[b]Гость ( 188.19.*.* ) [/b], здравствуйте. Начну с самого последнего вашего вопроса [i](«Может как то мне надо беседовать с ребенком?»)[/i]. Для такого малыша [u]беседы[/u] еще не эффективны, лучше – действия и чувства. Вы меняете что-то в своем поведении, и тем самым создаете для ребенка [u]другие условия[/u], в которых от него требуется [u]другое поведение[/u]. Если ребенок после младенческого возраста продолжает спать с родителями, то это, как правило, задерживает его автономию, а позже и эмоционально-личностное развитие. «Отложить» ребенка, привыкшего к кровати родителей, всегда непросто. С первого раза может не получаться. Беспокойства родителям на первых этапах больше ([i]«я могу за ночь бегать раз по 5...»[/i]). Но, последовательность и настойчивость в этом вопросе проявить важно. [i]«…его вроде бы интересуют детки, но как только на площадки ребенок пытается к нему прикоснуться, он начинает орать». [/i]То, что другие дети его интересуют, это хорошо, хотя формирование эмоционального контакта, вероятно, немного задержалось. Вы можете и должны помочь сынишке «открыть» для себя эмоциональные и человеческие качества другого ребенка. К 3-м годам «хорошо бы увидеть» в другом ребенке уже партнера по играм. Именно взрослые обучают малышей способам контакта и игры друг с другом. Могу порекомендовать вам почитать книжечку «Развитие общения детей со сверстниками» авторы Е.О. Смирнова и В.М. Холмогорова. Из-во «Мозаика-Синтез», Москва, 2008 год (еще недавно видела эту книжку в магазине «Знание»). То, что вашему сынишке «легче» взаимодействовать со старшими, не удивительно, ведь от него меньше требуется умений, т.к. старшие дети уже умеют сами и организовать игру, и привлечь других и поддерживать эмоциональный контакт и т.п. Надеюсь, на все ваши вопросы ответила:)*Thumbs_up*

[b]петлюшка[/b], здравствуйте. Исследование собственного тела и "открытие" получения приятных ощущений от прикосновений в области гениталий – закономерный этап психосексуального развития ребенка. «Застрять» на отдельных действиях ребенок может, если родители как-то уж сильно и необычно эмоционально реагируют (например, сами пугаются) и тем самым привлекают излишнее внимание малыша. Бывает, что дети «фиксируются» на приятных ощущениях, если недостаточно получают их от окружающих (меньше, чем они в том нуждаются). Например, маловато телесных контактов с родителями, ласк. Но, может быть, ваш малыш по какой-то причине часто находится в плохом настроении (например, тяжело переживает период адаптации к изменившимся условиям жизни – к детскому саду или т.п.). Вот здесь можно почитать- [url]http://shishkinily.narod.ru/detiisex.html.[/url]

[b]cloto[/b], проконсультируйте, пожалуйста. Моему малышу 1,6, но он упорно не хочет говорить. Все понимает, просьбы исполняет, но не говорит. Пальчиком показывает "А-а". Если угадала, что он хочет, то малёк расплывается в улыбке, если нет, то "У-у" и мотает головой. Со старшим в этом возрасте проблем таких не было и словарный запас был гораздо шире. Разница в возрасте 2,7. По идее младший должен был заговорить раньше. Психическое и физиологическое развитие в возрастной норме. Невролог рекомендует пропить энцефабол и когитум. Я прочитала анннотации, настораживает все, что касается энцефабола. Что альтернативное нам можно предпринять? Заранее благодарю за ответ @}->-

[b]KateSh[/b], здравствуйте. По поводу приема лекарств не могу ничего вам подсказать, так как я не врач. Если вы уверены, что психическое и физиологическое развитие вашего малыша в возрастной норме, то попробуйте разные «хитрости» и упражнения для стимулирования речи в тех ситуациях, где ей законно полагается быть, т.е. в разных ситуациях общения в семье. [i]Упражнения и игры для стимулирования речевой активности ребёнка.[/i] 1). Провоцирующие вопросы. Покажите игрушечного щенка и спросите «Это котёнок?». 2) Для стимулирования речи ребёнка можно задавать вопросы, на которые первое время отвечать самим. Например, мама, разбирая кровать сына, спрашивает его: «Куда сейчас Витя пойдёт? В кроватку. Спать». Используйте разные бытовые ситуации (обед, прогулка, поход в гости, в магазин). 3) Разговаривайте с ребёнком о тех предметах, которые привлекают его внимание в данный момент, или о тех действиях, которые он совершает прямо сейчас у нас на глазах. 1) Создавайте такие ситуации, при которых ребёнок вынужден обращаться с речью к членам семьи. Например, попросите ребёнка принести какой-то предмет, но для этого он должен сначала попросить его у папы или спросить у бабушки, где он лежит. [i]Артикуляционно-мимическая гимнастика, игры и дыхательные упражнения.[/i] 1. В домашние игры с ребенком включить игры с задействованием мышц артикуляционного аппарата, игры направленные на ритмирование дыхания и движения: o Надувание воздушных шаров, надувание мыльных пузырей. o Игра «перейти границу» (Два игрока находятся по разные стороны стола. На столе чертится линия «граница», с двух сторон от нее раскладываются пуговицы или другие мелкие предметы поровну с каждой стороны. Задача игроков, попеременно дуя на свои пуговицы продвигать их к границе. Чьи пуговицы быстрее пересекут «границу», тот и выиграл). o Ритмичное скандирование просто зарифмованных стихов, сопряженное с каким либо действием – качание на качелях, раскачиванием, жестикуляцией. (Идет бычок, качается…., Гуси – гуси, га – га - га…, ладушки, ладушки, где были, у бабушки… и т.д.). И последняя [u]рекомендация[/u] – окружающая обстановка для малыша, от которого ждут, что он вот-вот заговорит, должна стать более молчаливой. Если маме или другим окружающим ребенка близким людям свойственно все время говорить, то для ребенка просто может не хватать «свободного пространства», куда бы он мог вставить свое слово. Желаю успеха!:-*:bravo:

[b]cloto[/b], спасибо! @}->- очень доступно все объяснили :)

здравствуйте, у меня такой вопрос. Моя дочь (ей 3г. 2м.) неделю ходит в детский сад. Пошла с удовольствием, без слез. Плачет только когда пора ложиться спать. Сегодня третий день как она оставалась на сончас и отказалась спать, очень плакала, просила, чтобы мама её забрала (первые 2 дня спала). Вопрос в следующем: я хотела к засыпанию в детском саду приурочить самостоятельное её засыпание дома (она привыкла к тому, что я лежу с ней пока она не уснет). А теперь сомневаюсь - не будет ли это для нее лишней травмой.

[b]Dunjacha[/b], добрый вечер. У малышки сейчас действительно трудный период и ей очень нужна ваша поддержка. Пожалуй, не стоит пока лишать ее привычных способов утешения и успокоения, в том числе перед засыпанием. Через месяц примерно просто перестаньте прикладываться, сидите рядом на ее кроватке, читайте ей книжку, держите дочку за ручку. Потом будете постепенно сокращать время укладывания и увеличивать расстояние (сидеть рядом на стуле, далее - у дверей в ее комнату). Закончится тем, что будете отправлять ее спать и через некоторое время приходить и желать ей спокойной ночи и целовать в лобик.

[b]cloto[/b] Здравствуйте.У нас такая проблема: Сыну 3г. 5мес. С сентября пошли в сад,но т.к. он часто болеет в общей сложности проходили от силы месяца два (неделю ходит и месяц дома лечится). Из за частых больничных не может влиться в коллектив деток. Воспитатель жалуется что он разрисовывает стены,черкается там где нельзя,всё разбрасывает,и ничего за собой не убирает. Говорит что ребёнок не понимает что такое НЕЛЬЗЯ, и когда ему делают замечания он не реагирует,пропускает мимо ушей (хотя дома он себя так не ведёт, я точно знаю что он понимает значение слова НЕЛЬЗЯ, и реагирует на замечания). И самое главное:воспитатель жалуется что он толкает детей и не понимает, что это может быть опасно или больно. Боюсь что он может нанести увечья ребятишкам и не знаю что делать с этим его поведением. На площадке он так же не имеет чувства самосохранения, может подойти к качелям близко когда на них кто то качается,из за этого приходится бегать за ним и быть постоянно на расстоянии двух шагов, чтобы вовремя отдёрнуть. Постоянно разговариваю с ним,пытаюсь объяснить, но сдвигов нет никаких.

[b]К_атерина[/b], сформулируйте, пожалуйста, ваш вопрос, чтобы я могла сориентироваться, в каком направлении дать консультацию.

Подскажите как правильно привить ребёнку чувство самосохранения и чувство сострадания ( чтобы понял что когда он толкается, может сделать больно другим деткам,и если сделал больно даже нечаянно то обязательно нужно извиниться и пожалеть).

[b]К_атерина[/b], здравствуйте. Если вы знаете, что ваш ребенок понимает «НЕЛЬЗЯ» и правильно умеет реагировать на запреты, но в детском саду этот навык [u]как бы «утрачивает»[/u], то вероятно, речь идет о серьезных трудностях адаптации к условиям детского сада. Косвенно об этом может свидетельствовать и усиление простудных заболеваний в этот период (больше, чем обычно у детей этого возраста при поступлении в детский – можно выяснить это у вашего педиатра). Возможно, что малыш [u]не справляется с тревогой и другими негативными эмоциями[/u] и отреагирует их на других детях. Поэтому ваше совершенно правильное, я уверена, обучение [i](«как правильно привить ребёнку чувство самосохранения и чувство сострадания, чтобы понял что когда он толкается, может сделать больно другим деткам, и если сделал больно даже нечаянно то обязательно нужно извиниться и пожалеть»)[/i] не может подействовать. В таких случаях рекомендуется поводить ребенка на психотерапевтические занятия, ориентированные на адаптацию в детском коллективе. На таких занятиях ребенку помогают научиться справляться со своими переживаниями и научиться контактировать с другими детьми, не причиняя им страдания.

Спасибо за рекомендации@}->-. Обязательно буду водить сынулю на сеансы к психотерапевту.

Здравствуйте, у меня сын (7лет) не умеет спокойно проигрывать. Даже если мы играем дома в настольную игру и он проиграл может или распсиховаться или расплакаться. Сегодня ходили играли в боулинг, у него не получалось, тоже в конце-концов расплакался. А тут угораздило его участвовать в городском конкурсе, а там же будет много народа, много внимания и я переживаю как он отреагирует на проигрыш. Как его подготовить, что говорить ребенку, чтоб он не слишком расстроился в случае проигрыша, но и не убить в нем надежду на победу?

[quote=Василёк] Здравствуйте, у меня сын (7лет) не умеет спокойно проигрывать. Даже если мы играем дома в настольную игру и он проиграл может или распсиховаться или расплакаться. Сегодня ходили играли в боулинг, у него не получалось, тоже в конце-концов расплакался. А тут угораздило его участвовать в городском конкурсе, а там же будет много народа, много внимания и я переживаю как он отреагирует на проигрыш. Как его подготовить, что говорить ребенку, чтоб он не слишком расстроился в случае проигрыша, но и не убить в нем надежду на победу?[/quote] Здравствуйте. Желание быть лучшим, состязаться с другими, проверять себя на «сложных» заданиях («отвечать на вызов») – все это закономерные явления в процессе социализации ребенка – действие так называемого механизма фасилитации. Однако, такая реакция на проигрыш, как вы описали, говорит о том, что ваш сын не смог своевременно (на 6-м году примерно) научиться справляться с фрустрацией, которая является «обратной» и обязательной стороной тех социальных желаний, о которых я писала выше. Считаю, что это дело поправимое. Родители могут и должны не только словами, но и чувствами, делами, помочь научиться ПЕРЕЖИВАТЬ такие ситуации. Бывает, что родители, видя бурные страдания малыша в момент проигрыша, начинают «уклоняться» или «избегать» подобных ситуаций, тем самым лишая ребенка условий, в которых он мог бы научиться справляться со своими чувствами. К сожалению, уклониться нельзя, так или иначе ребенку нужно проходить через эти ситуации, приобретая свой собственный опыт совладания. Если нужно, то могу вам помочь – по средам с 16.00 до 16.45 у меня идет коммуникативная коррекционная группа для детей от 6,5 до 7,5 лет (стоимость занятия 500 р.). Помощь в обучении саморегуляции и в совладании со своими чувствами, возникающими в ситуациях общения и взаимодействия со сверстниками, в числе задач, решаемых на этой группе.

Добрый вечер! Как правильно объяснить семилетнему сыну, от куда берутся дети :)

Здравствуйте,моему сыну почти 3 года.Проблема в том,что он не играет с другими детьми,не разговаривает,даже не подходит.Гулять он очень любит,но постоянно мы с ним ходим туда-сюда,сидеть и играть в песочнице он не желает (возможно,потому что там другие дети). До 1,5-2 лет он нормально реагировал на детей,а потом что-то в нем изменилось.Никаких стрессов у ребенка не было,в сад еще не ходит,отношения в семье доброжелательные.Однажды на прогулке к нему подбежал мальчик и вырвал машинки из рук,мой сын испугался и заплакал.может с этим тоже связано его нежелание играть с детьми?Я очень переживаю,скоро в сад.как себя вести с ребенком?играть не заставляю,только предлагаю,ответ категоричное НЕТ!:-(

Здравсвуйте Ольга Анатольевна ,подскажите пожалуйста что делать,сыну 12 лет ,не хочет абсолютно учиться ,вчера приходил учитель сказала ,что видели как он курит на крыльце школы,старшему сыну 18 лет ,спортсмен не курит не пьет,в школе все уважали, а с младшим ни как не можем найти подход,кл. руководитель(психолог) сказала ,что нужно ремнём бить,муж против ,постоянно разговариваем с ним ,что делать не знаю,помогите.

[b]glykov[/b],здравствуйте. Правильно будет, если вы объясните а) дозировано, б) правдиво в) в форме диалога – вопрос-ответ. Сориентируйтесь на то, как сын задает вам вопрос. Обычно для 7-ми летнего ребенка подходит простое и краткое объяснение, что дети рождаются, что их вынашивают мамы в своем животе, потом они выходят на свет. Часто ребенку в таком возрасте важно знать, что для рождения ребенка нужны мама и папа. Обычно семилетнего ребенка такие ответы удовлетворяют. Главное, оставайтесь спокойной. Будет правильным, если на некоторые уточняющие вопросы вы прямо будете отвечать, что «я объясню тебе это, когда ты станешь взрослым» (у вас ведь в семье есть только взрослые дела, не все напитки дают пробовать ребенку, не все фильмы смотреть и т.п., объясняя также – «это только для взрослых»).

[b]NDS[/b], здравствуйте. Возможно, у вашего ребенка малова-то опыта общения с другими детьми, а тот, что есть - негативный ([i]«Однажды на прогулке к нему подбежал мальчик и вырвал машинки из рук,мой сын испугался и заплакал[/i]»). Перед посещением детского сада можно походить на какие-нибудь развивающие занятия, которые проводятся в группе в присутствии мамы и непродолжительны по времени. Опытный педагог или психолог смогут помочь малышу, если у него возникнут затруднения в контактах с другими детьми. Сами на прогулках старайтесь опосредовать общения вашего сына с другим ребенком (т.е. пусть он поначалу общается через вас; объясняйте ему, что вы сейчас вместе с ним сделаете, например, «сейчас мы с тобой подойдем к этой хорошей девочке и спросим как ее зовут и попросим посмотреть ее куколку», берете его за руку вместе подходите и сами спрашиваете у девочки). Через некоторое время так же вместе с ним подходите, но он спрашивает, а вы перед этим учите его, что и как сказать. Только после этого можете говорить ему, чтобы он сам шел и делал. [i]«играть не заставляю,только предлагаю,ответ категоричное НЕТ!». [/i]Попробуйте просто рядом в поле зрения ребенка сама начать играть во что-то. Если вы будете делать это эмоционально и с удовольствием, то, скорее всего, малыш присоединится и вовлечется. Детей надо учить играть, подавая пример. Ну, и в 3 года дети переживают кризис, который сопровождается многими «нет», это тоже нужно учитывать. Не переживаете, вы так - все наладится.

[b]cloto[/b], спасибо большое за ответ.Уже записались на занятия,посмотрим,что из этого выйдет:)