morozova1966, как вы относитесь к словам моей свекрови,что внуков от дочерей любят больше,чем внуков от сыновей. Я просто в шоке,у меня в семье никогда таких разделений не было.

morozova1966, спасибо

morozova1966, здравствуйте! Валентина Николаевна, подскажите пожалуйста, где найти силы чтобы расстаться с человеком? Как пережить расставание? И как вообще перечеркнуть все чувства и все то хорошее что было и в принципе есть.

Гость ( 213.87.*.* ) , здравствуйте. Я тоже так считаю, в жизни сталкивалась, у моей мамы так, у подруг тоже. В основе более близких отношений с внуками от дочек, любовь к дочке. Ведь Вы приходите в гости к своему родному человеку или она приводит детей. Сноха же новый, появившийся из вне человек, к которой чувства противоречивые. Всегда есть представление, что сын достоин большего. С малышами мама всегда, а не отец, поэтому приходится и взрослым женщинам договариваться, с дочкой проще чем со снохой. Свекровь просто искренне выразила чувства, в жизни это встречается часто. Унизительного в этом ничего нет. Если со свекровью искреннюю симпатию сможете почувствовать, тогда разницы не будет.

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте. Мне не понятно зачем отказываться от хорошего? Разве что ради лучшего. А вообще хорошее нужно ценить, беречь и преумножать, а не выкидывать.

morozova1966, вот то и дело, что я ценю человека, а в ответ ничего не получаю. Такое ощущение, что "любовь в одни ворота", я люблю, а он позволяет себя любить. Хотя раньше все было хорошо и чувствовала и видела его любовь. Сейчас же не знаю, думаю может ему лучше будет если отпущу. Но как пережить те чувства которые испытываю к нему не знаю. Уже продолжительное время мучаюсь и он стал замечать что последнее время грустная. А радоваться, то нечему. На мою просьбу изменить свое отношение ко мне, ответил что и я не лучше к нему отношусь. Хотя лишний раз ничего не говорю то что не нравится чтобы не раздувать ссору.

Дочке почти 6, а мы второго ждем уже 21 неделька. Дочке недавно только пару дней назад сказали(как только пол узнали), что братик будет. Она довольная, давно просила, гладит мой животик, ждет когда с ней "поздоровается"-толкнет. А сегодня спросила:"как он оттуда вылезет, через пупок чтоли?" Договорились, что вечером дома расскажу, вот сижу инет переворачиваюqustions
Помогите советом

Lisenok_Lena, я своей ровно в таком же возрасте говорила что животик разрежут и достанут. В подтверждение показывала шрам от апеендицита. Хотя первую родила сама. А вот вторую правда кесарили и потом все было оч натурально - и шрам был, и обрабатывала долго, дочь все видела так что поверила на 100%. Это я так из собственного опыта . не удержалась. Возраст был 5 лет у моей.

Гость ( 31.163.*.* ) , спасибо дочку рожала сама и аппендицит не вырезали, да и восприимчивая она у нас и меня очень любит, рас переживается из-за "разрежут животик". этот вариант не для нас

Добрый день! Валентина Николаевна, всегда с интересом читаю ваши консультации, очень много полезного и нужного для семейной жизни, спасибо вам!
Вот и у меня настал повод к вам обратиться. Живем с мужем вместе 5 лет, я в отпуске по уходу за ребенком, воспитываем двух малышей, 2 и 4 года. У нас "денежный вопрос". Все это время были проблемы с деньгами, работа не стабильная, свободный график. Пока еще получала детские пособия, как то перебивались. Сейчас я совсем без дохода и денег совсем нет У мужа есть время для подработки, но он занимается в свободное время только личными интересами. Хватает на еду, на лекарства и на садик ребенку, на квартплату еще иногда. Всю семейную жизнь нам помогали мои родственники, покупают одежду для детей и для меня тоже. Меня очень напрягает, что я не могу позволить себе ремонт дома, купить шторки или постельное белье, не говоря уже об одежде для себя. Поговорили с мужем, оказывается все дело не в деньгах, а просто он считает, что все это лишнее, не главное. Отдыхать не ездим, в гости не ходим, даже гулять вместе только по необходимости. Дома и так хорошо, а я и так красавица Я ему пытаюсь объяснить, что я женщина, мне хочется устроить быт, чтоб дома было уютно, что хочу красиво одеваться, краситься хоть иногда. В общем, из его слов я поняла, что он вообще не собирается "выполнять мои капризы" Я конечно согласна, что это не самое важное, но все таки... это важно для меня. Родственники недоумевают, почему за все время семейной жизни у меня даже одежды новой не появилось, бабушка на свою пенсию мне купила зимнюю одежду, просто ей очень обидно за меня. И мне перед родственниками стыдно, что муж такой непутевый. Через год мне выходить на работу, дочка пойдет в сад. Я очень опасаюсь, что тогда наша семья точно развалится, я не буду уже от мужа зависеть, а ему это неудобно. Уверена, что он мне не изменяет, работает из дома, с друзьями тоже дома встречается.
Очень не хочу разводиться, но и с таким "вниманием и заботой" мужа жить долго не смогу. Сама сейчас занимаюсь немного рукоделием, продаю цветы и б/у одежду детскую, но это так же нестабильно и большого дохода не приносит, с учетом того, что в се таки большую часть времени хочу посвящать детям и дому. Посоветуйте, реально ли что нибудь изменить в нашей ситуации сейчас, а не через год, когда сама смогу себе что-то покупать?

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте. Обычно человек со всеми строит приблизительно одинаковые отношения. В случае обращения за консультацией тоже. Если клиент делиться своей историей и чувствами и получает информацию и помощь. Вы не делитесь ничем. Хотите что-то получить расскажите о себе. Общие слова не несут не чувств, не информации. Возможно и с Вашим мужчиной у Вас есть ощущение, что Вы ему что-то даете, а он ощущает такую же формальность. Подумайте об этом.

Lisenok_Lena, здравствуйте. Наверняка Вы уже решили проблему и с советом я запоздала. На самом деле девочка сразу сама предлагала Вам удобный и понятный ответ, про пупок. Ей было этого достаточно. Дети верят всему, что скажут родители и анатомические подробности для них не важны. Можно сказать, что ты правильно понимаешь, что ребенок выберется через дырочку, похожую на пупок, только для этого специально будет внизу живота место. Ей достаточно.

Гость ( 178.72.*.* ) , здравствуйте. На самом деле Вы все правильно делаете. Период сложный, две маленьких детей, а Вы слишком хорошая жена, справляетесь и с таким количеством денег. Чтобы муж начал зарабатывать, стратегия такая. Вы по прежнему говорите ему добрые слова и заботитесь, хвалите, что он дома много времени и занимается с детьми. Только деньги начинаете тратить по-другому. Покупаете детям обувь и одежду, себе колготки, чтобы на еду денег не осталось. Не берите у родственников вещи детям, а покупайте сами. На мужа не ругаетесь, а готовите одну картошку или что там у Вас есть без мяса. Ждем, когда муж ощутит, что деньги правда нужны. Глупо разводиться, если мужчина Вас любит, заботится о детях, просто правда не считает важными красоту и уют. Вы же не должны быть такой идеальной женой, тратьте деньги на то, что хотите, пусть правда поголодает и одежку ему самую дешевую. Если будет недоволен, настаивайте, что Вы без шторки жить не можете, что Вам важно, чтобы он в красивый дом приходил и Вас видел нарядной. Способности мужчин зависят от потребностей женщины, только это должны быть не слова, а поступки.

morozova1966, здравствуйте, Валентина Николаевна!
Помогите пожалуйста советом, как приучить ребенка спать отдельно в своей кровати. Сил уже нет с этим бороться.
Дочка уже не маленькая, 7,5 лет, но отдельно от нас никак не хочет спать.
Так было с самого рождения. Пока была на грудном вскармливании иногда брали спать с собой. Потом немного подросла стали ложить в свою кроватку, плакала не хотела там спать. Поставили кроватку рядом со своей, убрав перекладины - начались истерики, засыпали часа по 2, ночью все равно перелазила к нам. Помучались так примерно месяц, вроде бы засыпать стала спокойнее, но ночью все равно приползала к нам. Года 1,5 -2 назад оборудовали ей полностью детскую, сделали красивый ремонт, купили детскую мебель, комната супер, но она не хочет в ней спать. Играет, прыгает, все ей нравится, но как только вечер - спать в ней не буду. Нужно с ней ложиться вместе на кровать в ее комнате (нет предпочтений кто это будет хоть я, хоть папа), лежать пока она не заснет, это бывает и час, полтора, потом когда заснет мы уходим, но дверь остается открыта. Часа через два после этого она просыпается и приходит спать к нам.
Перед летом засыпать вроде договорились так: я прихожу работаю на компьютере у нее в комнате - она засыпает. Все получалось, но ночью все равно приходила. Летом ездили к бабушке в гости, на отдых, по приезду опять у нас все началось по новому - спит с нами, в своей комнате отказывается. Со светом спать не хочет, со светильником или проектором заснуть не может. Ребенок гиперактивныей, не трусливый, но вот со сном беда. Причем она расценивает сон в своей комнате как наказание. Хотя вниманием и любовью мы ее никогда не обделяли: она один ребенок в семье, всегда обнимаемся, целуемся, говорим ей что ее любим, играем, все стараемся делать вместе. Вчера с ней опять разговаривала, спрашиваю, ну почему ты не спишь у себя, она говорит - просто хочу спать с Вами.
Валентина Николаевна, что сделать, как правильно подойти к решению этого вопроса или уже время упущено и безболезненно этого не сделать? Совсем не хочется, чтобы отход ко сну у ребенка был связан со стрессом.
Извините, если написала сумбурно, надеюсь суть нашей проблемы понятна.
Спасибо!

Валентина Николаевна, здравствуйте. Ребенок (младший, 7 полных лет) пошел в первый класс. Вроде сначала все ничего было. Теперь постоянно в дневнике замечания. Конечно, с ребенком беседуем о том как себя вести нужно, хотя он и так все нормы поведения знает, что хорошо -что плохо, что можно-что нельзя. А тут меня вообще в школу вызвали. В классе на уроке присутствовала гостья (председатель школьного МО) причем детей предупредили, настроили заранее как себя вести. Мой сын посреди урока встал, пошел к кулеру, попил, вернулся на место - как ни в чем не бывало! Я знаю, что ребенок у меня не "подарочное издание" бывали у нас "показательные выступления". Я понимаю, что это "нота протеста" - но вот в чей адрес, учителя или все-таки в мой? Мне ужасно СТЫДНО за его такое поведение, очень на него злюсь за это. Наблюдаемся у невролога по поводу ГА. Но тут я думаю не только ГА, есть и проблемы в отношениях. Помогите разобраться в причинах такого поведения, и выработать правильную модель взаимоотношений с ребенком. По поводу учителя - она тоже по-моему не совсем адекватна и не во всем права. Я подходила до начала учебного года, делилась рекомендациями по га детям (не мои, из книг) - они проигнорированы. Индивидуального подхода в помине нет. Короче, учителем я крайне не довольна (на уроках присутствовала - ужас), ребенку, о своем отношении к педагогу не говорю. Но всерьез задумалась о переводе в другой класс. Поможет ли этот шаг?

morozova1966, добрый день, Валентина Николаевна, можно информацию, где Вы принимаете, график приема и стоимость. Спасибо

Гость ( 178.72.*.* ) , здравствуйте. На самом деле Вы все правильно делаете. Период сложный, две маленьких детей, а Вы слишком хорошая жена, справляетесь и с таким количеством денег. Чтобы муж начал зарабатывать, стратегия такая. Вы по прежнему говорите ему добрые слова и заботитесь, хвалите, что он дома много времени и занимается с детьми. Только деньги начинаете тратить по-другому. Покупаете детям обувь и одежду, себе колготки, чтобы на еду денег не осталось. Не берите у родственников вещи детям, а покупайте сами. На мужа не ругаетесь, а готовите одну картошку или что там у Вас есть без мяса. Ждем, когда муж ощутит, что деньги правда нужны. Глупо разводиться, если мужчина Вас любит, заботится о детях, просто правда не считает важными красоту и уют. Вы же не должны быть такой идеальной женой, тратьте деньги на то, что хотите, пусть правда поголодает и одежку ему самую дешевую. Если будет недоволен, настаивайте, что Вы без шторки жить не можете, что Вам важно, чтобы он в красивый дом приходил и Вас видел нарядной. Способности мужчин зависят от потребностей женщины, только это должны быть не слова, а поступки.

Спасибо за ответ, очень поддержали ваши слова Родственники все против мужа, говорят, что все равно жить вместе не будете, друзья говорят гони его на нормальную работу, пусть там вкалывает! Я как меж двух огней. Я правильно поняла, что мне просто нужно самой тратить деньги на себя и детей и убеждать мужа, что мне все это необходимо? Есть опасения, что он решит, что я просто покупаю ненужные вещи и вообще перестанет давать деньги...
Вообще ваш совет очень логичный, осталось только попробовать, и главное не перегнуть палку

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста, я чуствую что просто потихоньку схожу с ума, у меня двое маленьких детей, так получается, что я забочусь о них сама. Муж в постоянных разъездах у родителей свои дела, а у меня бессоные ночи, грудное вскармливание двоих сразу, все домашние дела на мне. У мужа ещё очень тяжёлый характер он постоянно пытается меня подавить во всём, выставляет при всех мои успехи не значительными, а на ошибках и промахах делает акценты. Подскажите пожалуйста как преодолеть этот тяжёлый период, у меня такое чуство, что скоро совсем опустятся руки.

Гость ( 5.167.*.* ) , здравствуйте. Вы совершенно правы, что дочку нужно убрать из супружеской постели. Длительный сон с родителями патологически влияет на будущую сексуальность, поэтому психологи такое важное значение придают этому факту. Дети не знают что хорошо, а что плохо и иногда их желания разрушительны, для этого и существуют родители, чтобы направлять и ограждать от вредных желаний. Часто такой длительный совместный сон поддерживается одним из родителей, так как позволяет избежать исполнения супружеских обязанностей, пока усыплю дочку и муж уже уснет или жена. Очень важно себе не врать. Если родители объединятся, то ребенок поймет значимость своей самостоятельности. Другой аспект проблемы, это анализ сотрудничества с дочкой. Девочка самым приятным ощущает телесный контакт, это уровень первого года жизни. В 7 лет максимум удовольствия от реального обучения взрослому делу и самостоятельного его выполнения, только таким способом можно удовлетворить потребность в сотрудничестве, совместный сон не приносит полноценного удовлетворения и не дает, в то же время двинуться дальше. Рекомендую Вам сначала проанализировать причины, а потом изменить поведение. В том числе можно сказать дочке, что Вам важно проводить время вечером и ночью с мужем, иначе это опасно для семьи.

матьдвоихдетей, здравствуйте. Пока идет процесс адаптации и ребенок не вполне понял правила. Класс Вы можете поменять, но учить мальчика соблюдать общие требования все равно придется. Для этого нужно ввести дома какие-то постоянные обязанности для сына. Гиперактивность это активность не направленная родителями на развитие в полезное русло. Твердость в соблюдении правил только поможет ребенку быстрее развиваться, а вовсе не подавит его индивидуальность. Прямой путь всегда легче, чем хаотичное движение. Взрослые и определяют направление, так как дети не понимают что важно, а что нет. Думаю лучше с ребенком позаниматься и помочь ем научится адаптироваться в любой ситуации, быть успешным и эффективным, а не требовать у учителя индивидуального подхода. Разумеется есть ситуации, когда и учительница бывает непрофессиональна, тогда это проявляется и с другими детьми. Если же только с Вашим мальчиком трудности, то это может и в другом классе повторится. В то же время важно, чтобы маме учитель тоже нравился. Вы ребенка спросите, хочет ли он перевестись в другой класс. Я уверена, что он откажется.