала. Старшему брату 4 года, он так же любит на мне виснуть, но уже не командует, а просто как то не знает, чем заняться. Сестру любит дразнить, хвастается, доводит ее до слез и стремится лидировать, но она не хочет ему подчиняться. Игры у него очень бурные (может просто все мальчики так) дочке не всегда нравится. Не смотря на то что ребенка два, они постоянно со мной общаются, ни минуты не проходит, чтоб меня не дергали. Если одеваю ботинки младшей, то и старшему надо, да еще и ссорятся, кого первого одевать надо. меня утомляют их постоянные потасовки и соперничество, очень хочу чтоб они ладили и умели вместе чем то себя занять. Когда они остаются с папой, все совсем по другому. Играют вместе, либо чем то заняты, но папу так не донимают.
Очень уже устала от этой ситуации, понимаю, что дело в моем поведении, я ведусь на требования детей и поэтому они на мне ездят. Но как это изменить? Долго слушать их истерики не могу, даже сердце болеть начинает Дома не могу расслабится, пока дети не уснут.
Наверное это как раз эти самые границы в поведении? Что можно сделать, когда им уже столько лет?

Психолог_Лесенка, нашей дочери 2 года. Проблема в том, что она постоянно мной "командует". Указывает мне куда идти, что делать. Не дает другим родственникам ей что то делать, надо только чтобы мама. Меня это очень раздражает, она начинает устраивать истерики, если я делаю то что я хочу, а не она. Постоянно что то меня просит, своей инициативы что то делать мало. Дословно вот примерно так: Мама, налей молока (налила), мама, не хочу молока, дай водички(дала), не хочу уже, буду рисовать, надо кисточку (дала), (через 30 секунд) - все порисовала. Старшему брату 4 года, он так же любит на мне виснуть, но уже не командует, а просто как то не знает, чем заняться. Сестру любит дразнить, хвастается, доводит ее до слез и стремится лидировать, но она не хочет ему подчиняться. Игры у него очень бурные (может просто все мальчики так) дочке не всегда нравится. Не смотря на то что ребенка два, они постоянно со мной общаются, ни минуты не проходит, чтоб меня не дергали. Если одеваю ботинки младшей, то и старшему надо, да еще и ссорятся, кого первого одевать надо. меня утомляют их постоянные потасовки и соперничество, очень хочу чтоб они ладили и умели вместе чем то себя занять. Когда они остаются с папой, все совсем по другому. Играют вместе, либо чем то заняты, но папу так не донимают.
Очень уже устала от этой ситуации, понимаю, что дело в моем поведении, я ведусь на требования детей и поэтому они на мне ездят. Но как это изменить? Долго слушать их истерики не могу, даже сердце болеть начинает Дома не могу расслабится, пока дети не уснут.
Наверное это как раз эти самые границы в поведении? Что можно сделать, когда им уже столько лет?

Гость ( 92.255.*.* ) ,
Здравствуйте!
Философского склада люди в таких случаях говорят: "Отрицательный результат - тоже результат"
Эзотерики сказали бы:"Значит, именно такой опыт нужно прожить твоей душе для познания себя..."
Я в лице психолога присоединяюсь к тем и другим, но добавлю. Если нежелательные результаты Ваших выборов случаются часто, и Вы, действительно, хотите это изменить, нужно начинать работу по анализу и осознанию Ваших жизненных сценариев и установок. И лучше - со специалистом.
Еще вспомнился один анекдот ( самоирония - тоже хороший способ принятия себя )
Пришел мужик на ипподром и выбирает, на какую лошадь поставить. Тут к нему подходит одна самая тощая, маленькая и замухрыхшая лошадка и говорит: "Слышь, мужик, поставь на меня, пожалуйста, не смотри, что я такая страшная, это я маскируюсь, а вот выйду на дорожку и всех обгоню!" Ну мужик ей и поверил. И поставил все деньги на нее. Лошадь, естественно, проиграла. Мужик и спрашивает ее в конце забега. "Ну и что же, ты, лошадь, меня так обманула, говорила, что придешь первой, а притащилась самая последняя?" Тощая лошадка вздохнула тяжело и скромно ответила: "Ну не шмогла я, не шмогла..."

Гость ( 77.239.*.* ) ,
Доброго времени!
Да, проблема, наверное, очень серьезная, если Вы ее отправили так много раз...
Но время еще есть, детки маленькие, и быстро перестроятся, когда увидят и почувствуют, что мама, действительно, стала взрослой и главной.
Знаете, почему Вы (и многие другие родители) не могут переносить детских слез и истерик?
Не потому, что они такие добрые и любящие, а потому что у них в сердце (!) сидит свой маленький внутренний плачущий ребенок, которого они давно забыли и забросили, и чтобы избежать встречи с ним,( еще страшнее - не превратиться в него самого), родители потакают любому капризу своего орущего дитя.
В возрасте 2 лет командовать и истерить совершенно нормально и естественно для детей. Бояться и избегать этого не нужно.
С большим желанием приглашаю Вас на личную консультацию. Пока рекомендую Вам начать читать замечательную книгу с говорящим названием "Дети: границы, границы..." Генри Клауд, Джон Таунсенд и при сложных и конфликтных ситуациях с детьми попробуйте представлять себя их няней, а не мамой.

Психолог_Лесенка, снова нуждаюсь в вашей помощи!
Доче моей 4,5 года, стала обзываться и драться, если что-то не по её. Пробовала игнорировать, говорить что так нельзя с мамой и папой, ругаться....ничего не помогло, даже хуже стало - теперь это её обычное поведение.
Как быть в данной ситуации? Так ведет себя только с родителями и бабушкой, дедушкой

Добрый день.Без вашей помощи наверно не справиться. Я в постоянной депрессии, у меня счастливая семья, ребеночек, муж любящий и я. Вот только мой мозг работает все время в негатив, я постоянно выдумываю проблемы, постоянно. если все хорошо, я начинаю обмусоливать что-то, и в итоге-опять проблема и переживания. Вчера к примеру свалилась нечаяно и ударила грудь. Начиталась в инете, что это может вызвать онкологические болячки, сегодня сбегала к врачу, сказали все хорошо, царапина только. Но я не могу успокоиться. Закрываю глаза и думаю, вот зачем я полезла туда, муж мог это сделать, не подождала до вечера, могла всего этого избежать. И сейчас все мысли в голове, что вдруг у меня разовьется эта самая страшная болезнь, как буз меня будет жить мой ребеночек. Все мысли только об этом. Что мне сделать, чтоб отключить свой мозг и задать ему другие-позитивные мысли. Ложусь спать и опять в голове только одно, а вдруг со мной что-то случится и как буз меня будут мои родные.

Поля,
Здравствуйте!
Думаю, что пришла пора наказывать свою дочурку за такое поведение.
( лишать сладкого, мультиков, сказки на ночь...) Драться просто не допускайте физически - берете за руки и держите. Потом тайм-аут - закрываете ее в безопасном месте на 4 минуты, после проговариваете просьбу и требование вести себя по-другому. Нужно научить ее выражать свои чувства безопасным и приемлимым образом (называть свои чувства, договариваться или принимать отказ)
А вообще-то я рекомендовала бы вам всей семьей сходить к семейному психологу или психотерапевту. Для того, чтобы понять причины и изменить эту детско-центрированную общую установку, последствия которой явственно видятся в проявляемой агрессивности девочки к своим ближайшим родственникам.

Здравствуйте Наталья Александровна, хочу в первую очередь сказать спасибо за то, что вы помогаете нам мамочкам своими ценными советами в наших порой не простых жизненных ситуациях У меня такая проблема, я не люблю своего мужа всё в нём раздрожает. До мужа я встречалась с мужчной и очень его любила, но он меня бросил, очень страдала, до сих пор его вспоминаю и в душе всё переворачивается. Замуж всё равно было за кого выходить возраст поджимал, да и мама все уши про внуков прожужала так и оказалась я замужем. Муж у меня человек деспатичный лидер во всём, пока не было детей я от него 3 раза ухадила, но потом он ходил просил прощения и вся наша семейная жизнь начиналась заново (уходила я потаму что он на меня поднимал руку). У нас сейчас двое детей они ещё маленькие, но жизни между нами как между супругами нет. недавно сравнила себя со своей мамой оказалось, что проживаю я её жизнь только с некоторыми изменениями, я всё детство просила родителей развестись, потаму что было тяжело слушать их ругань я знала что они не любят друг друга и живут только ради меня. Теперь получается , что повторяя мамины ошибки я даю образец поведения своей дочери, что очень бы не хотелось. Я очень люблю жизнь я хочу быть счастливой и чтоб мои дети были счастливы. Что мне сейчас делать я не знаю.

Гость ( 92.240.*.* ) ,
Доброго времени!
У депрессивного и навязчивого состояния женщин обычно бывают причины 2 уровней. На глубинном уровне - это влияние неосознанных детских травм, родовые программ и т.д., на поверхностном - последствия излишка энергии, которая не тратится на жизнь. Поясню. Есть такое мнение, что женщина с большими тараканами - это ленивая женщина, у деятельной на них нет ни времени, ни желания, ни места в голове
Это, конечно, не в обиду Вам сказано, а для того, чтобы Вы смогли сами определить уровень. Разница между ними в том, что любая созидательная или просто приятная деятельность на поверхностном уровне сразу меняет состояние на хорошее и позитивное, а, если Вы уже на глубинном - почти не меняет или на непродолжительное время.
Попробуйте составлять себе плотный жизненный график, включающий и ваши личные интересы, занятия и удовольствия, возможно, что-то новое, чего всегда хотелось, но не моглось. Старайтесь придерживаться его. И наблюдайте за собой. Если через недельку-другую улучшений не будет, записыватесь на личную консультацию.

Психолог_Лесенка, доброго времени суток! Подскажите ситауция такая: мальчик 3,8 очень эмоционален, подвижен, когда мы играем он разыграется и начинает уже переходить за рамки - кидать тяжелым предметом и т.п. на неоднократные замечания еще большее воодушевляется и получает по попе или стогим голосом направляется в угол, он начинает плакать, слезы текут градом со словами "Мама не любит, мама не любит" Как правильно реагировать?

Психолог_Лесенка, Здравствуйте. Скоро стану постоянным посетителем вашей консультации

Ситуация. Едем на английский, опаздываем, не на много но опаздываем, заходим, переодеваемся. Буквально за секунду до нас зашел мальчик, с нами в группу инглиша ходит, тоже опоздал. Фёдор доходит до дверей класса, открывает их и тут же разворачивается и бегом в назад. Спрашиваю "место твое заняли?" он "ДА! и мы опоздали!" говорю "опоздание, не повод прогуливать" В итоге, не пошел даже тогда когда место его освободили. Всё занятие простоял у дверей в коридоре. Как на такое реагировать правильно? Предупредила сына, что впредь, даже если он заартачится и не пойдет в класс, по какой-либо причине, мы из школы не уйдем будем стоять-сидеть возле класса.

Гость ( 31.163.*.* ) ,
Здравствуйте!
Мне очень симпатична Ваша мотивация к счастью. Может быть, мой ответ Вас удивит, но я предлагаю Вам учиться быть счастливой прямо Здесь и Сейчас.
Потому что по-другому мы счастья ощутить то и не можем.
Уловки, иллюзии ума делают нас несчастными. Проведите маленький эксперимент - прямо сейчас. В течение минуты сосредоточьтесь и наблюдайте только за своим дыханием. Вдох -выдох...вдох -выдох...вдох -выдох... вдох - выдох... Мысли приходят и уходят ("тараканы", потому что никого дома нет и есть нечего... (см. ответ выше)
Только дыхание, только энергия, только "осознанный миг бытия..."
Если получается - мои поздравления!
Практикуйте это состояние, и решение, казалось бы, безвыходной ситуации, придет само. Как минимум - признать и исправить свою ошибку, расставшись с нелюбимым мужчиной, как максимум - принять мужа со всеми его достоинствами и недостатками и ...полюбить
Поверьте, если бы Вы стали жить вместе со своим любимым, Вы бы тоже узнали многое о нем как в первый раз и со многим пришлось бы мириться или бороться...
Ни к чему Вас, на самом деле, не склоняю, просто хочу донести мысль о том, что состояние счастья или несчастья зависят только от нас, а не от внешних обстоятельств. И ответственность за этот выбор лежит тоже на нас, а не на других людях.
Желаю Вам удачи, можете писать в ЛС.

Фионочка,
Здравствуйте!
Вы все делаете правильно, кроме шлепков, конечно. Старайтесь перед игрой обговорить ее правила - что можно, что нельзя, какие будут последствия при нарушении этих правил. Если инцидент все же случился, и малыш наказан, при провокации Вашей "нелюбовью" можете проговорить истинные чувства ребенка.
"Я понимаю, что ты сейчас злишься на меня - это естественно, ведь я тебя наказала. Перед игрой мы с тобой обо всем договорились, ты нарушил правило, а я исполняю. Я люблю тебя любым, но когда ты ведешь себя плохо, я вынуждена тебя наказать..." - примерно так. Или еще короче "Ты обижен и огорчен, я понимаю тебя, мне тоже очень жаль..."

Любящая,
Доброго времени!
Всегда рада помочь постоянным клиентам. Обращаетесь - значит, доверяете.
Предлагаю понаблюдать за собой. Нет ли чрезмерного стремления к совершенству и идеалу во всем? В том числе и определенных ожиданий от сына?
В этой конкретной ситуации рекомендую говорить с сыном на "экономическом" уровне. Полагаю, что занятия, на которые вы ездите, не бесплатные?
Так вот, предупредите его, что при своевольном пропуске занятий, которые вы уже оплатили, он тем самым наносит ущерб вашему семейному бюджету. В качестве компенсации вы не будете покупать ему, например, каких-то сладостей или хотелок в течение какого-то времени ровно на потерянную сумму от его прогула. И, действительно, так и поступайте. Это быстрее научит мальчика ценить время и деньги, нежели бестолковое стояние у дверей.

« Сюрприз для мамы »
спецпредложение для лучших пап города от Семейного центра «Лесенка»!

Если Вы хотите порадовать и удивить свою любимую, вызвать в очередной раз восхищение и гордость ребенка, тогда спешите к нам
3 марта (воскресенье) с 11.00 до 13.00

Вас ожидают
1.Мастер-класс «Подарок для мамы»,
Где вы научитесь делать несложный подарок к 8 марта своими руками и сможете научить этому своего ребенка

2.Практическое занятие с психологом на тему
«Играть с ребенком здорово!»,
на котором Вы узнаете, в каком возрасте какие игры нужны малышам, как играть с пользой для развития, а главное – получать при этом удовольствие!
Стоимость – 600 руб.
Ждем замечательных пап детей от 1 до 7 лет по адресу
ул. Пермякова 71к.3
Семейный центр естественного развития «Лесенка»
Телефон для записи - 629910

Психолог_Лесенка, спасибо!