[b]Пермяшка[/b], Здравствуйте! Да, думаю, Вы близки к истине. Если у малыша с рождения есть такой "веселый" раздражитель, то наверняка, мир для него пока источник опасности. Предлагаю жестко и постоянно пресекать агрессивные или шумные проявления старшего по отношению к младшему. Вплоть до отвоза к бабушкам, отдаче в детский сад и др. А чтобы помочь старшему справиться и принять младшего, прочитайте, пожалуйста, мои статьи на сайте "Лесенки"/раздел"Энциклопедия" - "Детский стресс" - там описаны домашние меры помощи и "Лестница чувств" - описан прием для предотращения и профилактики истерик и протестного поведения. Также посмотрите ответ для Lenucha на этой странице и применяйте к старшему.

А мне ответьте пожалуйста.:-D

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо за комментарии))). Просто я очень кратко описала нашу проблему. Я очень хорошо всегда к нему относилась. Когда муж что-то выкидывал нехорошее я всегда чмокала его в лобик и говорила: "Ничего страшного, любимый, думаю, что в следующий раз такого не произойдет...)))". Всегда и во всем ему помогала, улыбалась на его ошибки, мы беседовали на равных и выясняли вместе причину. Я его очень сильно любила. Но когда он стал меня обвинять в том, что я сама нарожала, и должна сама отвечать за своих детишек и поднимать на ноги без его помощи... И на детей он всегда кричит и доводит их до слез, я замечаю, что ему это даже нравится. Говорит всегда с матом... Пытается их бить, но я заступаюсь. При чем пытаюсь объяснить ему спокойным тоном, что так делать нельзя... Мне жалко детей. Этого человека я уже не люблю. Мне противно с ним ложиться в постель... (извиняюсь за подробности). Он мне вообще стал противен. Я сейчас смотрю на него как бы со стороны. Просто если мы разведемся, а я в декретном..., то он со злости пойдет судиться и заберет детей, хотя ему они не нужны. Так даже его мать говорит - "аборты надо было делать!!! теперь сама воспитывай, обременила моего сына детьми!!!" Через полгода я выйду на работу и все будет отлично, никому я своих любимых детишек не отдам))), и уж точно разведусь - жить так нельзя. Но эти полгода мне надо как-то с ним ужиться в одной квартире, а как? Никак не могу хотя бы сожительствовать с ним спокойно. Ничего я у него не прошу и он ничего не дает. Существуем как можем. Ни дни рождения он не хочет справлять, ни Новый год... Жадный. Любой человек, который живет в квартире своей жены, ездит на машине, которую подарил тесть, одевается в то, что купила ему мать и тесть с тещей, так как у него "пока" нет денег... был бы как минимум благодарен. А он всех ненавидит. При чем я ему никогда этим не "ковыряю глаза". Иногда я думаю, что он принимает наркотики, так как он очень агрессивно себя ведет по отношению к нам, все свободное время спит и у него полнейшая апатия к жизни. Все мои реабилитации к нормальной жизни не помогают. Говорить можно долго))) Поймите меня правильно. [b]Психолог_Лесенка[/b],Спасибо огромное за ответ!!! Ранее: "Гость ( 188.186.*.* ) , Здравствуйте! Для того чтобы мужчина брал на себя ответственность, нужно его хотя бы уважать. Вы пишите - он относится К Вам как к маме и сами тут- же иронизируете - "чтобы не травмировать детскую психику" . Судя по всему, у Вас очень высокая самооценка и это неплохо, но в отношениях двоих, если уж говорить о вине, то у каждого - по 100 %. Не бывает так: я - вся белая и пушистая, а он - сволочь и подлец. На вопрос об изменении взрослого человека отвечу одной из моих любимых цитат "Хочешь изменить мир - начни с себя" Возможно, Ваш муж покупает себе диски и футболки потому, что не чувствует Вашей заботы и любви? Может, Вам стоит сделать самой ему какой-нибудь подарок, а не только выставлять требования? Советую также почитать книги Анатолия Некрасова "Мужчина и женщина" "Род семья человек" и др. - и взглянуть глубже на отношения полов. А развестись никогда не поздно." Еще раз спасибо@}->-@}->-@}->-

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться к сексологу-психологу с парнем с умеренной умственной отсталостью?

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо за теплые слова и понимание@}->-

[b]юляшкина[/b], Здравствуйте! Предлагаю Вам уже описанный мной алгоритм "приручения" деток к посещению этого учреждения. 1) постараться деликатно выяснить, что именно не нравится ему в саду, и как-то с этим разобраться - Ваше отсутствие можно смягчить маленькой фотографией в шкафчике. 2) прочитать статью "Детский стресс. Причины, симптомы и меры помощи" на сайте "Лесенки" в разделе "Энциклопедия" и выбрать для себя подходящие меры 3) устроить семейное торжество, посвященное поступлению в детский сад - с гостями, подарками, самое главное - добрыми пожеланиями и воспоминаниями о счастливых годах в д/с, можно добавить конкурс рисунков на эту тему и лучшие повесить на видное место 4) пусть Ваш подарочек будет особенным - лучше маленькая мягкая игрушка, которая станет для малыша волшебной помощницей - скажите, что если ему в саду станет грустно или скучно, он ее погладит и почувствует Вашу любовь и тепло. 5) и последнее, при расставании Вы говорите, что хорошо понимаете его чувства, что Вам тоже грустно с ней расставаться и Вы с нетерпением ждете встречи. Если все вышеперечисленные приемы не сработают, значит, проблема серьезнее, и нужно само посещение откладывать на будущее, либо менять сад. В норме адаптация длится до 3 мес. Всего Вам доброго!

[b]Катюшкин[/b], Доброго времени! Спешу напомнить Вам о пресловутом кризисе 3 лет, для которого характерны реакции протеста, негативизма и т.д. - это во-первых. Во-вторых - хочу обратить внимание на Вашу характеристику "положительный ребенок" - наши детки не электронные зарядики, они не могут быть ни положительными ни отрицательными.8-) А поведение, да, бывает разным. Предлагаю Вам прежде всего снизить требования и отказаться от образа "идеального ребенка", а принимать и любить его таким как есть - тогда, возможно, и в его картине мира слово "нет" найдет свое достойное место. Также рекомендую для "корректировки", а точнее профилактики и предотвращений истерик прочитать мою статью "Лестница чувств" на сайте "Лесенки"/раздел "энциклопедия" и использовать описанный там прием проживания эмоций. А вместо паданья на пол посмотрите экологические способы выплеска злости на 6 стр. в ответе для Ленуши. Не отчаивайтесь, меняйтесь сами и берегите нервы, поверьте, 3 годика - это еще так мало! :-D

[b]Гость ( 77.233.*.* ) [/b], Здравствуйте! Могу рекомендовать 2 хороших специалистов - психотерапевтов, с кем знакома лично. Тарасенко Ольга Владимировна - раньше работала на Герцена в псих.-невролог. диспансере, и Береснев Андрей Александрович - ведет частный прием тел. 89097377714.

[b]ideal[/b], Здравствуйте! Ай-яай-яй! Ваш малыш еще так мал - а Вы уже определяете его как пакостливого! Он живой любознательный парень с характером! (-: И очень мне напомнил моего младшего сына, у которого где-то тоже лет с полутора был пунктик на электричестве - розетки, провода, на прогулку мы ходили с тройниками и удлинителями. Когда я поняла, что бороться бесполезно, заставила мужа проверить все на супер безопасность, научила правильно втыкать и вытаскивать все это дело и иногда наш дом напоминал мастерскую электрика :-D Но Вы, безусловно, можете и должны запрещать опасные вещи, потому как уже можете использовать волшебный прием, усмиряющий наших бунтарей ( о котором я узнала чуть позже) - "Лестница чувств" - описанный в одноименной статье на сайте "Лесенки"/раздел "Энциклопедия", а еще лучше будет, если Вы начнете читать книгу Джона Грея "Дети - с небес" и узнаете в подробностях как воспитать такого энергичного парня!

[b]Понка[/b], Доброго времени! В вашем возрасте и старше, лет до 3, определить склонности можно только методом наблюдения. И конечно Ваша задача - организовать интересную и развивающую среду для малышки. Занимайтесь с доченькой - пойте, танцуйте, лепите, рисуйте, читайте и т.д. Делайте это с обоюдным удовольствием, придет время - и таланты проявятся непременно!

[b]Yuka[/b], Здравствуйте! Пугаться особо,думаю, Вам не стоит. Скорее всего, это действительно следствие стресса от рождения еще одного братика. В связи с этим рекомендую обязательно прочитать мою статью "Детский стресс" на сайте "Лесенки"/раздел "Энциклопедия" и выбрать подходящие для себя меры помощи. Также полагаю стоит обратить внимание на вашу "женскую" солидарность. Вымышленные герои то все девочки и, возможно, оставленная сестренка Машка - более желаемая родственница для Вашей дочки. Подчеркивайте ее особенность как девочки, замечательность, говорите какая она хорошая помощница и просто - как вы ее любите и радуетесь ей. Если в течение месяца-двух эти странные симптомы не пройдут, желательно будет сходить на личную консультацию к психологу.

[b]YuliyaM[/b], Здравствуйте! Беспокойство Ваше понятно, но каких-то серьезных трудностей я пока не вижу, и тоже хочу Вас настроить не вешать ярлыков - даже положительных, на своего малыша. Да, был общительным, сейчас стал не очень уверенным в себе, завтра будет что-то еще новое. Это жизнь, развитие...и Вам предстоит еще многое увидеть и узнать о своем ребеночке ;) Для того чтобы облегчить ему адаптацию к саду и приближающийся кризис 3 лет, советую почитать мою статью "Десткий стресс" на сайте "Лесенки"/раздел "Энциклопедия" и ответ для Юляшкиной на 7 стр. по садику. Успехов Вам!

Спасибо за ответ!:-D

[b]Психолог_Лесенка[/b], спасибо большое за консультацию @}->-@}->-@}->-

Психолог_Лесенка! Спасибо Вам большое! Я обязательно найду и прочитаю эту книгу! Думаю, мне как раз это и нужно!:)

добрый день психолог Лесенка Наталья Александровна! у меня в семье кризис, женаты 2 года. сыну 1 год и 2 мес, женились по любви а теперь муж считает меня соседкой по квартире которая мелко пакостит это его слова обо мне. отношения испортились в последние 6 мес после того как он прошел тренинг личностного роста и почитал книги литвака, то есть получается он личностно повзрослел и вырос а я осталась на своем уровне, муж считает меня инфантильной и безответсвенной, в этом он прав но я думаю то не повод чтобы разлюбить человека и свести его к пустому месту, в общем я все это очень мутно и путанно пишу, не знаю поймете ли вы меня. проблема заключается в том что с тех пор ка к родился ребенок и я стала курицей наседкой я теряю интерес для мужа. хотела тоже вырваться на тренинг чтобы чтото изменить в с ебе и в наших отношениях но малыш грудной и оставить его на 3 дня я не рискнула считая что для него это будет тяжело. в данный момент я в тупике и рассчитываю на какие то волшебные или небесные силы. хочется услышать мнение умудренного опытом человека, пооветуйте что сделать чтобы наша семья была счастлива, чтобы все мы ( муж, я и наш сын) были крепкой и дружной семьей. очень обидно что то время когда можно наслаждаться молодостью и жизнью мы тратим на глупые ссоры обиды недовольства....может быть вы пригласите к себе на консультацию или посоветуете хорошего семейного психолога. спасибо.

[b]Zerik[/b], Здравствуйте! Понимаю Вашу озабоченность чернотой рисунков дочери. Если такой выбор присутствует с младенчества, так сказать, чаще всего это отражение внутреннего состояния одного из родителей. Девочки впитывают и живут эмоциями своих матерей лет до 5. Грызение ногтей сигнализирует о стрессовой или постстрессовой ситуации в жизни ребенка. Вспомните, что изменилось в ее, а равно, и в семейной жизни в декабре? Рекомендую прочитать Вам мою статью "Детский стресс" на сайте "Лесенки"/раздел "Энциклопедия" и использовать описанные там меры помощи для дочки. Также предлагаю Вам продолжать рисовать вместе с ней - лучше взять ватман или рулон обоев и дать ей насладиться темным цветом сполна. Можно купить также пальчиковые краски рисовать потом сверху звездочки снежинки и др., можно также разрисовать и ручки и ножки и личико, а потом дружно пойти купаться. Вообщем, творчески подходите к процессу, радуйтесь жизни сами и учите этому свою малышку.*:-)

[b]Клубника[/b], Доброго времени! Сожалею, но думаю, не смогу Вам помочь. Поищете сами, можно на сайте "самопознание.тюмень.ру."

и гостям тоже ответьте! жду вашего ответа!

[b]Психолог_Лесенка[/b], подскажите, у меня такой вопросик. сыну 3,5 года. у нас появилась проблема с едой. причем в саду и у деда с бабушкой мы едим замечательно. а дома- у нас прямо беда, истерики. прибегает веселый, явно голодный, с хорошим настроением идем, воодушевленные,как мама приготовила вкусно, как мы старались оба, он мне помогал и т.п. Но садимся за стол и начинается- "ну может в комнате покушаем, не на кухне, а может мультики включим??", " нееет- это горячеее", "нееет, я сам не хочу есть" , "нееет. буду только гарнир, а мясо не буду" и т.п и т.д и проч. придумывает поводы. балуется, спокойно сидеть не хочет вообще. наверно, сбивчиво объясняю. проблема не в том, что не хочет есть, а в том, как именно ведет себя за столом. с аппетитом у нас все отлично, и поесть он любит. любые возражения, уговоры, и спокойные и строгие- все заканчивается слезами(( я просто уже не знаю, что делать с этим и как правильно реагировать?? кормить самой?? выгнать из-за стола?? пытаться разумно объяснять и не "веститись" на его капризы. каждое кормление у нас превратилось в пытку. рев, слезы то мои, то его. через полчаса приходит со словами- "извини, я тебя очень люблю, я больше так не буду- пойдем покушаем?" никогда и ни в чем мы проблем не знали, а тут вдруг откуда ни возьмись такие придумал себе ритуалы. как мне правильно выйти из этой ситуации? заранее спасибо@}->-