Наталья Александровна, здравствуйте!
Подскажите пожалуйста, что с моей дочкой и что с этим делать.
Дочке 3г 2м, с июля ходим в сад, больше болеем конечно, я вышла на работу с ноября. У дочи стали появляться такие особенности в поведении- она когда говорит что то, между словами делает несколько выдохов, как будто торопится что то сказать и дыхания не хватает. Но я бы не сказала что это так, мне кажется это от волнения, она может сказать 1-2 слова, потом 2-3 выдоха, а потом дальше продолжает, заметила это уже несколько месяцев назад, но раньше было не так заметно, сейчас больше. Что можете посоветовать? может к неврологу? или логопеду? или это психологическое?
Плюс доча все очень медленно делает, кушает, одевается, раздевается, занимается в саду на занятия, да и дома тоже. когда делаем что то такое ощущение, что ей больше интересно не самой что то сделать,, а посмотреть как это делают другие, не скажу что она сидит мечтает и не отвлекается от занятия, но выступает как будто наблюдателем. Если пытаешься привлечь ее внимание, делает типа= отстаньте от меня, не мешайте созерцать. что с этим делать не знаю, может что посоветуете?

Доброго дня!прошу, научите меня отказывать ребенку, как действовать , что говорить?
моему сыну 2г8м, если ему что-то надо, то это надо здесь и сейчас, и его не волнует, что мама занята/ нет возможности сделать что он хочет/ нет денег, чтоб купить игрушку,шоколадку.
начинаю объяснять по ситуации - он психует,плачет. я начинаю грозить "отшлепаю/ в угол поставлю" - он настаивает на своем. договариваемся редко. обычно я сдаюсь и выполняю просьбу или наказываю.

Гость ( 31.163.*.* ) , мы тоже с этим страдали примерно до 3- 3,5 лет. Плюс ко всему он был очень беспокойный, истерил часто. Основная причина такого поведения было то, что я у него была мамой выходного дня, все остальное время он находился с бабушкой и дедушкой. А они с ребенка пылинки сдували, и не давали ему плакать. Вот когда мы с ним остались наедине, без бабушки и дедушки - вот тут-то я поняла всю тяжесть родительского воспитания. Он убегал, закрывался в другой комнате, орал так, что синел, падал, бился руками, ногами (головой никогда не бился), выгибался как коромысло, мы это называли "ломка". Пошли с сыном к детскому психологу, она советовала подавать валерьяночки в небольшом кол-ве, когда истерит- взрослым копировать сына, тоже падать, и вести себя так же, как и он, убегать, начинать кричать, топать, и.т.п. Помогло! Сначала ребенок не понимал, что происходит с мамой и папой. Постепенно его истерика перерастала в улыбку и смех. Что касается денег - у меня их тоже часто не хватало на какие-то не нужные игрушки, побрякушки. По этому поводу тоже случались истерики, вела себя так же, как и он. Сейчас сыну 6 лет - прекрасно понимает, когда можно у мамы просить , когда нет, когда есть деньги, когда нет. Абсолютно адекватный ребенок, все понимает, истерики случаются, но крайне редко. Просто мы переросли тот период, наверно.

Здравствуйте, Наталья Александровна! Снова к Вам за советом Дочке уже 3 г. 8 мес., в последнее время стада драться, сейчас расскажу как. Что нибудь прошу сделать- убрать игрушки, или пойти надо чистить зубы и т.д., то что не интересно)), начинает вредничать а когда прошу сделать уже строгим голосом, подходит и бьет меня. Папу не трогает) У нас нет практики шлепков по попе, ремня и т.д., ребенок спокойный и до этого не доходило. В последний раз она довольно больно меня ударила, я не выдержала и по жопе ей((( Потом было стыдно, попросила прощения, она у меня тоже...Как правильно реагировать на ее поведение? Спасибо заранее..

Гость ( 77.239.*.* ) ,
Здравствуйте!
Это не просто плохая привычка - это найденный способ получения удовольствия. И отучить малыша будет можно, только предложив и закрепив другие способы и занятия. Обязательно введите или добавьте игры и ритуалы, основанные на телесном контакте - танцы, кружения, обнималочки, массаж, совместная ванна и т.д.
Также обратите внимание и расширьте сферу интересов сынишки. Приобретите новые игры, книжки, игрушки, краски, пластилин, конструктор... вообщем, организуйте время под лозунгом "Наши руки не для скуки"
Желательно не ругать и, конечно, по рукам не бить.
Если в течение месяца привычка не ослабнет и не пройдет - обращайтесь за личной консультацией, будем искать причины и меры помощи.

Извекова,
Доброго времени!
Если никаких тревожных симптомов больше нет, ребенок хорошо развивается и взаимодействует, попробуйте изменить это собственными силами.
Прочтите, пожалуйста, ответ выше - все эти рекомендации можете использовать тоже, с учетом вашего возраста, конечно.
Перед сном и во время причмокивания попробуйте помассировать верхнюю фалангу больших пальцев на руках и ногах - можно гладить, надавливать, постукивать.
Если же есть еще что-то, что вызывает Ваше беспокойство, обратитесь к неврологу.

анюТка89,
Доброго времени!
Созерцательная позиция свойственна детям с дотаточно редким восприимчивым темпераментом. И до 4 лет желательно особенно не вмешиваться и не подгонять их к общению и активной деятельности. А вот после 4, если ситуация не изменится, плавно и постепенно нужно будет девочку вовлекать в совместную деятельность и общение. По поводу вдохов, возможно, присутствует как волнение, так и поспешность. Для ее возраста, вообщем-то, не редкость. Попробуйте делать так. При диалоге с дочкой либо садите к себе на коленочки либо присаживайтесь к ней пониже, чтобы был контакт "глаза в глаза", предварительно заверив ее, что Вы очень внимательно ее слушаете и она может спокойно и обстоятельно все рассказывать. Хорошо уравновешивает дыхание еще пение, так что пойте вместе на здоровье!

Гость ( 31.163.*.* ) ,
Здравствуйте!
Советую Вам следующее. Выражать малышу свое понимание, сочувствие, но при этом не идти на поводу. Не бойтесь, еще ни один ребенок не умер от протестной истерики. " Ты хочешь (не хочешь) того то, а хочешь этого, я понимаю тебя, ты обижаешься и злишься - это нормально и естественно, я тоже злилась и обижалась на маму, когда была маленькая и она ......., но я прошу тебя ......." Найдите, пожалуйста, статью "Лестница чувств" на сайте ссылка c подробным описанием.
Оригинальный способ, предложенный Извековой, можно отнести к методам "шоковой терапии", и на мой взгляд, больше одного раза применяться не должен.

Добрый день Меня зовут Ольга. Очень надеюсь на вашу помощь. У меня такая ситуация: я очень люблю своего мужа, ценю и не хотела бы его потерять. Вот только мой характер не дает мне покоя.... Дело все в том, что я постоянно чем-то не довольна, хотя когда наговорю всего, выскажу, проявлю свой протест, начинаю анализировать, задумываться и понимаю, что, в принципе, злиться не на что... можно было бы все отпустить, пропустить, отшутиться, улыбнуться и забыть.... но однако у меня не получается так поступить... думаю: вот придет муж- улыбнусь, обниму... однако не всегда у меня выходит: молчу, обижаюсь.... как-то оседает во мне все после ссоры и конфликта... а у нас маленькая доченька (9мес.) растет и мне не хотелось бы, чтобы она видела наши размолвки, хотелось бы, чтобы она побольше видела счастливых моментов нашей жизни, бережное и трепетное отношение друг к другу. Подскажите, пожалуйста, как приучить себя все легко отпускать, не зацикливаться не на чем, проще относиться, легко прощать. И еще хотелось бы Вас попросить порекомендовать полезную литературу по вопросам правильного воспитания детей, её сейчас такое огромное количество, не разберешься сразу. Заранее благодарна

Санюшка,
Здравствуйте!
Агрессивность, направленную на Вас, нужно пресекать, а точнее, просто не позволять ей этого делать. Задержать или удержать руку, спокойно и строго сказав, что так делать нельзя. Но можно сказать о своей злости и нежелании. А Вы выразите ей понимание и сочувствие.
Рекомендую ссылку из ответа Гостю 31.163
Девочка считает себя почему-то главной, и смею предположить, что она у Вас на первом месте, а муж - на втором. Если это так, нужно начинать работу по установлению внутрисемейных границ, и желательно, со специалистом. Можете написать в ЛС.

Наталья Александровна! спасибо огромное за советы, будем петь

Гость ( 188.186.*.* ) ,
Добрый вечер!
Хорошо, что Вы уже осознаете, что Ваше настроение зависит только от Вас. Это первый шаг.
Вторым шагом будет формирование привычки безвредного выхода негативных эмоций.
Порекомендую Вам 2 равнодейственных метода. Первый - заведите т.н. семейную "жалобную книгу", куда будете писать все свои обиды, претензии и упреки, правда при одном условии. Использовать принцип "Я-высказывание", т.е. Вы должны писать только о своих чувствах и мыслях, не оскорбляя и не унижая партнера. Тетрадочку эту можно использовать только для себя, но можно сделать ее и общей, периодически давая мужу и почитать и пописать тоже. При правильном и взаимном пользовании она плавно превращается в книгу не только жалоб, но и интересных конструктивных предложений.
Второй способ - визуализация. В моменты внутреннего недовольства представьте свои обиды и резкие слова в виде какого-то образа, например, невидимых микробов-вирусов, возьмите воздушный шарик и выдувайте эти вирусы в него. Или представьте паука, который поселился у Вас в голове и плетет паутину по всему телу. Если не хочется быть плененным им, мысленно берем веник и стряхиваем с себя всю паутину вместе с паучком.
И шаг третий. Научитесь использовать и организовывать свою энергию и время самым приятным и полезным образом для себя и своей семьи.
А книг по воспитанию, действительно, очень много. Вот, например, мое последнее приобретение. К. Скачкова "Полезная книга для мамы и папы" - простая, хорошо структурированная книжка по раннему возрасту ( от 0 до 3 лет примерно)
Андрей Курпатов хорош - "Счастье вашего ребенка. Первое руководство для родителей"
Для деток постарше - Д.Грей "Дети - с небес", З. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком как?" и др. ее книги, "Настольная книга самых лучших родителей на свете. Как ими стать?" Рой Берк, Рон Херрон.
Всего Вам доброго, семейных и материнских радостей желаю.

Психолог_Лесенка, добрый лень! У меня дочь, 1.10, начала постоянно просить соску. Раньше мы с ней только спали, сейчас же, если забираю, умоляюще заглядывает мне в лицо, глаза, полные слез, и просит сосу. Может полдня с ней пробегать. Ей чего-то не хватает? Или это какой-то период развития? Беспокоит меня это потому, что я как раз начала задумываться от отучении от сосания ночью пустышки, а тут такое

Психолог_Лесенка, Здравствуйте! У меня к вам море вопросов Сыну 11 месяцев к 1,5 хочу завершить ГВ, но в голове ни одной идеи. Ходила на лекцию по завершению ГВ, читаю статьи в интернете, но везде одни и те же рекомендации убирать постепенно кормления. Ребенок легко возбудимый. Все игры прекращаем за 30-40 минут до сна иначе уснуть не сможет, массаж делать не дает, укачивания на ручках и в кроватке не признает, соски не берет, бутылочка только во время еды для запивания. Заменять грудь чем-либо не хочется, мне кажется потом придется отучать еще и от заменителя Может посоветуете какие-нибудь способы или еще что-нибудь чтобы для ребенка не было трагедией отлучение от груди. Мне пока пришла мысль что в 1,2 сделать ему кроватку как у взрослого и уговаривать его вести себя как взрослый мальчик и бросить грудь К тому же будет лето больше гулять будем, больше впечатлений. Больше идей нет.
Почему ребенок реагирует на слово "нельзя" истерикой? Причем замена "не надо, не лезь" воспринимается нормально и даже иногда выполняется? Как правильно себя вести когда ребенок катается в истерике? Я стараюсь не реагировать на это ухожу со словами "Успокоишься -приходи" Через 2-3 минуты приходит обнимаемся, миримся и находим компромисс. Мне кажется что он просто устанавливает границы дозволенности, но вот как это объяснить окружающим? Устала объяснять что это нормально и бить его за истерики я не собираюсь. Пытаюсь с ним договариваться так как командовать и быть строгой у меня не получается да и не хочется. Хочу быть ему в какой-то степени другом, а не командиром
Как перестать трястись над ним? До шести месяцев он иногда болел, а потом у нас одна за другой болячки - простуды, осложнения после простуд, аллергия. Я слишком его опекаю. Да так, что похоже поставила сына на первое место. Я, муж это все потом важней ребенок. Меня это напрягает, но вернуть систему ценностей в исходное положение не могу.

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, советом, у меня двое детей сыну почти 5 и дочери 1,7, сына мы готовили заранее, к появлению младшего ребенка, дети любят друг друга,скучают,когда сын в саду, но когда они вместе, часто возникают конфликтные ситуации, сын специально задевает дочь, может легонько дотронуться, когда мимо пробегает, или начинает долго на нее смотреть, вообщем совершает действия, которые раздражают ее, она начинает кричать и тут же бежит жаловаться, я прошу сына не совершать этих поступков, но это на него не действует, муж в этой ситуации более строг с ним, он ему начинает угрожать, что выкинет машинки, я понимаю, что мы что то не так делаем, но незнаю как правильно себя вести в данной ситуации, мы с мужем очень устаем от бесконечных вечерних криков. Я стараюсь вечерами больше внимания уделять сыну, т.к. днем он в саду, что тоже злит дочь, еще если я обнимаю сына, он обязательно, обратит на это внимание дочери, "посмотри, мы с мамой обнимаемся", тут начинается новая истерика.

Здравствуйте.Я на форуме искала невролога,но к сожалению не нашла.Может вы мне сможете подсказать.Нам невролог выписал нейромультивит. Прочитав инструкцмю в противопоказаниях написано: Детский возраст(эффективность и безопасность применения препарата не исследованы). Подскажите пожалуйста, если я правильно поняла, то ребенку в возрасте 6 лет он противопоказан????

Радуга,
Здравствуйте!
Такая милая описка у Вас получилось - "добрый лень"
Если в жизни дочери и семьи все стабильно, никаких стрессовых ситуаций нет, то не хватать доченьке может таких моментов. Вашего личного внимания, живой настоящей игры и взаимодействия, и/или развития и обучения по возрасту, т.е. освоения навыков самостоятельности, помощи и подражания маме.
Подумайте, понаблюдайте, корректируйте. Мотивируйте дочку чем-то новым и интересным для отказа от соски. Например, новая книжка или игра, условие ее прочтения - высынутая изо рта соска.
Можно поставить жесткое условие: с пустышкой - только спим. Если берешь днем - значит, укладываемся спать.
В течение дня старайтесь постоянно общаться, контактировать с малышкой, разговаривать, задавайте вопросы, чем-то занимайтесь - вообщем, создавайте условия для активного пользования ртом без соски. Когда в этом будет успех, можете готовить мероприятие по торжественной передаче пустышек каким-то знакомым лялечкам.

Puxlya4ok,
Доброго времени!
По поводу отлучения от ГВ - у Вас есть еще полгода, и Вы даже придумали свой план, но все равно тревожитесь. Да, это показатель внутренней неуверенности и напряжения.
На истерики, в принципе, реагируете правильно, но в вашем возрасте их еще не должно быть очень много. Слово "нельзя" желательно использовать не чаще 5 раз в день. Иначе дети его слышать перестают.
Замечательно, что Вы хотите быть сыну другом, но договариваться еще пока рано. Вы - главная, Вы - мама, Вы можете и должны руководить своим ребенком ( обратите внимание - руководить, а не командовать) Мозг еще в стадии формирования, как и многие психические функции. Лучший способ руководства с малышами лет до 4 - четкие короткие инструкции. Сфера выбора - это может быть еда (например, творог или каша), прогулка ( горка или качели), игра ( в машинки или кубики) . Все остальное за ребенка решают его родители.
И последний вопрос - "не могу" в психологическом консультировании трактуется как "не хочу"
Попробуйте честно ответить себе, почему не хотите возвращаться к прежней системе ценностей, и возможно, эти ответы дадут Вам толчок к внутренним и внешним изменениям. Желаю Вам удачи.

Психолог_Лесенка, Спасибо большое за ответ А поконкретней нельзя? Для меня почему-то нет различия между командовать и руководить В чем различие, как не перейти эту грань? А истерики у нас в основном были когда что-то не давала или запрещала и при папе, а папа разрешат все только бы не слышать плач Когда мы с ним вдвоем он понимает, что смысла истерить нет и все тихо-мирно
Про не могу-не хочу надо подумать даже мысли такой не было

Психолог_Лесенка, к счастью, этот метод предложила не я, а мне - детский психолог, рекомендованный нам невропатологом. Я лишь поделилась. Нам он помог, и не применялся более 2 раз. Ничего шокового я здесь не вижу, напротив - ребенку было смешно. Спасибо за Ваш совет относительно моей проблемы - причмокивание у ребенка во время сна.