Психолог_Лесенка, скажите, пожалуйста, а вы можете дать в вашем центре общие письменные рекомендации по ребёнку без личной встречи с ним? (например, рекомендация, что общаться с человеком лживым вредно для нравственного развития любого ребёнка)
Спасибо
Гость П.

Гость ( 217.118.*.* ) ,
Здравствуйте!
Детки наши сейчас взрослеют раньше, и возможно, у Вашего сына переходный период начался уже сейчас.
В любом случае, криком и угрозами добьтесь только обратной реакции. Попробуйте в доверительной беседе выяснить, что беспокоит сына, какие проблемы возникают в школе, с друзьями... А самое главное, до 12-13 лет у детей формируется воля и примерный круг интересов. Поэтому очень важно искать, пробовать себя в разных сферах, и если найдется та, где будет больший интерес и успех, поощрять и поддерживать это увлечение. Обычно, при большей загруженности и плотном графике детки и успевают больше и становятся более самостоятельными.
Также не помешает, я думаю, пройти диагностику и курс занятий у нейропсихолога ( м.б. действительно проблемы с памятью) - можно в нашем центре (т.62-99-10)

Здравствуйте_Лесенка!
Моей дочери 13 лет. В последнее время я не могу найти с ней общий язык, хотя беседуем мы с ней по возникшим вопросам постоянно. В процессе разговора она вроде бы все понимает и соглашается со мной, далее все продолжается по старому. О чем ее не попрошу, на все один ответ "не хочу", мысли только о шмотках и мальчиках, учебу совсем забросила, поведение в школе неуд. Подскажите пожалуйста куда мне обратиться за помощью, я чувтвую, что теряю ребенка!!!

Ирюля__@@@,
Добрый день!
У доченьки Вашей стрессовое состояние от появление братика, поэтому, по большому счету, она сама не знает, чего хочет, но явственно нуждается в Вашем внимании. Рекомендую вам прочитать мою статью "Детский стресс. Причины, симптомы и меры помощи" и попрактиковать подходящие для вас.
По поводу бабушки, думаю, жизнь сама подскажет - отправлять на выходные или когда нет папы, но полностью переселять, наверное, не стоит. И последнее, начинайте потихоньку подключать дочку Вам помогать, всячески подчеркивая ее незаменимость, старшинство и первенство. Удачи Вам!

Психолог_Лесенка, Что делать с непослушанием ребенка?
Вы скажите, что кризис начинатся. Мало верится и что означает этот кризис, что ребенок хочет своим непослушанием сказать? Или в 2.6 ребенок еще не понимает чего то и нельзя с него спрашивать такого.

Одно знаю наверняка, она слышит прекрасно что я ей говорю и прекрасно понимает о чем речь. Тем более что иногда она это другим детям говорит или играет в куклы, игрушки и повторяет ролевые слова мамы с той же интонацией.

Говорю, не пускай мыльные пузыри маме в лицо, это неприятно, глазкам больно от пузырьков, в лицо вообще никому ничем пускать, тыкать, трогать нельзя, не надо. Нет, пускает и смеется. Я прекращаю на этом пускание пузырей. Без криков и шлепаний. Ситуация повторяется в этот же день еще два раза. Поражает что ее это забавляет, пускать пузыри маме в лицо.

Были в магазине, в местном супермаркете. Мы уже на кассе, осталось заплатить деньги. Сзади стоит мужчина с девочкой примерно трех или больше лет. На улице их ждет брат 5-6 лет на роликах. Папа отпускает ее к брату, мол я уже скоро приду жди там. Ксюша под эту же веселую лавочку двигается вслед за девочкой к выходу. Я с кассы говорю, чтоб подаждала маму, без мамы не ходи. Она удаляется, я кричу на весь магазин. Она выбегает на улицу и весело начинает бегать, ладно девочка не собиралась убегать от магазина, а бегала возле цветника. Я выбегаю следом, не взяв сдачу и продукты. Смотрю что она вро де как бежит уже в сторону входа в магазин вместе с девочкой и братом ( рядом нет никаких взрослых подозрительных) и у меня есть секунды сгонять за здачей и продуктами. Я метнулась, все забрала, выципила дочь за руку и пошли домой. По дороге я ее отчитываю, она кочевряжится и пытается еще несчастно всплакнуть.

Объясняю ей постоянно что без маму уходить не надо, опасно, что там чужие дятьки тетьки, как в сказке плохие волки лиса. Что могут плохо ей сделать и мама может не успеть. Что маму нужно ждать, звать, брать с собой. Что мама не против куда то идти. Бесполезно, хоть заорись на всю улицу.

Вечером Ксюша замахивается мячом в теливизор, папа ей говорит, не надо кидать в телевизор мяч, она его все ровно кидает, хорошо что он немного не долетел. Я шлепнула по попе. Почему не слушаешь папу. Раньше хоть папу слушала немного.

Ребенок у меня золотой, в многом радует меня и я горжусь ей и ее достижениями, индивидуальными чертами и способностями. Может я много хочу от ребенка, может не по возрасту требования? Может к детскому психологу сходить, помогут нужные слова найти.qustions

Психолог_Лесенка, Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста в каком возрасте ребенок легче переносит переезд в другой город, быстрее входит в контакт с новым коллективом. Моей дочурке 10 лет, ходит в 3 класс. Она общительная,доверчивая,целеустремленная девочка. Мы живем сейчас в маленьком, тихом городке,а предстоит переезд в Тюмень. Но у нас есть выбор - переехать сейчас или позже. Переживаю за нее очень, у нее здесь столько друзей...Да и она сама очень переживает.Если есть какие нибудь общие рекомендации - "как быстро адоптироваться на новом месте", буду признательна. Мне они тоже не помешают, переживаю не меньше.

спасибо за рекомендацию. и еще вдогонку один вопрос. ходим в развивающую студию. есть там мальчик такого же возраста, как мой ребенок (2 года). к моему сыну он явно "неравнодушен": то укусить пытается, то ущипнуть, толкать любит всех. в целом он славный мальчик, но иногда на него находит... как мне себя вести? как своему сыну это преподносить? пока мама мальчика успевала подхватить ребенка, чтобы тот не успел-таки укусить. но не всегда будут рядом мамы, да и мой сын скоро пойдет в ясли, где будет один. вот отсюда и вопрос, как мне, а значит и ему, на это реагировать?

Психолог_Лесенка, здравствуйте!моему сынуле полтора года! заметила у ребенка такую особенность ,когда он стесняется то его рука трет нос или глаза вообщем что то да делает ей у лица!как его отучить от этого?
а еще сына у меня эмоциональный очень и если например неполучается что нибудь то он начинает психовть кидать все,плакаь!как научить его самообладанию!
еще сосдается такое ощущение что мама ему неочень нужна!он меня бьет,делает специально больно,счипает,царапает,давит на грудь! непроявляет никаких нежностей ко мне ,хотя я неупущу ммомента чтоб его расцеловать!говорю ему-нельзя бить маму мне больно,а он смеется и делает тоже!могу и сдачи как бы показательно дать он тогда растраивается!а если поругаю ппосильней то может зарыдать!с папой такого непроисходиитэкак будто я и не мама а непонятно кто! вобщем подскажите как правильно вестти себя! пытаюсь с ним разговаривать правильно,говорю как мне стыдно за тебя,что нерасиво ведеш себя а ему все равно!
спасибо

Психолог_Лесенка, Добрый день!!!
подскажите пожалуйста!!! Моему сыну сейчас 2,1 года, и через 3 месяца (т.е. ему будет 2,4) я уеду в другую страну на 3 месяца. Не будет ли у ребенка психологической травмы? Остается он с папой и бабушками. И как такая длительая разлука может сказаться на его дальнейшее равитии? Добавлю, что авторитетом для него является отец, т.к больше времени с проводил именно он, не могу сказать что ребенок меня не любит, но мое отсутствие переносил всегда легко (но длительного не было - максимум 2 -3 дня)

Здравствуйте, Психолог Лесенка! Помогите пожалуйста советом. Пять лет назад я вместе с мужем уехала жить в Германию. Первый год я посещала языковые курсы, потом забеременнела, родился наш сыночек. Сейчас ему 3 года. Скоро он пойдёт в детсад. И передо мной становится огромная для меня проблема это чужой мне язык, а вернее страх пред ним. В школе учитель немецкого всегда хвалила меня, на курсах тоже всё было хорошо. Но за 3 года декретного отпуска я забыла всё что знала, дома разговариваем по русски.У меня очень сильный страх перед общением с немцами. Боюсь сделать ошибку, часто когда ко мне обращаются на не мецком языке, я теряюсь, впадаю в ступор и тупо молчу. Хотя потом, вспоминая то что мне говорили, понимаю что ответить надо было то то и то то. Хочу пойти учиться, хотя бы и на кассира, хотя будет тяжело с моими знаниями языка. Думая об этом на меня нападает просто ужас. Знаю что виновата, что за 5 лет языка не выучила. Но меня постоянно преследует страх. Надо учить а как к нему подступиться не знаю. Извините, если написала не очень понятно. Очень надеюсь на вас. За ранее большое спасибо!

Психолог_Лесенка, здравствуйте. У меня такая ситуация: дочке год и 10 мес, я не могу с ней справляться. Она не отпускает меня от себя, одна не играет, с другими детьми не играет. Требует постоянного внимания, если мы приходим в гости, где есть дети, она либо сидит у меня на руках, либо требует, чтобы я играла вместе с ней в комнате, но при этом с детьми практически не общается. Если мы дома, то для того, чтобы мне приготовить или прибраться в квартире, приходится отвлекать ее только мультиками. И получается, что ребенок просиживает перед телевизором по несколько часов. В игрушки одна она не играет. При этом когда, я оставляю ее с одной из бабушек, они говорят, что ребенок сидит один в комнате, играет и ее не видно и не слышно. От постоянного общения с дочкой у меня к ней проявляется негатив, агрессия. Чаще стала срываться на крик, а иногда и больше. Боюсь когда-нибудь не совладать с собой. Подскажите, пожалуйста, как быть в такой ситуации?

Sweetlana,
Здравствуйте!
Жаль, что Вы не указали возраст малыша. Думаю, что у него чувствительный, эмоциональный темперамент, поэтому для него жизненно важно, чтобы его чувства принимались и выслушивались. Чтобы избежать превращения в "нытика", Вам нужно учить его здоровой самоиронии и чувству юмора - лучше на собственном примере.
Когда у сыночка случится очередное огорчение, выразите сочувствие, но не жалейте и не "трагизируйте" вместе с ним. Спокойно и с улыбкой скажите "Да, это печально, но так бывает в жизни... со мной такое тоже случалось много раз.. ( мне жаль...) и т. д.
Главное, Вы должны показать ему, что неудачи, боль и неприятности - такое же естественное явление нашей жизни, как радости и удачи.

tatkacka,
Такая реакция, действительно, может быть следствием адаптации. Почитайте, пожалуйста, мою статью "Детский стресс" на сайте "Лесенки"/раздел "Энциклопедия"
и выберите для себя подходящие меры помощи малышу. Также уделите внимание физическому контакту - обязательно обнимайте, ласкайте его, можно поделать легкий расслабляющий массаж перед сном. Мягко и доброжелательно попробуйте переводить привычку держаться за грудь в какую-то другую, например, держите его за ручки, прижимайте к себе, можно начинать в это время петь какую-нибудь смешную песенку или рассказывать стишок. Вообщем, ищете, пробуйте, но помните главное - Ваш малыш так выражает свою привязанность и потребность в Вашей любви и внимании. Чем больше он их будет получать другими способами, тем быстрее эта привычка себя изживет. Удачи Вам!

Шоколадк@,
Здравствуйте!
У Вашего сына, скорее всего, уже накопился опыт негативного оценивания своей деятельности значимыми взрослыми, детьми. Вы правильно делаете, что поддерживаете его, еще предлагаю почаще хвалить и не замечать его ошибок и недочетов. Возможно, стоит сходить на личную консультацию к психологу для выяснения истинных причин и коррекции. Важно также находить сферы и увлечения, где малышу будет интересно и он будет успешен - и делать акцент на этом.
Рекомендую почитать очень эффективную книгу по воспитанию чувства уверенности и самостоятельности детей - автор Джон Грей "Дети - с небес. Уроки воспитания."

Гость ( 92.255.*.* ) ,
Добрый день!
Вы совершенно правы, в отношениях с ребенком главной должны быть Вы. Начинайте спокойно, но четко и планомерно "ставить его на место"
Почитайте мою статью "Лестница чувств" на сайте "Лесенки"/раздел "Энциклопедия" - для профилактики и предотвращения капризов и истерик.
Также "играть постоянно" с малышом не совсем реально и правильно. Лучше делать это продуманно, эмоционально и качественно. И учить сыночка играть самого.
Хорошо бы походить на какие-нибудь занятия, например, у нас в центре есть группа "Самостоятельный малыш" - где детки от 1 до 2 постепенно отрываются от мамочек и многому учатся. И приобщать к воспитанию и других близких, расширять круг общения.

Гость ( 92.255.*.* ) ,
Добрый день!
Вы совершенно правы, в отношениях с ребенком главной должны быть Вы. Начинайте спокойно, но четко и планомерно "ставить его на место"
Почитайте мою статью "Лестница чувств" на сайте "Лесенки"/раздел "Энциклопедия" - для профилактики и предотвращения капризов и истерик.
Также "играть постоянно" с малышом не совсем реально и правильно. Лучше делать это продуманно, эмоционально и качественно. И учить сыночка играть самого.
Хорошо бы походить на какие-нибудь занятия, например, у нас в центре есть группа "Самостоятельный малыш" - где детки от 1 до 2 постепенно отрываются от мамочек и многому учатся. И приобщать к воспитанию и других близких, расширять круг общения.
Попасть на консультацию ко мне просто - звоните по тел.62-99-10 и записываетесь в удобное для Вас время.

Гость ( 188.186.*.* ) ,
Здравствуйте!
Можно было бы посоветовать думать позитивно, больше радоваться и т.д. , но думаю, Вы и сами это прекрасно знаете и понимаете. Я рекомендую Вам сходить на личную консультацию к психологу или психотерапевту. У любой нашей мысли и чувства есть свои корни и причины. Будет лучше узнать их и тогда уже начать контролировать.

Гость ( 217.116.*.* ) ,
Здравствуйте!
Честно признаться, затрудняюсь что-то определенное Вам ответить. Вы можете записаться на индивидуальную консультацию без ребенка, рассказать свою ситуацию...и получить как общие, так и индивидуальные рекомендации. тел.62-99-10
Люляша,
Доброго времени!
Все не так трагично. Поверьте, большинство девочек возраста Вашей дочери начинают вести себя вызывающе и протестно. Угрозами и запретами Вы ничего не добьетесь. Если до подросткового периода у вас были доверительные отношения и у нее сформировались определенные ценности и приоритеты, можете особо не волноваться. В противном случае никогда не поздно начать налаживать контакт и взаимопонимание. Если Вы научитесь сами принимать свою дочь и такой, какой не хочется видеть, то не потеряете ее. Для индивидуальной и конкретной помощи можно записаться ко мне на консультацию (тел.62-99-10) или к другому психологу - детскому или семейному.

Васенька,
Здравствуйте!
Много вопросов у Вас, и я понимаю Ваши затруднения, когда очень хочется и самой быть идеальной мамочкой, и ребеночка видеть таким же. Но практика показывает нереальность и иллюзорность таких желаний. Когда дети делают "назло родителям", это говорит о - 1) накопленных негативных эмоциях - злости и гневе 2) активности и лидерских "замашках" дитятки, и 3) о преобладании авторитарного стиля воспитания без учета индивидуальных особенностей и потребностей ребенка.
Практикуйте дома экологические способы выхода агрессивности (топать, пинать мяч, рвать бумагу, кидаться мягкими игрушками и т.д. ), а также в ситуации, например, с пузырями - если доченька не вразумляется, просто временно убираете их из обихода, в магазине - садите на тележку или держите за руку, т.е. сами не создаете провоцирующих моментов. Также хочу пригласить Вас к себе на консультацию ( тел.62-99-10) и/или начать читать книгу Джона Грея о позитивном воспитании "Дети - с небес. Уроки воспитания"
И напоследок, информация для размышления: детки наши, особенно девочки, отражают и иногда преувеличенно демонстрируют мамочкам их собственные неосознаваемые и хорошо скрываемые чувства и эмоции. Поэтому рекомендую Вам, как и всем родителям, начинать воспитание с себя. Другого пути нет.

Komonia,
Здравствуйте!
Каких-то особых возрастов для переездов нет, но хуже они будут переноситься в кризисные периоды - 3, 6-7, 12-14.
Так что в Вашем возрасте особо переживать не стоит. В большей степени уровень переживания стресса зависит от особенностей темперамента и характера. Если,как Вы пишите, Ваша дочка активная и целеустремленная, и у нее много друзей, значит, и новых завести будет не проблема. Во взрослом состоянии друзей заводить, конечно, сложнее, но общая открытость миру, новым ситуациям и людям, а также - доброжелательность и позитивное мышление - вот главные козыри для удачи и гармоничного переживания перемен.