Психолог_Лесенка, Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, как правильно реагировать на нытье и отказы сотрудничать 4-летнего сына. Почти любая моя просьба, касающаяся режимного момента, натыкается на отказ и нытье. Прошу раздеться, так как сейчас будем мыться и спать, или прошу одеться утром идти в сад, или собирать игрушки - да почти всё! - он кривит рот и начинает: не хочуууу, неееет, не бууууду... Либо прямо начинает реветь, слезы капают, изо рта слюни бегут Я уже устала, честно говоря Ведь ничего сверхъестественного не прошу, все как обычно... Дело осложняется еще и тем, что папа у нас в длительных командировках, может отсутствовать по месяцу. При нем такого либо нет, либо нечасто бывает.
Я начинаю говорить, что он ведь уже большой (причем сам говорит, что он как папа), а большие мальчики не ревут как белуги из-за ерунды... В общем, не знаю, что делать. Пыталась с ним выстраивать лестницу чувств - говорю ему: Ты устал. Тебе хочется еще поиграть, - надувает губы и молчит или говорит: Нет. Или отворачивается.
Наталья Александровна, что нам делать? Мне такое поведение (и мое в том числе) кажется неправильным, но я не знаю, с чего начать. Этот негативизм достал уже, сын не выполняет простых инструкций без окриков, в садике смотрю на рисунки - дети рисуют что сказано (матрешку или листочки), а мой накалякает что попало, его надо заставлять, стоять над ним, желания выполнять инструкции у него нет.

Психолог_Лесенка,Здраствуйте!Подскажите,как себя вести с ребёнком,нам 2,3 года,буквально на днях начал драться,бьёт меня по лицу,размахивается руками,ногами лёжа в кровати.Размахивается когда ложимся спать,может ночью даже пнуть(начинает психовать).При этом папу не трогает.Он приходит с работы он всё с папой,мама не мешай,я с папой!Начал ещё бросать свои игрушки,машинки пинает,кидает.Незнаю как себя с ним вести,и пробовала объяснять,что нельзя и ругалась!Может у него настроение плохое или возраст такой.Но,объясните как нам с ним вести себя как сказать,что ненадо драться и кидать свои игрушки.

Здравствуйте.Мы с мужем живем 7 лет, не сказать что в гармонии, но как сейчас не было никогда. Незнаю как себя вести со своим мужем,отношения уже на волоске висят. Такое ощущение что я стучу в закрытую дверь. Понимание в семье нет вообще. Стало всё совсем плохо тогда, когда родился ребенок. До беременности я была другой, работала на хорошей работе,руководящая должность, хороший достаток, хорошие друзья, любящие родственники. С рождением малыша всё изменилось, пеленки, кастрюли и тд. Муж на словах говорил что очень хочет ребенка, а на деле я чувствую что при любой возможности пытается мне его вручить, буд то он ему чужой. В добавок постоянная занятость на работе, командировками, ощущение что он не на мне женат, а на работе, даже отношение к работе трепетнее чем к жене. Пол года назад мы перехали в другой город,и вот теперь мне стало совсем сложно, кроме кастрюль и игрушек почти не вижу ничего. Нету человека с кем бы могла выговориться. Конечно я хожу на тренировки и в детские центры, но это все не то) Моё внимание сосредоточено на семье, супруга же на всём кроме семьи. Я это чувствую и пытаюсь его внимание переключить на себя и ребенка. Я хочу его во всём контролировать, взамен получаю упреки, что плохая хозяйка (даже если дома убрано и приготовлен обед), плохая мать, ребенком не занимаюсь, у меня плохие родители, плохая прическа, внешний вид не очень, не вкусно приготовленно, не правильно веду машину, высшее образование- заочно тоже плохо, не правильно поставленная речь и тд продолжать можно бесконечно. За время совместной жизни можно на пальцах посчитать сделанных мне комплиментов, слов прощения и вообще каких нибудь теплых слов. Я перестала чувствовать себя женщиной, каждый раз стараюсь угодить, доказать ему, что такие как я на дорогах не лежат. я уже почти не чувствую от него любви. Иногда мне кажется что всё ещё можно сохранить, но в основном создается ощущение что мы доживаем последние дни в браке. Постоянные разговоры о разводе уже надоели. Не хочу ломать жизнь всем троим, особенно сыну. Как быть дальше незнаю, совсем запуталась...

Психолог_Лесенка
Гость ( 90.151.*.* ) , Доброго времени! Вопрос совместного или раздельного сна с детьми - один из самых вариативных в семейной психологии но для гармонии и порядка, лучше, конечно, когда родители предпочитают спать друг с другом, а не с ребенком. Я бы рекомендовала Вам сходить на личную консультацию. Частые болезни, страхи ребенка - с одной стороны, и раздельный сон вас как пары может свидельствовать о скрытой или явной семейной проблеме в целом. По поводу дотрагивания до гениталий можете так прямо и сказать, что так лучше не делать, и предложить другой вариант жеста, например, сжать ручку в кулачок или потереть пальчиками друг об дружку.

здравствуйте. Я не автор поста на который вы отвечали, но вопрос про дотрагивание до гениталий у мальчиков в маленьком возрасте тоже интересовал. Но вы как-то интересно ответ составили, что как раз то, что вас спрашивали обошли стороной. И зачем сжимать руку в кулачек и тереть пальчиками друг об дружку? Мужчины взрослые-то себя не очень контролируют все норовят потрогать за это место. Если обращать на этот момент внимание не будет ли хуже?

здравствуйте! подскажите, пожалуйста, как научить 3-летнего сына не бить младшую сестру, ей полгода. До сих пор не может привыкнуть, что он не один. Бьёт её игрушками по рукам, голове, ногам, в глаза тычет, много раз объясняли, что она младшая сестра его, её нужно любить и защищать. И в углу стоял. И о том, что любим, говорим ему. Сын вроде бы всё понимает, подойдёт, поцелует сестру, и тут же опять бьёт. Что же ещё сделать?

Гость ( 109.233.*.* ) ,
Здравствуйте!
Извините за долгий ответ.
Описанное поведение мальчика больше похоже на протесты 2-3 летнего возраста. Почему-то нет желания взрослеть и демонстрировать свои успехи и достижения. Желательно разобраться с причинами. Склонность к капризам и быстрым слезкам еще свойственна деткам с чувствительным эмоциональным темпераментом. В целом, Ваша реакция правильная. Попробуйте еще на его слезы реагировать следующим образом: "Мне очень жаль, что у тебя нет настроения мыть руки (например), но пока руки не будут вымыты, кушать не будешь." И также со всем остальным - выражаете сочувствие, но описываете четкие последствия от невыполнения Ваших требований. При доминировании чувствительного темперамента у детей рано проявляется склонность, интерес к миру искусства. Приобщайте к творчеству - рисуйте, лепите, пойте, танцуйте, сочиняйте сказки.
Попробуйте такой вариант домашней психотерапии. Называется "совместная сказка" Вечером, перед сном, прочитав любимые книжки, предложите придумать свою сказку. Главным героем должен быть мальчик возраста сына с похожей семейной историей. Придумываете ему имя, семью, друзей, занятия и предлагаете разные ситуации ( вот Ваня отправился на прогулку... в садик... в гости и т.д.) Важно послушать, что герой делает, в каком настроении, кого встречает. При обнаружении трудностей или страхов мягко направляете, подсказываете сыну лучший выход.
Сочинение таких историй хотя бы 1-2 в неделю позволит Вам понимать внутренний мир ребенка и мягко корректировать при необходимости. Если эти меры не улучшат ситуацию, желательно обратиться лично к детскому психологу

Juliya1986,
Доброго времени!
Да, возраст у вас самый подходящий для проявления агрессии, но направлять ее на Вас категорически запрещайте. Предлагайте альтернативу. "Нельзя бить маму, но можно побить диван или побросаться мягкими игрушками" При повторных попытках физически удерживаете его руки или ноги и спокойно озвучиваете запрет. Папа должен тоже строго и спокойно запрещать бить маму, при этом в своих играх допускать и провоцировать шуточные мужские бои.

Гость ( 217.212.*.* ) ,
Здравствуйте!
В представлении большинства мужчин его вклад в семью начинается и заканчивается добычей денег. Рождение ребенка - это стресс не только для молодой мамы, но и папы тоже. Не стремлюсь оправдывать Вашего мужа, но предлагаю задуматься: как часто и вообще делаете ли Вы
сами ему комплименты, цените ли его заботу и внимание. Контролирующая функция, к которой Вы стремитесь, подходит для роли мамы, а не жены. Когда женщины берут на себя родительскую роль, мужчины, соответственно, уходят в оппозицию и начинают защищаться критикой, игнорированием и т.д.
Сохраняются ли у вас интимные отношения, интересен ли он для Вас как мужчина и человек, готовы ли Вы сами меняться и менять свои отношение к нему - вот неполный перечень тех обязательных вопросов, на которые нужно ответить прежде, чем принимать жесткое решение.
Рекомендую Вам обратиться лично к семейному психологу, также можете подробнее написать в ЛС

Гость ( 89.204.*.* ) ,
Здравствуйте!
Если Вас тоже интересует эта тема, можете задать свой вопрос.
В контексте того ответа моя рекомендация относится к сфере социальных навыков.
Если Вы будете напоминать ребенку прикрывать рот при кашле, не ковырять в носу, не пукать и т.д, будет ли ему от этого хуже?

SvetaXXX2010,
Здравствуйте!
Можно и нужно озвучить естественные чувства старшего сына. А именно - ревность и обиду. "Я понимаю, что тебе обидно, что ты перестал быть единственным - это естественно. И мы сейчас уделяем много внимание твоей сестренке. Когда ты был маленький, я тоже посвящала тебе много времени." Хвалите его за помощь, привлекайте, подчеркивайте преимущества старшинства ("Ты то уже можешь мультики смотреть и конфетки кушать, а она только кушает и спит...) Показывайте, как можно обращаться и играть с сестрой - гладить, щекотать, греметь погремушкой.
Терпения Вам и удачи!

Здравствуйте! Сыну 2г10мес, пошли в сад. Ходим всего неделю, когда забираю его, слышу одни жалобы - не слушается, бегает, кричит, толкается и жадничает. Ребенок у меня непоседа и очень активный. До сада редко встречались с ровесниками. Он не понимает, что значит делится, почему игрушки в садике не его, дома ведь все для него. Вообще он любит деток, всегда тянется к ним на детской площадке. Часто, конечно, возникали споры в песочнице из-за лопаток, ведер. Но я вмешивалась, как-то разбирались в ситуации.
Разговаривает он очень эмоционально и громко. Дома мы с ним вместе играем в догонялки, прятки, при этом бегаем (не носимся, конечно). А в садике получается бегать нельзя и разговаривать нужно негромко.
На счет послушания. Тут у нас проблема. С первого раза редко когда понимает. Он сам себе на уме, упертый. Вот как-то так.
Хочется, чтобы он вписался в общество маленьких карапузов, не обижал деток, слушался. Каждый вечер после сада я с ним разговариваю, но пока результатов ноль. Что делать? Продолжать беседы? Предпринять что-то уже построже? Или походить на личные встречи с психологом?
Спасибо!

_Марья_,
Здравствуйте!
Для всего нужно время, в том числе и для адаптации и привыкания к новым правилам и требованиям. Чтобы помочь сыну, нужно придерживаться дома тоже определенных правил и требований. Причины непослушания могут быть как и в погрешностях воспитания, так и в особенностях темперамента мальчика. Думаю, что не помешает придти на консультацию, и при необходимости, пройти индивидуальные занятия.
Попробуйте замотивировать его на желаемое поведение в саду приятными подарками и играми.

МИЛЫЕ МАМОЧКИ, ОЧАРОВАТЕЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ!

Поздравляю нас всех с нашим праздником весны и красоты!
И пускай за порогом еще зима, главное - чтобы в сердце цвела весна, и тогда от тепла и света наших глаз и улыбок всем нашим любимым будет тоже хорошо!

С любовью, ваша Н.А.

Здравствуйте! Дочери 1.6. У нас такая проблема, с 14 февраля отучаемся от груди, и столько же практически не спим((( Спать ложимся в одно и то же время, стараюсь чтоб вечером никаких стрессов, все было спокойно, Засыпает более менее, и уже через час начинает орать как дикая. Снова укачиваю, спит пол часа, час орет. Сама ужу устала и меня издергала, каждый день реву, сил нет уже. Педиатр назначила фенибут, пропили курс- толку нет, На ночь завариваю мелиссу и ромашку даю. Сегодня уже валерьянки дала. Я не знаю что делать, нервы на пределе(

Здравствуйте! Моей дочери 1,3, а племяннице 4,5 года! С племянницей мы часто общаемся (это дочь моей родной сестры), ездим друг к другу в гости! Племянница к сестре относится хорошо, очень ждала ее рождения! А с недавнего времени она стала как то то ли ревновать, то ли это просто эгоизм! Забирает у дочки все игрушки, не дает ей играть! Себе все заберет, из рук не выпускает! Моя дочь пока на такое не реагирует, но боюсь, что потом будут войны!)) Своей маме говорит, что не надо сестре ничего покупать, надо только ей и все! Психует при этом, злится! Тут тетя спать укладывала мою дочь, так племянница опять со слезами, говорит, не хочу, чтоб мама спать укладывала сестру, только меня! Иногда может прям вырвать игрушку у дочери, недавно вообще толкнула! Такого раньше вообще не было!!! С чем это может быть связано? А иногда вроде и обниматься лезет, а начнет тискать и как то с ожесточением что ли! Мне аж страшно порой! Сожмет ее сильно сильно или шлепнет! А если дочь заберет игрушку у племянницы, та иногда в слезы, в истерики, говорит, что больше с ней не дружит! Еще такая ситуация была - купали в ванной дочку и племянница помогала! Играла с ней чашечкой, брала ее и поливала дочу! Потом берет и в лицо выплескивает воду! Ей раз сказали, два! Она - хорошо, хорошо и снова так же делает! Почему? Мы объясняем, что сестричка маленькая, что ее обижать нельзя, что она еще много не понимает, что надо показывать ей пример! Раньше так и было, а сейчас какая то агрессия пошла!
Еще такой момент! Племянница старается всегда быть первой! При этом она действует так - мама, давай быстрее одеваться, а то сестра почти одета! В итоге оденется первой и говорит - а я первая бе бе бе! С едой так же! Ну это ладно! (мне просто не нравится подача ее с этим бе бе бе)! А была ситуация другая - я чистила яблочко и давала то дочкЕ, то племяннице! Так та прибегает, а я снова чищу и хочу дать дочке! Племянница опять чуть ли не с истерикой - мне первой, первой! Я говорю, так давай по очереди, сначала ты, потом сестренка! Она - нет, я первая, я не хочу быть второй! Я говорю, ну сестра тоже не хочет! Обиделась на меня, но потом пришла за яблоком и говорит теперь я снова первая! Ну это уж вообще блин! Еще говорит все время - я умею, а та нет, я красивая, а та нет! И тут же - ой как я сестренку люблю!
Учитывая, что мы пока еще друзьями по песочнице не обзавелись, и общение проходит только с сестрой, я переживаю, как бы доча не стала ведомой что ли? Постоянно сестра ее тыкает, мыкает, дочь сядет играть, та прибежит, заберет у нее все или станет "учить" - хватает ее за руки, тащит куда то, куда дочь не хочет! Что ей не будет хватать самостоятельности! Или это наоборот хорошо? Подскажите, не знаю, как вести себя в этой ситуации! Начинаю и злиться на племяшку и обижаться на нее, хоть и понимаю, что та маленькая! Но своего ребенка то я люблю больше!

[bПсихолог_Лесенка, большое спасибо за помощь!

Мама_Няня,
Здравствуйте!
Такая реакция говорит о неготовности ребенка к отлучению от груди. Попробуйте увеличить время вечернего купания и перед сном еще поделать расслабляющий легкий массаж.
Варианты бутылочки с водичкой, молочком, думаю, Вы уже пробовали.
В дневное время больше разнообразных игр, а также - внимание к обучению самостоятельным навыкам, помощи маме по дому.
Наберитесь терпения, подождите теплых денечков с долгими прогулками, и малышка, возможно, сама перейдет на более "взрослое" питание.

Granat,
Ответила в ЛС

Гость ( 213.87.*.* ) ,
Здравствуйте!
Вы как мама, конечно, можете и должны оберегать своего ребенка, и как тетя имеете права выстраивать границы и воспитывать свою племенницу.
Перед совместной встречей и общением попробуйте придумать для нее какое-то интересное занятие, или привлекайте к общей деятельности, например, печь пирожки или делать украшение из бисера и т.д.
Очевидно, у девочки много не направленной энергии, нужно помочь ей чувствовать себя лидером и старшей по заслугам, а не просто так.
(дополнител. занятия, кружки, помощь по дому)
При сомнительных для Вас ситуациях четко и спокойно накладываете запрет на нежелательное поведение и обращение с малышкой. За дочку особенно не беспокойтесь, а вот племянницу надо уже немного "строить"
Присмотритесь к отношениям своей сестры и ее дочки - достаточно ли они близкие, доверительные, говорит ли мама ей о любви, комплименты и др.
Если в дефиците, можете намекнуть на это сестре или компенсировать своим личным вниманием и похвалой.
На высказывания про первую и "всемогущую" реагируйте спокойно, а вот на "бе-бе-бе" вполне можно наложить запрет или сказать, что Вам очень неприятно это слышать и Вы не будете общаться с ней при таком поведении.
И последнее - судя по многочисленным ! Вы сами очень эмоциональны и восприимчивы.
Ничего страшного, на самом деле, не происходит, просто оставайтесь главной и контролируйте ситуацию.

Психолог_Лесенка, спасибо за ответ! Успокоили! Отношения у племянницы с мамой хорошие, но в силу своей работы, она часто задерживается, может по несколько дней не видеть дочь! А та скучает очень, может отсюда и такое поведение! Весь день проводит с бабушкой в основном, в садик редко ходит - болеет!